Не буду говорить проклятие или традиция... В общем, в нашей огромной семье женщины остаются одни. И бабуля- единственная счастливица, которая прожила с мужем 58 лет... У ее одной сестры мужа никогда не было. У двух рано умерли. У моей тети муж ушел, моя мама ушла. Старшую двоюродную сестру муж бросил в прошлом году, она была беременна вторым.. Дедуля умер. Вчера позвонила рыдающая вторая сестра.... От нее ушел муж...уже неделю как. Безвозвратно. Я одна замужняя... Странное ощущение. Жутко.

Вот как так у меня получилось, что моя жизнь идет абсолютно вразрез с характером и тем, что я хотела...

Вконтакте все время смотрю удивительные фотографии своей однокурсницы и ее мужа- лучезарные яркие люди, восхищаюсь ими все время! Зимой они бросили все и уехали путешествовать по Америке. Ездят на машине, смотрят ВСЮ страну. Волшебство.

И это именно то, что я всегда планировала. но я НИКОГДА не смогу так сделать... Сейчас Дарьяна маленькая и нет денег. Потом она пойдет в школу, и я точно ее на полгода не оставлю.

И вообще, у меня теперь так много НИКОГДА... Я хочу просто пожить с мужем жизнью молодых. Беззаботно, легко, мобильно. У меня очень мало было такого кусочка. Мама не давала мне самостоятельности очень долго. И после универсистета я вкусила вкус свободы, но это было очень недолго..

Недогуляла, недосмотрела, не начувствовалась. Слишком мало получила эмоций, слишком мало ошиблась, мало попробовала, мало увидела....

Хочу все не так. Я работаю, как проклятая, муж тоже, без выходных. Ребенка пинаем от меня к бабушке, от бабушки к мужу. Возим все ее на работу, по делам. Я раньше с ней так много занималась... Сил нет. Есть только цель.

А если не получится?

Я не хочу через 10 лет очнуться в той же квартирке, уже немолодой, все с той же целью, той же работой... Я боюсь ничего не суметь, не успеть, не дать доче, не получить сама...

Я не хочу второго ребенка. Я скучаю по малышовой кожице. запаху, нежности, но нет.

Все не так, не так, не так... Поезд уходит, я бегу за ним по рельсам с языком на плечах. Бегу старательно, изо всех сил, и поезд видно. А догнать не могу(( только устала...

Привет, Дедуль. Ну вот я в твоем доме.

Смотрю на фотографии, твой стул и стол.

Где ты сидел весь вечер, как на троне,

Ловя с экрана еле слышный разговор.

На холодильнике исчезли все таблетки,

Из шкафа- куртки, брюки и жилетки.

Исчезла бритва, крем и все для чистоты.

Но это пустяки. А главное - исчез сам ТЫ...

Я слышу тебя сердцем, чувствую душой,

Ладони помнят теплые морщинки от заботы...

В ушах стоит твой голос нежный, волевой...

И лишь глаза уперлись в стену с фото...

И хочется все вылить в буквы, и стопор, когда открываю дневник. Да и разве есть такие слова в нашем могучем, которые опишут мою тоску.. Плачу? Да, плачу. Смеюсь? Да, часто. Просто на моей зебре жизни появилась поперечная черная полоса. Она не закрашивает белый, но оставляет свой след на каждом светлом моменте. И я по нему скучаю...

Посмотрела недавно случайно фильм этот. Если честно, ни смеяться, ни музыку слушать , ни телевизор включать не хочется совершенно сейчас. Но после физически трудного дня хотелось отвлечься и посмотреть что-то.

Фильм 91 года.

Невероятная игра актеров. Простой по своей сути сюжет и американский хэппи-энд. Но цепляет. Не знаю, чем, но мне очень понравился. Вещь, после которой хочется думать.

Вчера я вдруг поняла, что дедушки нет. То есть не то, чтобы он уехал надолго. Или в больнице лежит. Или в далеком городе. Или трубку не берет.

Его СОВСЕМ нет. И никогда не будет. Вообще никогда....И не обниму, не поцелую...Не разомну затекшую руку и уставшие ножки... И не услышу "Внучка...."

Я столько дней не плакала, застыла, как дура, в ожидании... А ждать нечего...

Как мне в этом не захлебнуться...

Дедулечка мой...Даю обещание своему роду, что сделаю все, чтобы его знали и помнили. Я расскажу о том, какой он был удивительный человек. И как много людей его любило. И как он любил всех...

Как жить с дырой в душе, на сердце с раной?

И знать, что ты за точкой невозврата странной-

Когда бурлит кругом мир быстрый, ненасытный,

Слепой к страданьям, дикий, первобытный.

В водовороте судеб схожих ему нет дела до людей.

Толпа с потерей одного не станет в жизнь слабей.

И скорбь - единственный стоп-кран житейства,

Чтобы очиститься от грязного духовного плебейства.