Возможно, моя история будет звучать как сотни других. Таких, о которых молчат, о которых стыдно рассказать, от которых плачут в подушку и давятся от бессилия… Возможно, но я ее, все-таки, расскажу. И она будет отличаться от всех других потому, что это крик о помощи. От бессилия, от усталости, но не молчание в слезах, не ненависть, а крик. Вы можете называть меня дурой, говорить, что я сама виновата, Вы можете меня порицать, но рассказываю я для этого. А, действительно, прошу помощи….
Когда-то у меня были серьезные отношения, безумная влюбленность и надежды на семью. Мы планировали детей… когда-то… позже… Жили вместе, все портилось, а семья планировалась позже. А потом стандартно: измена, залет, дети и свадьба, но уже не со мной…. Я безумно хотела семью и детей. А потом появился он, да он никогда и не исчезал, мы дружили… Просто он появился в нужное время в нужном месте. Он спасал меня… заставлял есть, когда я не могла вечером вспомнить завтракала ли, заставлял верить в то, что бывают искренние чувства, ухаживал…. Я сама не заметила, как он плавно переехал в мою квартиру, поэтому, наверное, логично, что как-то все очень быстро перешло к заявлению в ЗАГС. Хотя уже тогда появлялись тревожные звонки, но я как-то не хотела их замечать. Так хотелось верить в сказку, в то, что у меня может быть нормальная семья. С любящим мужем и детьми. А «звонки» начались со скандалов из-за моих бывших одногруппников мужского пола в соцсетях (которые, как потом стало понятно просто постоянно читались и контролировались, хотя ничего предосудительного в общении не было) , потом под запрет попали вещи, которые раньше так нравились - короткие юбки и кофты с декольте, потом начались звонки со скандалами, почему в 17:05 я еще на работе, хотя мой рабочий день закончился в 17:00, куда-то ходить с подругами мне тоже нельзя было. Причем все это делалось не спокойно, а в форме грандиозных скандалов с истериками с его стороны, хлопаньями дверьми, разбивании телефонов, пультов от телевизора об стены, бросаниями трубок, ездой в пьяном виде на автомобиле со словами «въеду в бетонную стену и делай, что хочешь». Однажды я даже сняла его с окна, когда он собирался в него выпрыгнуть. ….Пишу и задумалась, а собирался ли….. После этого были постоянные фразы «ты в ответе за тех, кого приручил»….. Думаю, понятно, что учитывая то, что я еще не отошла от предыдущей психологической травмы, вызванной тяжелым разрывом, я впала под полную эмоциональную зависимость от этого человека…. И даже почему-то считала это нормальным…. У меня никогда не было зависимости от денег, но скажу, что при этом он нигдще не работал, а только упорно работу искал, но не находил. На Новый год он мне подарил телефон, на который, как потом выяснилось, он взял кредит в чем-то типа срочноденьги, который я в итоге и выпллатила….
В общем, свадьба…. За месяц до свадьбы он , наконец, устроился на работу, мы взяли кредитку для свадьбы - немного, со свадебных подарочных денег как раз должны были загасить. В ночь перед свадьбой к родителям он не уехал, проснулись вместе, на тему чего-то закатил мне истерику, так что полсвадьбы мы почти не разговаривали… На самой свадьбе он решил, что мы не пьем алкоголя, и напряжение никак не спадало. Потом все нормально, решили ,что аз он работает и я, кредитку загасим за пару месяцев и на подаренные деньги купили мебель. Отпуск я не брала и на третий день после свадьбы мы оба вышли на работу. Пришла домой - он пьяный - с друзьями после работы праздновал, на следующий день также, и на следующий…. А работает он водителем. И всегда работал только им. Через месяц я, наконец, выяснила, что я ушла на работу, а он в запой, на работу вообще не ходил, да и денег там должен, да и потерял ее естественно…. А дальше начался совсем ад, он пил без перерыва, меня трясло на работе, где и в каком виде я его найду, а когда доходила до ручки, он сразу говорил коронную фразу «все, я выхаживаюсь, и начинаю искать работу. Все будет хорошо» и я верила….. В один из этих моментов веры мы и зачали нашего сына. Я безумно хотела ребенка, счастье мое было безграничным. Я ходила на работу, гасила кредитку, а он пил и «искал работу», мне беременной закатывал истерики, что я задерживаюсь на 5-10 минут на работе, а вечером я выгребала из квартиры пустые бутылки…. За месяц, наверное, до рождения сына он, наконец устроился в такси, сильно не утруждался, но деньги начал приносить понемногу. Работать я сама перестала за пару недель до родов. Я вздохнула, но рано. Роды были тяжелые и в роддоме мы провели 10 дней. Сын родился, не дышал, в какой-то момент там чуть не умер… А он пил…. И даже на выписку приехал с похмелья такого, что его трясло….Потом выходился, опять поехал в такси…. Когда сыну был месяц, я начала заниматься перепродажей ,чтобы хоть как-то заработать денег… За это время старую машину мы поменяли на новую еще более старую, которая потом загорелась.. На все это приходилось брать кредит, расширять лимит кредитки и тп…. Мой бизнес стал приносить нормальную прибыль, а он …лишился прав за отказ от «мед освидетельствования». Потом пару раз делал вид, что работает, но сам просто уезжал к друзьям и там пил. Пошел с другом заниматься ремонтами, прикрывался этим, но даже оттуда толком не принес денег, чтобы окупить даже половину алкоголя и сигарет за это время употребленных… Когда я уходила по работе, с сыном сидела мама, потому что он толком ничего с ним не мог делать ,а уж , тем более, в одиночку ухаживать за ним. Истерики его периодические не прекращались, однажды он запустил чашку в то место, откуда я за секунду до этого забрала сына…Материнский инстинкт, видимо, сработал… Бизнес приносил все больше денег - нет, это не сотни тысяч, это несколько десятков, позволяющих держаться на плаву. А он пил, заказывал шашлыки-раков-суши-пиццу, покупал алкоголь….. Когда ему вернули права, он начал «искать работу» и безумное количенство денег тратил на всякие рыболовные штуки. Кредиты росли, а я так устала в этой круговерти (сын тоже был не самым здоровым ребенком. Из-за тяжелых родов, видимо, у него тоже было много проблем со здоровьем и со сном), что даже не могла остановиться и задуматься о том ,что же происходит… Подруг я всех потеряла, точнее, они просто не хотели нам мешать, потому что для всех окружающих у нас все было хорошо. Даже мама, которая приезжала сидеть с сыном, не видела всего этого - так я ото всех все прятала… Вот она фраза «сор из избы не выносят»….
В какой-то момент я поняла, что для здоровья моему ребенку нужно море, организовала поездку, но боялась ехать на поезде долго с маленьким ребенком, а еще надоело вкладывать деньги в рассыпающуюся машину, поэтому приняла решение купить новую и ехать на ней. Кредит на нее, конечно, мне одобрили. И он, как и все остальные, повис на мне. А дальше месяц на море. Оттуда я работала, сыну явно становилось лучше от теплого морского воздуха. А муж почти целыми днями пил, на пляж ходил редко, устраивал мне скандалы, что на меня смотрят другие мужчины… В общем, за месяц в Абхазии съездили куда-то мы раза 3 всего ,потому что остальное время было похмелье… Меня, кстати, за руль машины никогда не пускали… Еще по дороге на юг было потрачено уйма денег , которых я не рассчитывала - на взятки гаишникам, потому что постоянно нарушал, на гостиницы, там где можно было бы и доехать. На самом юге выпито море алкоголя… В итоге залезли в еще одну кредитку…. Долги, долги…. А по приезде с юга он напился и на то, что я ему сказала (чистую правду) он меня ударил, да так , что я отлетела. И все на глазах у ребенка. ….. Очередной раз я его выгнала… И не собиралась прощать… Но потом подумала о сыне, и скрипя зубами пустила обратно….
Он закодировался. Машину мы взяли с его клятвой, что он со всем справится и кредит за нее будет платить сам. Собственно, через пару месяцев он устроился на работу, зарплата на которой как раз покрывала кредит за машину. Стали жить спокойнее, но простить я этого никак не могла…. Да и он не сильно утруждал теперь себя помощью или пониманием, которых раньше было больше. Спокойная обычная семья… Он работает и готовит еду, я пашу, убираюсь, занимаюсь с ребенком, гуляю с ним, учу играть в футбол….. Мне даже стало можно без алкоголя куда-то выходить с подругами… Только уже как-тио и не особо хотелось… Жизнь придавила так, что не хотелось ничего.
А потом закончилась кодировка. И стал каждые выходные на даче пить пиво, потом уже дома на буднях, я бесилась, говорила, а он не слышал… Да и в какой-то момент я поняла, что мне все равно…. Я разлюбила? Думаю, да… Я не простила за тот удар. Но больше я не могла простить за то, что любой мой поступок встречался резкой критикой и не было никакой поддержки. А если был провал, я слышал «я знал, что так будет»…. Я начала мечтать, что сын вырастет ,и я разведусь…
Но он сам ускорил все. Пьянка , я пью чай, разговор по душам. Говорю ,что иногда хочу домой, а иногда не хочу, да и вообще…. Он пьет, кричит, значит ты меня разлюбила, мы расстаемся… Говорю, пошли спать, утром поговорим. Просыпаюсь утром от звука открывающейся бутылки. Выхожу - опять похмеляется. Ни о чем говорить, естественно, не хочу. Днем с подругой на выставку. Сыну уже 4, раз 4ый за все время оставляю его с отцом. Говорю. Чтобы не пил при ребенке. Выставка. Прихожу часа через 3-4. Дома его друг, вокруг куча бутылок, оба готовы… Сын спит… Психую и выгоняю его к чертовой матери. Уходит, через пару часов возвращается, ложится спать. Утром собирает вещи и уезжает. У меня нет сил. Я просто сижу и бессильно плачу. Больше не могу.
А потом несколько месяцев переходов от «шлюха, нашла себе другого» до «я не могу без вас, давай все заново»… Красивые ухаживания, говорю, давай попробуем постепенно. Он отвечает, что так не устраивает «либо да, либо нет». Отвечаю «значит нет». Все закончилось…., подаю на развод,… Читаю проклятья и оскорбления в свой адрес, перемешивающиеся со словами «Прости, не хотел тебя обидеть, я так не думаю»… Сына начал брать исправно и даже начал с ним гулять!!!! У ребенка появился отец…. Отец кричащий, что отсудит у меня ребенка и половину моего бизнеса, если я буду покушаться на половину машины. Только вот кредиты теперь плачу только я, да и за сына тоже… Потом пару месяцев дает денег на половину садика и занятий. А потом его сокращают с работы. Суды, отказы, аппеляции… Подаю на алименты - приходит ОТКАЗ! - он опротестовал! Борюсь, думаю, справлюсь сама. Веду свой бизнес и выхожу на работу. Денег катастрофически не хватает. Кредитов накопилось на 55 тысяч в месяц + квартплата+садик, занятия, еда, одежда…. Непрекращающийся моральный террор, что отсудит сына, что я с*ка и разрушила семью, что я шл*ха идрянь неблагодарная. Он водитель и вначале мучавшее меня чувство вины заставило отдать ему машину. Теперь по суду он должен мне за нее половину, а все кредиты по-прежнему на мне, т.к. никак не соберешь сейчас всех чеков на раков, удочки и прочее ,что это куплено на благо семьи))) а не я прогуляла… В суде он говорит, что о кредитах ничего не знал…. Был автокредит, но потом взяли большую сумму, чтобы погасить другие долги, и автокредит с этого потреба загасили почти весь. Только вот суд почему-то не принмиает во внимание, что с одного кредита деньги снята, а на другой положены…. Подала в суд на алименты, то заседание переносится, то документов нужно больше….
Все это тянется уже больше года…. Долги растут, поскольку не зарабатываю я столько денег ,чтобы это безумие гасить…. И обеспечивать сына всем, что ему нужно…. Хоть на панель иди… Только сын у меня, и так его толком не вижу, ему то мать нужна, а не деньги…. И он мне нужен….
Ненависти к человеку нет, только непонимание, удивление и бессилие…. Мечтаю только ,чтобы исчезли все эти кредиты, и пусть живет как хочет… Женится, родит детей и оставит нас в покое…. Потому что отца то у сына сейчас толком опять нет.. Он его берет, но сажает перед телевизором, в соседней комнате бабушка, а сам уезжает к своей женщине. А при последнем разговоре о деньгах сказал мне «ты сейчас , наверное, уж тысяч 100 зарабатываешь, а у меня денег нет», только вот нам и поесть то иногда не на что….
Считайте меня идиоткой, глупой и наивной… Но я, действительно, верю ,что среди вас есть небезразличные к чужой беде…. Если каждый, кто прочтет, скинет хоть крохотную необременительную для него сумму, возможно, все это вместе поможет мне избавиться хоть от одного кредита…..
«сор из избы» выносить можно и нужно…. Чтобы не оказаться в такой беде, как мы с сыном…. Надеяться не на кого… Судебная система работает со скоростью 1 решение в полгода, да и то, все не в мою пользу…. А родители одни - их нельзя нервировать, даи денег у них нет… не молодые они…..
Со слезами на глазах и мольбой за будущее моего сына очень прошу! Помогите нам, пожалуйста, встать на ноги! Хоть крохотная сумма может помочь нам все изменить…. Спасибо Вам! С надедой на нормальное будущее…..
Для тех, кто неравнодушен к чужому горю и бессилию…. Вот здесь можно перевести на мою карту рокетбанка - комиссию здесь плачу я, а не вы…. Спасибо Вам!