...

Вчера было ровно два месяца, как мы похоронили нашего мальчика. Я даже ни разу не взяла его на руки, мне его даже не показали. Беременность замерла на сроке 18,5, неделю мне не могли вызвать роды. Не хочу рассказывать подробности, пишу как в ступоре. Просто чтобы выговориться.

Это был желанный ребенок. Мы хотели мальчика. И он мог у нас родиться уже этой осенью. А теперь его нет. Его нет и никогда не будет. Я его никогда не увижу, не услышу, не поцелую, не прижму к себе, не спою ему колыбельную - это страшно. Это несправедливо! Такого не должно быть никогда и ни с кем.

Вчера на кладбище заметила, что после каждого такого визита я отхожу от стресса все дольше. Мне труднее уйти оттуда, от нашего малыша... Я никогда его не видела, но он все равно мой ребенок. Маленький и родной. Я всегда буду любить его.

Не знаю, решусь ли завести второго когда-нибудь после такого. Слишком страшно. То, что случилось... словно выключило свет, перевернуло всю жизнь, почти лишило ее смысла. Я не знаю, как жить дальше, как раньше? Боюсь планировать что-либо. Не могу пережить, никак не могу, как ни стараюсь. Наверное, ничего уже не будет.

Не знаю, почему это все пишу. Наверное, от отчаяния. Потому что дома и на работе это никому не расскажешь. Надо улыбаться. Устала держать в себе. Просто нет сил...