Я как всегда про своего маленького мужчину. Нам 3 года. Очень им горжусь. Может так у всех, но, как и должно быть, мне кажется, что так умеет только мой. Я может и жесткая иногда бываю, но это дает свои плоды. Я не знаю, какой запас слов должен быть у 3-х летнего ребенка, но у моего он не иссякаем. Каждое утро, когда мы идем в садик, он всегда здоровается с консьержкой. И если, не дай бог, я замешкаюсь с приветствием, он меня отчитывает по полной. Мама, почему ты не сказала здрасьте? Если вдруг он услышит по телевизору, что кто-то сказал ж*па, придурок, дурак и т.д. Всё, будет возмущаться полчаса. Мама, ты слышала, что он сказал? Нельзя эти слова говорить. Мне очень приятно, что он всегда говорит спокойной ночи, будь здорова, спасибо, пожалуйста. Если вдруг я начинаю кашлять, всегда подходит сзади и стучит по спине. При этом еще и приговаривает: Мама, пройдет! Он вытирает пыль дома, пылесосит, опрыскивает цветы, всегда выбрасывает фантики из под конфет и разный мусор. И его самое для меня лучшее выражение: Мама, моя подруга, а я ее друг. Всегда мне говорит, что у меня красивые глазки, ротик, волосы. И самое его любимое: Люблю маму вредную! Сильно-сильно! Вот. 

Я не знаю как у кого, но у нас это что-то с чем-то. Мы пошли в садик, когда нам было 1,7 месяцев. Сейчас нам 3 года. За всё это время мой товарищ расплакался, что не пойдем в садик только один раз. Я так радовалась, так радовалась. А сейчас уже что-то не очень. Все дети ревут, когда в сад идут, мой орет, когда из сада. Аж как-то неудобно уже становится перед воспитателями. Подумают, не дай бог, что я его дома обижаю. Но со стороны так всё и смотрится. Бывает нормально, а бывает дурдом. Орет не пойду, хочу с детками играться. Я ему объясняю, что все уже домой ушли, бесполезно. Я буду в саду и всё. Стыдоба!!!

Если Вы читали мой пост, который я написала больше 2-х лет назад насчет развода, то это продолжение. 

За это время НИ РАЗУ не пожалела о своём решении. НИ РАЗУ!!! Как оказалось, мой бывший муженек, пока я растила нашего мелкого у бабушки, не терял время зря. Пока я воспитывала нашего сына, он нашел себе девушку, к которой и ушел, когда я подала на развод. Правда я об этом узнала только через 6 месяцев после нашего развода  и то не от него. Меня это не задело. Обидело другое. Я думала, что за 6 лет нашей семейной жизни, я заслужила правды. Я всё прекрасно понимаю. Что никто не застрахован от влюбленности. Также и я могла влюбиться в другого человека. Но сказать об этом мне он был обязан. Отношения должны заканчиваться также красиво, как и начинались. Можно же было прийти и сказать, что встретил человека, которого полюбил. И всё нет вопросов. Так нет же. Мы смелости не набрались признаться. Зато говорить, что я его выгнала практически на улицу, зная, что ему жить на тот момент негде было, мы смелость нашли. 

Сейчас я дружу с бывшим, с его пассией, отмечаем день рождение сына все вместе. И это правильно. Мы же не дикие люди, чтобы после расставания вести себя, как звери. Он отец моего ребенка, за что всю жизнь буду ему благодарна. Я сыну всегда говорю, что его папа самый лучший на свете. Бывший раз в неделю мелкого забирает к себе. Так что у меня целые сутки для себя любимой. Он очень любит сына, а сын ему отвечает тем же. И слава богу. Как бы я не относилась к бывшему, это никоим образом не должно касаться ребенка. Для него он всегда будет самым лучшим папой на свете. Уж я об этом позабочусь. И также как и 2 года назад, опять утверждаю. Замуж не выйду еще года три. Потому что не вижу в этом смысла. Зачем нужен мужчина? Борщи готовить и носки стирать. Я и так всё это делаю для самого лучшего мужчины на свете, которого сама родила. А утверждение о том, что хочется прижаться к мужскому плечу, не для меня. Если я всё могу сама, зачем? Опять окунаться "где была?", "где ужин?", "куда столько потратила?", "я тебе не разрешаю" и т.д. и т.п. Я что маленькая, чтобы разрешение спрашивать? Мне 31 год. И вести отчет перед кем-то я не считаю нужным. Просто за 2 года я привыкла одна. Я живу так, как я хочу, а не кто-то. Сейчас мной командовать не получится ни у кого. Я слишком долго перед кем-то отчитывалась, чтобы собственноручно опять себя загнать обратно. Одним словом: хочу халву ем, хочу пряники.