Мама годовасика пьёт чай. Инструкция по применению
автор Катя Каптен дата 10.02.2012
Годовасиком моя дочка была год назад. И тексту тоже год. Сначала он был
размещён в одной социальной сети, а теперь предлагаю сие сочинение для
Матрон.
Думаю, в этой инструкции многие узнают себя и своих киндеров…
Поставьте кипятиться чайник, не забудьте налить в него воды и включить
чайник! Пока чайник греется, почитайте ребёнку книжку, получите углом книжки
в глаз, когда книжка перестанет радовать кроху. Потом попытайтесь снять
ребёнка с хлипкого стула, рискующего развалиться от дитькиного напряженного
топота. Налейте себе чай, не ошпарьтесь, когда ребёнок пропихнёт свою голову
под вашу руку и не ошпарьте ребёнка, когда тот потянет ручку к кружке.
Сделайте себе бутерброд, пока чай немного остывает, будьте готовы, что за
это время ребёнок дважды попросится на руки и столько же раз на пол, причём
нырять будет вниз головой. Сделали бутерброд с сыром? Молодцы :) сядьте на
стул. Если в процессе присаживания на стул вам покажется, что стул стал
выше, обернитьесь назад, снимите со стула ребёнка.
Не забудьте пододвинуть блюдце с бутербродом ближе, кстати. Снова сядьте на
стул. Опять показалось, что он выше обычного? Снова снимите с него ребёнка.
Сели, поздравляем. Возьмите кружку с чаем, но держите её достаточно крепко и
легко, чтобы была возможность балансировки жидкости. О, вот вам и
пригодилось это умение уже с первым глотком чая! Кто врезался лбом в ваши
колени? Правильно, любимое мамино создание. Обожглись чаем? Нет? БАХ! А
сейчас? Поставьте кружку, полюбуйтесь на картину “мама, на ручки” 5 секунд,
ребёнок всё равно залезет на ручки к вам. Погладьте дитя по голове, получите
затылком в подбородок. Ребёнку зачем-то понадобилось на пол, отпустите дитя.
Дитя сбежало, где-то на границе, где заканчивается коридор и начинается
ковёр комнаты, ребёнок резко останавливается и делает лужу. Поставьте
кружку, третий глоток и первый “кусь” бутерброда отложите на потом, шагайте
в ванну за тряпкой, вытрите лужу, снимите с дитя трусы, которые киньте в
стирку, промойте тряпку, повесьте на ведро под батареей в ванной. Наденьте
чистые трусы на ребёнка. Возвращайтесь на кухню, вас ждёт ваш чай и ваш
отдых.
Опять высота стула изменилась? Обернитесь и снимите со стула ребёнка. Сядьте
на стул, получите БАХ лбом в ваши колени. Чай как раз подостыл до нужной вам
температуры. Кусите наконец-таки бутерброд. Отняли? Весь? Нет? То, что
осталось – ваше. Запейте чаем, посмотрите вслед убегающему ребёнку. Пейте
чай, отдыхайте быстрее, пока дить отвлёкся от мамы. 30 секунд не слышно и не
видно ребёнка? Повод его позвать.
Если через 10 секунд зова дитя не откликается, идите на поиски. Где-то на
границе ковра и другой комнаты полюбуйтесь напряжённо задумчивым лицом
ребёнка, как бы говорящим “мама, я покакал”. Хватайте его скорее, пока
ребёнок не стянул свои трусы, несите в ванную комнату, по дороге стяните
тапочки. Вымойте ребёнкину попу, выстирайте трусы, вытрите ребёнка, наденьте
новые трусы на ребёнкину попу, найдите по дороге в комнату скинутые ранее
тапки, наденьте их на ребёнка. Возвращайтесь в кухню, подогрейте чай в
мирковолновке. Сядитесь на стул, если в процессе вам опять показалось, что
стул непривычно высок, то действуйте по уже отработанной схеме. Или меняйте
восприятие привычной высоты стула, однако садиться на ребёнка,
карабкающегося на стул, мы вам категорически не рекомендуем.
Продолжайте отдыхать. Ребёнок несёт остаток от бутерброда? Попытайтесь
отнять, если он ещё съедобен, если нет, то отнимите с тем, чтобы выбросить.
Но по-любому захочется сделать ещё один бутерброд. Слава Богу, ребёнок
занялся перекладыванием игрушек в стиральную машинку, просто запомните, что
чатсь игрушек лежит именно там, чтобы случайно не выстирать картонную
книжку, фонарик, машинку на управлении и поющего бегемота. Пока ребёнок
занят, успеваете сделать себе бутерброд номер два. ОБожемой, у ребёнка
кончились игрушки для перекладывания в стиральную машинку… Только не в
крупы, только не в амбар! Дитя гордо шагает по кухне с контейнером гречки.
Эх, мама-мама. Это был отвлекающий манёвр! Теперь и гречку собирать, и нет
бутерброда номер два.
Где-то на границе ковра раздаётся рёв – дитя не донесло бутерброд, а
споткнувшись, растянулось по ковру. Погладьте по голове, поцелуйте
коленочку, спойте песенку, поносите не руках, отвлеките сортером. Что значит
“где сортер”? В стиральной машине! Несите ребёнка на кухню, усадите его на
стул, вручите сортер, подогрейте чай в микроволновке ещё раз. Забейте уже на
бутерброд (если тот, что на ковре выглядит уже совсем не кошерно), возьмите
печеньку и успокойтесь. Приятного отдыха :) )
у меня примерно так же каждый прием пищи - не только чай с бутером
