Мужа своего я выбирала. Казалось, что лучшего выбора я сделать не могла..

Как девочки некоторые пишут. "Не жалуйтесь, сами выбрали себе таких мужей, теперь только принимайте их такими какие они есть, подстраивайтесь под них".... Блин, ну все в конфетно-букетный период белые и пушистые! Все хотят казаться лучше чем они есть! Ну как можно быть стопроцентно уверенным в человеке! Я ведь не психоаналитик какой нибудь!!!

Вот и мне в процессе жизни с мужем, новые и новые стороны его характера стали открываться... И я старалась принимала... Подстраивалась.. Подальше запихивала свою гордость... Сама же выбрала.

Один Бог знает, сколько всего я вытерпела от него. Только что до побоев не дошло. Но это я бы пресекла сразу. Это точно.

Основной проблемой стало в наших отношениях это его безмерная к себе любовь и нездоровый эгоизм.

И если до рождения дочери я могла баловать его, пылинки сдувала. То после ее рождения и ежу понятно, что времени столько же я ему просто физически не могла уделить!!! Причем Арсюша, сынок, все понимал, ни ревновал, ни психовал. Маленький ребенок.

А у мужа начались истерики буквально через день после выписки нашей из роддома. Что он только не вытворял. Пил страшно. Орал, что никому не нужен. Кидался в меня, всем, что под руку попадется... Все терпела и просто просила маленько потерпеть. Блин,, ну я же тоже очень многое терпела!! Я же тоже во многом себе отказывала! И уставала и ночи не спала, к слову говоря, его ни разу не попросила встать ночью к ребенку, ему же на работу, с понятием относилась всегда.

Капризы были по любому поводу. Начиная с того, что не могла его на работу провожать через раз, если Василиса просыпалась. И заканчиваясь интимными отношениями. Через две недели после родов стал требовать доступ к телу. Только швы поснимали... Мотивировал это тем, что вон у такого то тАкого то уже через две недели жена могла, сам рассказывал..

Да и ладно, старалась, крутилась как белка в колесе. Пыталась подстроиться. Сама же выбрала такого!

Очень многое терпела на самом деле. Половина праздников у нас просто были испорчены его капризами.

На его день рождения в этом году устроила ему подарок интимного характера. Очень долго готовилась к этому. Хотела порадовать.

А он в итоге сказал, что в его семье принято дарить материальные подарки. И что было бы лучше, если бы я ему купила брелок за 100р. Такой вот плевок....

Да и хрен с ним. Скушала что называется. ПРоглотила обиду.

И все думаю, нужно подстраиваться, женская судьба такая. Сама же выбрала такого.

И все думала, где эта граница вседозволенности мужчины?? Что все нужно терпеть? Абсолютно все? Или уже хватит???

Все казалось, что все могу простить...

Но 17го числа под утро позвонила сестра. Умер папа... Такое горе... И я с этим горем осталась совершенно одна. Я ждала от мужа поддержки, хоть какой то. Ну хотя бы, чтобы несколько дней без капризов, без придирок, без пиления...

Первый день ходила плакала, как зомби.. На автомате делала домашние дела, детей и мужа ведь кормить надо, уборкой заниматься... Вечером пришел с работы муж. Точнее подъехал к подъезду, припарковался и сидит в машине. Полчаса прошло, час. Звоню ему, у него занято. С кем то разговаривал. А я жду с детьми. Пришел чере зас где то. Покушал. И ушел разговаривать по телефону с сестрой.в другую комнату еще на пол часа. А я не могу, мне так плохо, слезы уже не льются, просто ком в горле и я задыхаюсь, одышка, сердце бьется бешенно. Еле шевелюсь. Подождала пока договорит, отдала Василису ему, сама пошла в ванную. Думаю, хоть посижу, может поплакать еще получится, может полегче станет. Да и просто так тишины хотелось... Дети визжат весь день. А я так хотела о папе подумать. Вспомнить какой он был... Ведь не видела его около двух лет...

Через минут 15 залетает муж в ванную со словами, ну сколько можно сидеть уже? Ладно, вылезла, вымыла детей, уложила спать. Сама ложусь. А он мне"А что чаем ты меня не будешь поить???" Блин, ну что не видно по мне, что я не могу????? Молча уткнулась в подушку. Всхлипываю лежу. Ноль реакции...

Утром в четыре будет меня, чтобы чай ему налила, типа пора на работу. А я не могу просто. От рыдания голова чугунная, болит раскалывается. Я просто не могла встать. Вот правда. Разобиделся начал психовать. Опять сравнения с женами его друзей, они все могут и никогда не устают... И тут я просто не выдержала и как начала орать. Что совести у него нет. У меня вчера папа умер. Я на похороны не могу попасть, проститься с ним Мне очень плохо, а вместо поддержки сплошные недовольства в мой адрес! Орала на него обзывалась всякими не хорошими словами. А потом просто легла дальше спать. Разобиделся вообще на меня.

Вчера пришел с работы и не разговаривает со мной. Ушел в другую комнату и включил себе ФИЛЬМ ПОСМОТРЕТЬ!!! Такое неуважение к покойному!!! Как же мне плохо было, хотелось разбить ему ноутбук, а потом физиономию. Я детям даже мультики не включаю, а он сидит фильм смотрит развлекается. А папу еще даже не похоронили!

Это просто тавкой плевок, прямо в самое сердце... Я уж такого точно не ожидала... Сидела и плакала просто в другой комнате... Как же так???

Ведь когда у него мама умерла я себе такого не позволяла, мы ни фильмы не смотрели,, ни музыку не слушали. И мне не хотелось. Я переживала горе вместе с ним. Он рыдал у меня на груди месяц и водку пил... Я пылинки с него сдувала.

А теперь, когда мой родной близкий человек умер, это все фигня??? Можно наплевать на мои чувства, на мои слезы??? Можно с таким неуважением относится к покойному??? Ладно ко мне всегда так относился, но к покойному папе???

тАК ОБИДНО. я ПЛАЧУ НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ. сЕГОДНЯ ПАПУ ХОРОнЯТ. а МУЖ ДАЖЕ НЕ ИЗВИНИЛСЯ. ушЕЛ НА РАБОТУ И НЕ СКАЗАЛ НИ СЛОВА. нЕ ПОЗВОНИЛ. а МОЕГО ПАПУ ХОРОНЯТ СЕЙЧАС.

я СИЖУ ПЕРЕД НОУТБУКОМ. дЕТИ ИГРАЮТ. я НЕ ГОВОРИЛА ИМ. я НЕ ХОЧУ СЕЙЧАС ОБЪЯСНЯТЬ НИЧЕГО. я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ТАКОЙ ОДИНОКОЙ. еСЛИ БЫ НЕ ДЕТИ, Я НЕ ЗНАЮ БЫ ЧТО СДЕЛАЛА. оНИ МОЯ ПОДДЕРЖКА СЕЙЧАС. дВА МАЛЕНЬКИХ ЧЕЛОВЕЧКА И ЕЩЕ ОДИН В МОЕМ ЖИВОТЕ. оНИ МОЯ ОПОРА. нО ГДЕ ЖЕ В ЭТОТ МОМЕНТ ТА КАМЕННАЯ СТЕНА ЗА КОТОРОЙ Я ХОТЕЛА ПРЯТАТЬСЯ???? еМУ ПЛЕВАТЬ.

гОСПОДИ, КАК ЖЕ ТАК??? нУ ПОЧЕМУ? я ЖЕ СТОЛЬКО ПЫТАЛАСЬ НАЛАДИТЬ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ, СТОЛЬКО ТЕРПЕЛА?

,воТ И ВОПРОС. сКОЛЬКО НУЖНО ЕЩЕ ТЕРПЕТЬ??? еСТЬ ЛИ ТА ГРАНИЦА, ЗА КОТОРОЙ ДАЛЬШЕ НЕТ СМЫСЛА ТЕРПЕТЬ ВСЕ И СОХРАНЯТЬ СЕМЬЮ??7 пРОСТО Я ЧУВСТВУЮ СЕЙЧАС, ЧТО КАК РАЗ ЭТУ ГРАНИЦУ ОН ПЕРЕШЕЛ...

я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ С НИМ ЖИТЬ. я НЕ ХОЧУ.

папа и сын - две капли воды

Похожие записи