Не ожидала, что за один день столько эмоций негативных свалится.. Завтра планирую ехать в рд, сдаваться... По ощущениям - я силой воли пока еще не родила... в животе странные реакции идут... кажется, что до завтра надо еще дожить... а то и ночью или вечером прихватит... но надо уже дождаться завтра.. чтоб спокойнее было...И вот начинают люди вокруг... одна - -у тебя еще живот не опустился, минимум 2 недели ходить... Другая - зачем тебе сдаваться, не соглашайся на стимуляцию - -это вредно... А то, что у меня предрасположенность к крупным детям, и пдр на 22, и 2 независимых врача сказали не перехаживать, что не имеет смысла до 5 кг веса догонять ребенка.... А главное, что я сама чувствую, что пора! Потом третья, которая в пятый раз забывает, что на съемной квартире нет телефона городского, и просит с городского ей перезвонить... А потом начинает тоже советами доканывать и предложениями забрать детские вещи от ее подруги, но при этом потом их же ей и вернуть... Объясняю, что мой муж не поедет на другой конец москвы ни за какими вещами... Ему проще купить, заказать через инет, причем с загран сайтов - -дешевле в разы! Да еще и с доставкой на дом... Ну не будет он заморачиваться с перевозкой, а она мне какие-то конверты предлагает, люльки, которые в принципе не нужны... И еще злится, что я отказываюсь! И предлагает мне с кем-то еще договориться, что вещи привезти... что там все очень хорошее, красивое... Блин!!!! Дайте родить вначале!!!! Ну почему вокруг столько умных советчиков, и каждый уверен, что он прав, и только он! Достали... так хочу завтра спокойно лечь в роддом и отдохнуть от всех... Буду только с ребенком и мужем общаться

Серость за окном достала. Постоянно хочется спать. Больше ничего делать не хочу, только лежать и отдыхать Осталось совсем чуть-чуть, начинаю немного волноваться о предстоящем.. Потому что все неизвестно когда произойдет.. С одной стороны, договорились с врачом на 22, надо до субботу дотянуть... С другой стороны - -дома все готово к появлению малышки, уже хочется начать новый этап, но так не хочется неожиданного начала схваток среди ночи, к примеру Начинают вспоминаться первые роды и полученные эмоции. И стимуляции никакой не хочется.. Вот как бы все сошлось, чтобы утром 22 начались схватки, отправить ребенка на день рождения к однокласснице, а самой спокойно в роддом Но это все фантазии... И живот как-то странно побаливает.. И пробка уже вторую неделю потихоньку отходит.. И ходить тяжело. Вчера решила прогуляться в школу за старшим, так стоять и ждать сил нехватило - -сидела на лавочке под солнышком Уже пора рождаться! Но хорошо бы дотянуть до субботы. И имя еще не решили какое дать. Опять мнения с мужем расходятся...

Вроде солнце на улице, а жутко хочется спать. Почти всю ночь спала хорошо, только неудобно снова было, а иногда и больно лежать. С утра встретилась с подругой, которая только узнала о своей беременнности, пока дошла до кафе, точнее доплелась, живот очень болел. Не тянул, а именно болел. Тяжело дышать. Днем уже успела поспать минут 40, но они сильно ситуацию не изменили - чувствую сильную усталость.. И немного кружится голова.. Иногда посещает мысль, что до сих пор мне не верится, что скоро в моей жизни появится малыш... Что случилось чудо и судьба преподнесла мне такой подарок... До сих пор не верится... Было морально тяжело, поскольку муж изначально был против и нарисовал очень неприятные перспективы, но сейчас все спокойно. Не знаю, что меня ждет, но верю, что все будет хорошо!!!

Как думаете - -имеет ли смысл иди туда в очередной раз? Анализы я не сдавала, так что результатов не будет. Давление всю бер-ть в норме, сомневаюсь, ч то в последний день с ним что-то произойдет. На вес я уже забила, какая теперь уже разница. Единственное, что напрягает - -это появившийся почти постоянный отек ступней. Но.. по договоренности с врачом из рд, если до 22 ничего не произойдет, то 22 я еду к ней сдаваться. Осталось всего 4 дня. Думаю задвинуть жк, только вот совесть немного мучает.. вроде назначили прием..

Последние приготовления, осталась максимум неделя, и что-то меня дернуло заказать доску пеленальную. хотя до этого уже решила, что оставлю это приобретение на после. Уж день-два я без нее обойдусь, а тут заказывать боюсь, т.к. неизвестно когда роды начнутся. И вот нашла самый дешевый вариант, да еще с беспатной доставкой.. И почему-то совсем не насторожилась, когда мне предложили внести предоплату, за которой курьер подъедет.. Сразу не согласилась, они часа через три перезвонили и спросили приезжать или нет.. И вот я согласилась... хотя никогда не покупаю нчего по предоплате в интернет магазинах. А тут что-то переклинило... И вот теперь ни доски, ни денег... Нашла отзывы про этот магазин, оказалось, что полное кидалово... И не денег мне жалко, а потраченного времени! У меня каждый день на счету, теперь точно побоюсь заказывать снова. Каждый день начинается с мысли - -а не сегодня ли все начнется... Так обидно за собственную глупость... да еще и старший сын свидетель

После отходи пробки переживала, что не успею ничего собрать, но уже 4й день, и пока все хорошо. Вчера привезли коляску, сегодня доставят кроватку и комод и пеленальную доску. Вчера купила постельное белье и полотенца с уголком, сумку в род дом собрала, может еще не совсем все сложила, но самое необходимое запихнула, малышу все погладила на выписку и тоже сложила... Вроде все неплохо... Вроде...

И тут вчера вечером за ужином сын выдает, что когда он последний раз с бабушкой (свекровью) общался, та ему сказала, что "вот, сейчас девочка родится, папино сердце оттает, он с ней возиться будет и любить, а на тебя совсем положит" Это примерный смысл, ребенок мне несколько иными словами сказал.. И то, молчал 3 недели... Папа у нас, действительно, малоэмоциональный, с трудным детством - неоткуда и не у кого было любви научиться, и собственного сына он любит в глубине души, но внешне этого не скажешь, на шею не бросается, и лишний раз слова доброго не допросишься. И свекровь такая же по отношению к своим детям.. Но какого хрена моему ребенку выдавать такие фразы??? Ощущение, что она в очередной раз пытается оправдать сотворенные ею поступки, или увидев, что ее сын делает подобное, понять, что сама она не полное чмо... Кроме мата слов нет... Она еще предлагала "помощь", пока я буду в рд. Теперь вообще не подпущу ее к сыну.. Это не первый случай, когда я начинаю сомневаться в наличии у нее мозга.

И до кучи, еще и муж подпортил настроение... История имеет давние корни... И вчера они снова вылезли... У них выставка, встреча с поставщиком в ресторане, кроме него еще и сотрудница, с которой некий флирт был много лет назад и, возможно, продолжатся...За весь день они разу не позвонил узнать, как я тут и... И вечером от нее смс приходит... и муж с утра подозрительно внимательный (наверное, совесть мучает). И хотя я не питаю иллюзий на тему наших с ним взаимоотношений - после того, как я ему о беременности сообщила, он столько всего сказал, что вопросов не осталось...и летом поругались, и тоже много было дополнено.. Но все равно жутко обидно... Нечестно это как-то... Слезы наворачиваются... хотя это от гормонов... Все слова, что работает ради семьи - -это только слова... Показуха какая-то.. Да, для семьи, чтобы со стороны никто не придрался.. Чтобы внешне все было в шоколаде... А внутри какая-то пакость... Вот думаю, если роды начнутся, когда он на работе будет, имеет ли смысл вообще ему сообщать, просить приехать и отвезти если мы ему и не нужны вовсе... чего его напрягать...

Что-то меня это жутко пугает... ноги отекли с утра к обеду, только низ от голеностопа и до пальцев... но так сильно! такого ни разу не было! Может потому что я сижу полдня за компом в поисках и заказах товаров для малыша... ??? Что делать??? Как у слоника, пухлые с ямками.... что-то это пугает... очень пугает!!!

В приступах паники от боязни не успеть мозг плохо соображает. От мужа ничего положительного добиться не могу - ездили смотреть кроватки, он все забраковал - то цвет не тот, то колеса, то качалка и тп... И вот пытаюсь найти. Становилась на трех вариантах:

1. Pali Ciak

2. lip policane julia

3. Micuna (lucia, nordic, и тп в цене до 11600)

Ценовая категория одинаковая, +- 1000, основные для меня различия это внутренние размеры: в первом случае 125х65 (но 2 уровня и ящик, который в принципе не нужен, может он ставится дополнительно, еще не узнавала), во-втором - -120х60 (5 уровней и исчезающая боковина под днищем), в третьем - на официальном сайте написано, что они под матрас 117х57 (некоторые), мне кажется маловато.. разные модели имеют 2 или три уровня, ящик дополнительно ставится. Остальные характеристики похожи.

Если не очень сложно, посмотрите, скажите свои мнения... Надо срочно уже заказывать, а то придется спать ребенку в большой кровати первое время А меня это что-то совсем не радует... приезжаешь с роддома - -ни кроватки, ни коляски... и вещи в мешке...

После осмотра врачом в понедельник, как я и опасалась, вчера стала отходить пробка.. вся или нет, пока не знаю... В прошлую беременность после подобного осмотра родила на 3й день.. Вот теперь сижу и дергаюсь и переживаю, даже ночью плохо спала - -еще ничего не готово... мы только переехали 3 дня назад, я даже сумку не успела собрать, не говоря о том, что еще надо что-то успеть купить, и себе (у меня даже элементарного халата нет!) и ребенку - -ни коляски, ни кроватки... какая-то одежка есть... отдали конверт-комбез - его надо успеть постирать... В пятницу должны привезти комод... А я пытаюсь, как дура, договориться с малышкой, чтобы пока не рождалась, пока все не будет готово.. Все странные ощущения в животе вызывают приступ паники... Представляю, если не успею чего купить, что потом мне муж будет высказывать.. И так каждый день наезжает... И хоть врач и сказала, что в случае чего звонить в любое время дня и ночи, и подпись главврчача стоит на обменке, все равно нервничаю.. А если ночью, как и прошлый раз, все начнется... А если я дома одна буду... а ребенок в школе.. И как, в случае чего, уговорить скорую везти туда, куда мне надо, если договора нет, только подпись главврача... А главное, ну не готова я сейчас рожать! Мне надо все успеть сделать, по максимуму заказать-купить, достирать, сложить в сумки... Слезы наворачиваются... А муж еще и предлагает мне со старой квартиры остатки простеньких вещей перенести... У него прямо убеждение, что раз мне в понедельник сказали, что до 22 могу гулять спокойно, значит раньше ничего не произойдет... А я полночи дергалась, да еще и малышка почему-то не спала, а активно переворачивалась..

В четверг в жк мне назначили следующий прием на 19. Сегодня была у врача в роддоме. она меня основательно посмотрела и вынесла вердикт, что к родам я уже готова, и шейка тоже, но 12 дней у меня еще есть. Т.е. если вдруг раньше ничего не случится, то ехать к ней 22 с вещами, чтобы не перехаживать - -пдр по месячным на 24, по узи на 22 (а по одному из первых - -на 14). С одной стороны я порадовалась, т.к. еще ни коляски, ни кроватки нет, мы только вчера перевезли основную массу вещей на съемную квартиру и ночевали в ней первый раз, комната пустая, мне в ней неуютно, у меня ничего не готово ни к родам, ни после - -все это в планах на эту неделю. А с другой стороны, ходить тяжелее в каждым днем, спать нормально не могу, дверьми пузико отбиваю, одежда и обувь налезать не хотят, хожу в куртке 15-летней давности, или в ярком розовом коротком пальто, которое застегивается на пузе. Пока дела не доделаю, лучше не рожать, держаться. Кроме меня их никто не сделает, а с мужем у нас совершенно разные взгляды на все необходимые покупки, и он уверен, что прав именно он, а я дура и ничего не понимаю Так что ждем еще 12 дней. Надеюсь, что после сегодняшнего вторжения-осмотра ничего не спровоцируется. Буду держаться!