Опять мысли

Сегодня позвонила вечером психолог из "Передышки". Стала расспрашивать как мы, попросила ответить на вопросы анкеты. Я никогда не отказываю им в таком, я им очень благодарна за поддержку и то, что помнят про нас. Но вот потом... После этих всех вопросов касающихся в большинстве своем меня и Артемки положив трубку я расплакалась. Все наши эти почти 5 лет опять прокрутились у меня перед глазами. Пока вспоминала вся эта боль вновь появлялась. Воспоминание за воспоминанием, а боль накладывалась одна на другую. В результате стало так невыносимо больно, именно физически, в груди, огромный ком встал в горле и хотелось встать с кровати и все вокруг кидать, бить, кричать. Я уже надеялась, что стало легче, но нет. Я просто в себе всю эту боль задавила.

Последний ее вопрос до сих пор стоит у меня в голове как звон колокола "Как вы считаете? Чего вы хотели бы для Артемки? Чего ему не хватает?" Боже! Как это больно отвечать правду когда даже задуматься не приходится "ГОВОРИТЬ!" "Я хочу чтобы он смог говорить" Никто не знает и не видит как ему тяжело кроме нас. Даже друзья не знают. Надо с ним находится хотя бы один день, но весь день с самого его подъема, до самого отбоя чтобы понять, как ему. Это не описать, это не передать, это надо знать и видеть. А мне как маме очень больно за то, что у нас все никак не получается. Сейчас остеопат, с сентября я буду с ним ездить в дет.сад компенсирующего вида в группу кратковременного пребывания где буду вместе с ним по 4 часа в день все 5 дней в неделю. Ребенок который все понимает, у которого головенка соображает не может сказать кроме мама и папа никаких других слов. А он понимает это. Он знает, что не может. Его сейчас нельзя просить чтобы он что-то попытался сказать, нельзя просить повторить какое либо слово потому что он опускает голову и машет нет после чего личиком утыкается в меня или папку. Ему больно, но боль не физическая, а душевная. Я чувствую его боль и это не выносимо. Это настолько невыносимо...

Сейчас сердце колотится бешено, между лопатками давит, а в горле боль от кома стоящего до сих пор. Это душевная боль, это сильная душевная боль. А ему то как... Я знаю одно. Я буду дальше сворачивать горы чтобы он был счастлив.