Ну так, все в кучу и всего по маленьку..

Сижу дома, пью Эреспал, сосу Фарингосепт, боль перестала быть адской, от головы помогает пол таблетки Андипала, по утрам помогает теплое молоко с медом и маслом. Нос постоянно забит, хотя вроде обильных соплей и нет, но они как то по стенкам собираются, засыхают и становятся коркой, которую больно оторвать. Приходится часто ходить в ванну и сморкаться и плескаться.. Хотя мне это доставляет какое то неимоверное удовольствие - плескаться в ванной..Не знаю бывает у кого то так или я одна такая маньячка, но мне даже от одной мысли о том, что я подойду к крану, включу прохладную воду,наберу ее в ладони ы плесну на лицо - становится так хорошо...Может сказывается сухость в доме.. Мне каждый день хочется лезть в душ и стоять под прохладными струями воды.. Пойду ка я залезу кстати))

Говорят вода уносит все плохое и успокаивает. Я верю в это..

Еще последнее время я стала замечать за собой какую то спокойную романтичность.. Хочется выйти во двор и просто постоять на снегу и посмотреть на небо... А еще мне нравится мой дом. Ну не совсем мой, а вот этот барак, в котором живет 7 семей и у нас одна малюсенькая комната.. Но я посему то в ней счастлива как нигде.. И вообще как подумаю, что нужно будет куда то переезжать, так сразу тоскливо становится..Здесь конечно такая куча недостатков, что просто жуть:пол ледяной, из-за этого мы с малышом по нему не ходим почти, а если собираемся походить - закрываем все окна, наогняем тепло на полу и ходим-ползаем. Получается это вытерпеть не больше часа, так как батареи так стремительно нагоняют духоту и жар, что уже через пол часа начинаешь обливаться потом, а через час перекрывается кислород в квартире. Кран на кухне неоднократно обжигал мне руки, и я очень сильно злюсь когда подхожу с малышом на здоровой руке, предварительно настроив воду, чтобы помыть ему попку, а там снова кипяток. И вот я стою порой минут 5 еще с брыкающимся малышом на руке, настраиваю воду, а он тем временем ногами сносит все что на мойке (она у нас над раковиной) и руками сгребая сбоку полоетнце и тряпки, до которых может только дотянуться.. Не знаю как с этим бороться..А..нет, вру конечно, заню..не охота опять играть.. муж отказался покупать другой кран. денег нет. Надо подойти к нему и играючи так: "СашЕнька, кровиночка, купи нам кран новый пожалуйста!!!! ну пожалуйста пожйлуйста пожалуйста!!! я уже столько раз обжигала руку, и сыночка тяжелее день ото дня, а порой даже настроишь воду, подходишь - она уже поменялась, а какашки тем временем стекают на пол.. Ну спаси нас от этой бестиии солнышкооооооо!!!!" - ну где то так примерно. Главно, вот западло! - стало так только недавно, когда поменяли трубы у нас тут на улице. Вот с одной стороны - О! Здорово! Трубы поменяли!, а с другой - теперь эти трубы новые нагревают холодные и надо долго ждать пока пробежит нагретая холодная и польется именно холодная..

Кстати, я начала пить пустырник. Вот некотороые вещи мне противно делать в жизни. Например - покупать в аптеке пустырник. Ну не знаю почему..просто противно мне это делать. Купила таки. Стала пить. по30-50 капель 3 раза в день!!! Да я столько не выпью никогда! Один раз в день пью. Ито когда начинаю перехожить на громкий щепот - голоса то нет..

Любовник (именно любовник, я решила называть его именно так, потому что на мужа он не тянет. Ну разве муж будет все время нежелать чего либо делать ради семьи?Кто сказал - будет?Неправда. Мужу было бы удовольствием сделать что либо, если его жена попросит. А моего надо просить, потом выслушивать кучу отмазок почему он этого делать не будет и т.д...) уже стал звать меня "Шипилявая!"))

Опять рука начала срываться..надо компрессы делать.. как я люблю делать компрессы..жуть.. три раза в день!!! капец просто..куда я должна девать на пол часа ребенка?..Когда он спит я не хочу шелестеть пакетом, который накрывает компресс.

О! Мама! Вот язык враг мой! Недавно поручила себе следить за языком и сначала думать, а потом говорить - дак нет же! эта гнилая яма открывается когда ей вздумается и льет словесный понос прежде чем я успею ее прикрыть. Вот хотела же не жаловаться ей, так вспоминаю об этом только когда уже вывалю все..

Потом начала все таки его хвалить и защищать. Да в принципе че я стараюсь - не знаю.

Все равно я, как выяснилось позавчера, как была дерьмом так и осталась.

Вот сели они с братом, отпраздновали старый новый год, брат к себе ушел, мама дальше села пить. В итоге начала мне опять строчить смс. Ну вот совсем не так давно я вообще не писала ей и даже не общалась именно по этому поводу. Нет, опять понеслась нелегкая.. И опять я пытаюсь ее успокоить, что мы ее любим, что просим прощения за то, что она ради нас столько вытерпела..Короче за всякую хрень. Она опять себя хоронит и говорит что ей уже поздно жить и любить. Опять говорю, что не поздно еще собой заняться и полюбить..Вот зачем я все время это делаю.. Ведь уже в который раз уюеждалась - просто пошлешь и обидишься смертельно - и мама сразу начинает извиняться, сразу становится нормальным человеком, как только начинаешь ее пытаться успокоить или вразумить - ее разносит как не знаю кого..

Какие то обиды вылазят, о которых я даже не догадывалась.. Причем абсолютно взятые с потолка. Что я якобы толкнула ее на операцию по удалению матки. Типа я сказала - "Сейчас не сделаешь, потом нам деньги большие платить нужно будет." и что я в дом престарелых ее сдать хотела или хочу ли, не понятно.. Короче это просто пи...ц какой то..А до этого говорила еще, что я ей жизнь сломала, ее мужика типа соблазняла. Не ну я помню, был какой то момент, по пьяне, не, я не была пьяная, были все они и мама че то там по пьяне играла, и меня это как то завело и я тоже стала подыгрывать, и вроде как в танце стала глазки ему стоить. Ну помню. Че то лет 14-16 было что-ли.. Да елки палки, она меня сама сначала с ума сводила своими игрищами, я тогда даже не могла понять как мне надо с ее мужиками себя вести, потом уже и не понимала че я делаю своим поведением. Я если честно вообще не помню че там было..

Да и то, что мама вытворяла по пьене меня сильно дезориентировало. Мне порой вообще казалось, что либо я все это выдумываю - так как нормальные люди вроде как так себя не ведут, либо у меня сны, которые я воспринимаю за реальность, либо галлюцинации, либо шизофрения..

Я даже никогда и никому не рассказывала как моя мама себя вела. А вот сейчас, когда она начала меня изводить своими смс, я вспомнила это поганое чувство - что я схожу с ума. Раньше, когда мама с отцом развелась и брат остался с ним, я жила с мамой и она сильно после развода депрессила. Нет, она вообще у меня не запойная. Бутылки две пива - и она в сопли пьяная.И вот она выпьет пива, сначала весело ей, хорошо, потом начинаются слезы, плохо ей, потом злость - все падлы, все ей завидуют и хотят зла. Короче сидит в окопе и весь мир объявил ей войну. Потом начинается самое интересное. Если я не присоединяюсь к обсуждению того, какие все суки, она переключается на меня и начиает - вот я вам всю жизнь отдала, ради вас отца вашего терпела, ради вас свою жизнь растоптала - вы счастливы???!!!

Потом, если продолжаю не обращать внимания начинается второй акт - падает замертво и ждет чтобы я подошла и начала ее откачивать. Если и на это не ведусь, то раненный голубь ползет к своему гнезду и замирает у постели не доползЯ какие то пару метров. Затем лежит так сколько выдержит. Потом начинается как правило - унитаз-ванна. Занавес.

Сколько всего этого я вытерпела.. так тогда я просто была виновата в том, что она ради нас жизнь полжила, а теперь то сколь ко всего можно приплести..

И забавно вот что, я всю свою жизнь пытаюсь маме доказать, что я люблю ее, что ради нее чуть ли не жизнь готова отдать - а она меня изводит и изводит. Вот точно, во мне страх несправделивости заложен. Я это чувствую. И этим притягиваю вот такое к себе отношение.

Я раньше была жертвой. Лет до 20 примерно. Потом как очнулась. Стала по другому себя вести и смотреть на мир. И увидела, что мама мне это состояние долго долго навязывала. Долго долго взращивала во мне гипертрофированное чувство вины. Долго взращивала во мне страх своей смерти. И долго манипулировала моими чувствами с помощью своих болезней.

И ведь она меня ростила и родила, ведь она знает, что я простая как три копейки, что во мне в принципе не заложены ни злоба ни обидчивость. Не могу я специально кому-то что-то плохое делать. Просто не пойду на это, даже если мне это придет в голову. Ну вот нет во мне агрессии. Всех прощаю, всех понимаю, всем пытаюсь помочь. И видя все это с детства, она меня обвиняет в таких немыслимых вещах.. Спрашиваю - "почему ты это делаешь? Для чего? Цель у тебя какая? Ты для чего меня все время этими словами убиваешь? Говоришь - любишь, а сама как будто стремишься заставить страдать человека..Ну неужели ты действительно веришь в то, что говоришь? Ну ведь это же бред..".

Нет,опять - вы эгоисты, вы ничего не помните, вы смерти моей хотите, вам квартира нужна, вы ждете когда я помру, быстрей бы я уже померла.. Во мне смерть внутри, я устала...". А утром - "Ой, прости, я перебрала вчера.".

Щас спросила - зачем ты это делаешь из раза в раз, из года в год - молчит.

Вот по трезвой - вроде милейший человек, любящий, добрый, ласковый..Подарки постоянно приносит, каждый месяц внуку что-то покупает, у нас уже почти весь гардероб на ее деньги куплен, мне постоянно то сапоги купит, то носки теплые, то перчатки замшевые, то просто отправляет продукты, фрукты, банки с маринадом, овощи, да просто супчик и салатик может отправить..всегда с внуком посидит, денег одолжит, поможет чем может, если болеем, то и приносит все сама, и по магазинам сносится и лечит как умеет... как выпьет - бес вселяется.. Такие слова говорит..зашатаешься..

Говорю - "сменю номер, и не ищи меня больше.". Говорит - "я этого ждала"

Ну вот что за херня? Как я УУУУУУУУУУУССССССССССССТТТТТТТТТТТТАААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛАААААААААААААААААААААААААА ОТ ЭТОГО.. НИКТО ДАЖЕ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЭТОГО НЕ МОЖЕТ..

Вчера ночью не могла уснуть из-за этого.. все думала думала..и вспомнила одну Битву экстрасенсов, в которой девушка потеряла ребенка до родов. И там она вскольз говорила что мать мужа была как не в себе. Так, говорит, вроде нормальный человек, но порой как скажет .. Вот думаю - в мою маму тоже бес вселяется. я уже давно..

Если бы я не была адекватным человеком - я бы уже давно что-то с собой сделала. Ну не возможно выдерживать такие вот обвинения и жить спокойно при этом.. Начинаешь все равно в себе копаться и искать вину..Может недоглядела где и она обиделась.. Потом думаю, ну вот брат может просто ее нахер послать - и она не обижается.. На меня же как прям обида вселенская...

Конечно, брат у нас не жил с нами долгое время, и она себя в этом простить не может и ему из-за этого все прощает..боится снова его потерять.. Во внуке его видит.. После развода то брат с отцом остался. Имел право выбора тогда уже. И остался. Дурак. Из-за какого то мотоцикла, который мама отказалась ему покупать остался с отцом. Назло ей. Так и не признается в этом. Отец пил. Его бил. Пускал жить каких то зэков и алкашей к себе. Мать невыносимо страдала. Звала к себе. А он отказывался. Потом отец вообще исчез на зиму жить куда то.. и брат один в доме остался, дров не было, сам добывал и дрова и пишу..Ему тогда 16-17 лет. Ужас просто. Помню мы с мамой пришли однажды к нему, принесли гитару ему на день рождения, так он вроде сначала даже взял ее, но помню мама че то сказала и он разбил ее вдребезги при ней..Господи..как вспомню так плакать хочется.. Всем было тяжело.. Потом его в армию забрали.. Какие он письма писал..ой.. не хочу отправлять своего сына в армию..Там здоровье теряют..Приехал какой то другой..Надломленный и суровый. Год-два, не помню точно, жил у нас и не работал. Просто тупо дома лежал. Ой, я этот смрад даже щас помню..Придет, носки снимет мокрые от пота, на батарею положит, ботинки туда же и сушит.. привык в армии так делать.. и такой духан стоит..жуть

А потом пошел работать и как то все более менее стало нормально. Ему дали общагу и он там себя прекрасно чувствовал.

Помню я тогда с мамой выработала стратегию подъема его самооценки - хвалить его, выслушивать его внимательно, разговаривать с ним серьезно, а не только руганями и упреками.

И это помогло! Я тогда еще поняла, что очень много зависит от того как себя вести с человеком. Он заметно воспрял духом. Стал улыбаться. Начал строить планы.

А мамка вроде стала меньше страдать. Она не часто пила. Но когда уж прилаживалась - все вешались. Помню я однажды решила ей показать - каково это - быть с пьяным барагозящим человеком.)) Вышла, набравшись в своей комнате сидра в банках, и так прямо и сказала - ну все - теперь вешайтесь, щас я вам покажу как вы все выглядите пьяными)))).

Плохо помню тот вечер)) Помню только отрывками)) Один стыдный момент помню, как брат меня держал в ванне за талию и голову, чтоб меня стошнило, и я была без лифчика. стыдно стыдно..

Это был первый раз когда я напилась.

Вообще хочется порой уехать далеко далеко чтоб не видеть никого и не слышать.. Но я так люблю их всех.. Их всего двое у меня..Мама и брат. Но если они меня считают дерьмом, не хочется с ними общаться.

Почему говорю - они? Потому что с тех пор как я ушла от матери, они с братом очень сблизились и стали общаться каждый день и в день по нескольку раз. И я знаю, что у них не с кем больше пообщаться откровенно и нормально. И они общаются друг с другом. И я знаю что это за общение. Это поливание всех дерьмом. Сели - всех облили, и пошли по домам. Я всегда с мамой ругалась именно на этой почве. Ну не могу я просто так обливать кого то дерьмом. Он должен мне ну очень очень очень насолить. А у нее с утра - соседи банки накидали в огород, сосед падла пьет и музыку врубает, на почте гады очередь стоять заставили, не могли принести..и так весь день. Погода дрянь, голова болит, рука отваливается, денег нет, правительство просто сволочи, и т.д... И вот они стали постоянно общаться и у них словно разум стал один на двоих.. Ну не совсем прямо конечно, но что-то близкое по значению.

И даже если я сдерживалась, чтоб не стать кого то защищать, то этот негатив лился через край и поливал уже меня. В общем мама походу питалась энергией руганей..

Я вообще ее гороскоп читала, там написано было - змея водолей будет окружать вас своей заботой настолько сильно, что вы скоро почувствуете как тесное кольцо уже сжимает вам горло. Она задушит вас не задумываясь, любя и лелея ваши интересы. Время от времени ей нужно будет сбрасывать накопленный яд, иначе она сама станет болеть от его избытка.

Чувствую, что это прям в точку.

Ой, нехорошо рассказывать такие вещи, но это сводит с ума, если не напишешь это, не проанализируешь и может не услышишь, что у кого-то точно также..

Сумасшедшая жизнь..Вот после всего пережитого, я считаю, что грань между реальностью и нереальностью очень тонкая на самом деле..

После таких маминых вывертов я как выжатый лимон. Хотя может и к лучшему - все эмоции выжали, появляются новые свежие..

Я очень люблю свою маму. Не считаю ее пьющей. Считаю, что у нее или болезнь или бес вселяется. И вот еще заметила, если человек общается только с одним человеком, это сразу чувствуется по разговору. Он как будто деградирует.А так больно, когда твой близкий человек деградирует..

И чего я только не пыталась уже сделать, и в одноклассниках маму зарегила, показывала как да че - не хочет. Вирусы там якобы.. Потом она захотела журналы по вязанию - накупила ей на штуку, говорю - а на сайтах ты могла бы смотреть бесплатно. Там тьма всего.. Показала сайты.. Не стала.. На сайтах знакомств ее выкладывала. Забросила. Пароли все забыла..Одна не может, меня боится попросить, а когда я сама предлагаю - злиться. Я конечно тоже хороша.. Учить не умею спокойно..

Начинаю орать.. Вот такая я дура. Раз объясню, два, на третий начинаю орать..псих..

Вот она и перестала меня просить. А больше никого просить не хочет.

Я за свою сознательную уже че только не делала.. Пыталась ее устроить в артель, на участок, чтоб она там с мужиками поработала, познакомилась - не захотела. Устроила в компанию, где сама работала, так она мне же стала продавать на работе продукт этой компании. Дома мне ставит бесплатно, а на работу платно только. Устраивала ей курсы обучения на компьютере - отказалась. Устроила ее даже в свою компанию, так эта компания развалилась и она осталась как бы не у дел. А так как я устроила ее не абы кем, а директором, то выйти просто так из этого не получилось, и я же и стала виноватой. Втянула ее в авантюру.

Короче какой то пипец пипецкий...Опять я жалуюсь..

Нет, вообще то я счастлива и живу прекрасно))

Просто высказаться надо было..

днев=)))

Похожие записи