"Дневник зародыша" ;-)

«2 недели после зачатия: А  кто это тут у  нас бегает по  комнате с  положительным тестом на  беременность и  орет: «а  как  же фигура, а  как  же карьера»? Никак моя мамаша. Дотрахалась. А  что ты  хотела? Любишь кататься, люби так сказать и  того… Все, теперь твоя фигура будет одеваться в  ателье для пошивки авто-чехлов, а  карьера состоять в  том, чтобы приносить папаше в  зубах тапочки, дабы он  не  сбежал к  другой, с  карьерой и  с  фигурой. Ибо настал Я, и  ты  обязана создать мне идеальные условия для выращивания в  полной семье. А  если не  создашь, то  будешь виновата. Впрочем, ты  теперь всегда будешь во  всем виновата.

4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А  тебя предупреждали что зубы надо лечить до  зачатия Меня. Вот иди теперь и  лечи зуб. Без наркоза. Потому что от  наркоза у  Меня может быть 15 отклонений и  18 паталогий. И  виновата будешь ты.

5 недель после зачатия: Что это ты  тут жрешь??? Корейскую морковь??? Буээээээ… Пирожки??? Буэээээ… Шоколад??? Буээээээээ… Картошку жаренную??? С  котлетой??? Буэееееееее… Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И  вообще, не  забывай каждый день к  семи утра сдавать свежую мочу. А  то  вдруг в  ней белок??? И  18 патологий и  36 отклонений у  Меня в  результате твоей безмозглости?

12 недель после зачатия: Так. Ты  чего это на  витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не  по  карману!!! И  вообще, дуй в  авто-ателье, чехол на  себя заказывать. А  лучше чеши домой и  вышивай Мне чепчики. Гладью. Не  умеешь вышивать??? Папаша! Ты  на  ком женился???

18 недель после зачатия: Ты  куда поперлась??? В  какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты  жрешь??? Суси… суси она ест… иди печенку не  прожаренную ешь и  рыбьим жиром запивай… АААААА… она пиво пьет… алкоголичка!!! Пьяница мать  — горе в  семье… у  меня будет 15 патологииийй… выплюнь…ииик… Ббыввыли дднии ввеселыее… Буээээээээ. На  вот тебе изжогу. И  похмелье. И  все она врет что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И  литром водки запила. Так что, папаша, не  пускай ее  ни в  какие рестораны. И  друзья у  нее еще те… тюрьма по  ним плачет!!! Пусть дома сидит и  вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не  умеет??? Папаша! ну  ты  понял, да?

22 недели после зачатия: Ну  куда тебя опять несет? В  парикмахерскую? Ты  что, не  в  курсе, что волосы стричь-дурная примета. А  красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не  понимаю что ты  в  этом интернете читаешь… пишут  же, у  женщины в  период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла  б, полы перестелила, обои  б переклеила, надо  ж Мне на  чем-то рисовать будет. Кстати, не  забудь про мочу.

28 недель после зачатия: А  это еще что такое? Какой еще секс?? Ты  что, не  знаешь, что у  Меня от  этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я  тебе еще пигментных пятен, чтоб не  интересовался. Извращенец.Пусть деньги идет зарабатывает. На  взятки в  институт, куда Я  когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия: Что, не  спится? Мечтают они… хы… как Я  стану олигархом, чемпионом мира по  теннису и  скрипачом виртуозом… да  с  такими бестолковыми родителями до  совершеннолетия  бы дотянуть. А  вот тогда Я  позвоню из  казино папаше и  сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я  остроумный, ага. Заводик… нету никакого заводика… ну  да  ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель… Что-то я  тут засиделся… пора-пора. В  глаза хоть этим родителям взглянуть… Так, пошел. ААаа