Прошу не проходить мимо, поддержка тоже важна. На днях узнала что беременность есть, но должна конечно закрепиться, тк срок 5-6 дней естественно доктор не подтвердил, тк и осмотр то плановый был, хотела посмотреть была ли овуляция, а вышло что не просто была а уже ЖТ подросло до 19 см( последний раз такое было при задержке на 45 день) и эндометрий очень хороший, обычно они сразу говорят через 2 дня жди М. А тут идите закрепляйте, ещё и прогик 65 был на 24 день, а на 20-3,9. Врач достаточно опытный репродуктолог. Я не сильно обрадовалась, зная что в общем-то это ещё не особо что значит, но надежда что скрывать затеплилась. Мужу сообщила, он как оказалось ничего не понял, полдня прошло нормально. Но без особых эмоций, а вот ближе к вечеру понеслось, я легла лежать с утрожестаном, Муж попросил приготовить обед, а я сказала, что не хочу стоять у плиты сейчас, и что вообще мне лучше лежать. При том что до этого он вполне спокойно он мог накормить и себя и меня и сына, если надо то и гостей, но вот сейчас это должна была сделать я, А дальше слово за слово; я вспомнила свои обиды, очень больно стало что вместо радости у нас рождаются только претензии, когда выкидыш 2,5 года назад был тоже по какой-то ерунде ко мне прицепился из-за денег, чего раньше не было, сам уехал, а через 3 дня в больнице оказалась. Дня нам не хватило, продолжили собачиться вечером, благо меня рано отрубило; проспала долго, но вопрос со стороны супруга не был закрыт, ему требовалось услышать ответ буду ли я с ним разводиться, то что я все-таки могу быть беременна ему как-то невдомек было, у меня очень эмоций много, с одной стороны понимаю что только о малыше нужно думать, а с другой прям рвёт все высказать, ещё часа 3 орала и ревела, потом он наконец ушёл. Я решила тест сделать он оказался положительным, понятно что после такого может и не надолго. Он увидев вроде как обрадовался, и я постаралась успокоиться, нет мы не помирились, просто тихо мирно играли с сыном и сосуществовали вместе. Сегодня утро началось нормально, если не считать что за почти сутки истерики у меня болела голова. Я даже что-то перекусила. Особо не говорили, потом вдруг муж захотел высказаться, но так вышло что это совсем не то что мне нужно и хотелось слышать, я понимаю что это лишь привязка к словам, прошёл час и я не помню что он говорил, но помню что это было не приятно и больно слышать, на столько что я не смогла успокойтся как ни пыталась, в итоге ор и я запустила чашку в стену, хотела сначала просто воду выплеснуть на мужа, чтобы он отстал от меня, но этого показалось мало. Я понимаю что читая все это можно подумать что я полный неадекват, скорее всего в нынешний момент так и есть. В тоже время понимаю что ничего хорошего от этого малышу на столь раннем этапе не будет, но очень хочется верить, что он сильнее моих эмоций.
Может было у кого что стресс и ссоры не сильно повлияли, например муж не хотел ребёнка, а вы родили не смотря на это и все хорошо. Или бросил со скандалом и вы переживали оставлять ли малыша, но кончилось тоже благополучно.
Прошу только не надо критики и так хреново очень