Продолжение истории о муже, который беременной жене помогать не хотел. Я описывала уже всю нашу ситуацию с отношением к быту, девочки давали советы, я пыталась разговаривать с ним, но сегодня ситуация достигла пика. С утра рано на работу встал и до часу работал. Когда он приехал, я попросила помыть полы, он лежит, сама пошла в магазин, сделала обед, покормила ребёнка, он уложил и уснул вместе с ним, проспали до 5. Я в это время делала ужин и мыла посуду. Потом я напомнила помыть полы и увела ребёнка гулять, вернулись в 8, ничего, сидит ковыряется с инструментами . Еще несколько раз напомнила, в пол 10 вечера он начал их мыть, помыл спальню и комнату и сказал, что всё, устал. Я ему начала объяснять что надо мыть всю квартиру, иначе смысла нет, на что он начал пинать сумки с вещами для младенца, привезенные мне подругой и стоявшие в коридоре и орать, что они ему мешают и он устал и хочет спать. Меня это уже накалило, я ему высказала, что он эгоист и думает только о себе и вечно лежит, в итоге он мои слова переиначил и я оказывается сказала, что он никчёмный мужик и всякое такое и что он меня не простит и мне нужно извиняться. У меня давление 150 подскочило, я сказала, что уложу ребёнка спать сейчас и утром мы уйдём, потому что с ним жить невыносимо. Вот собираю сумки, хочу поддержки, как вы считаете, моё решение верное? Скоро родится второй ребёнок, мне страшно конечно как я потяну сама двоих, но уверена что как нибудь да потяну, перебьюсь временно на пособия, они у меня хорошие, в районе 50тыс в месяц, а потом выйду на работу, работа тоже хорошая
Лучший ответ
Москва
Marina, поддерживаю!
обвинять никого не вижу смысла. будто от того есть толк... ) а вот благодарностью в наше время никто не обладает... что печально. Если бы за две комнаты жена похвалила, то может и остальные бы помыл...)
Партизанск
Гуля Астори, когда он что то делал, я его хвалила. Только он себе ордена вешает за малейшие заслуги, типа кашу ребенку утром положил(не сварил, положил). А я сегодня посуду мыла раза 4 за всеми, стирала, с ребёнком гуляла, готовила обед и ужин и на это услышала- ой ты прям перетрудилась!
Москва
Kami, а что вы хотите услышать? дела по дому делают все, зачем вам за эти дела нужны оценки? какая разница кто сколько сделал? муж лежит и вы ложитесь рядом!уборщица за раз возьмет 1 500 рублей, зовите раз в неделю и купите робот пылесос! но скорее всего дело не в уборке, а где-то глубже! вы друг друга не поддерживаете, а лишь усугубляете и обижаете на пару: у вас друг на друга несбывшихся ожидания! я бы с таким мужчиной двоих детей не заводила. Если проще одной и чувств нет -- можно и уйти.
Кембридж
Marina,
всмысле иногда можно уступить, она мало по дому делает-уступает? И всмысле "кому нужна с двумя детьми" - по такому принципу пусть хоть какой главно лежит на диване зато перед людьми не стыдно??? Я знаю кучу примеров (и я в том числе) когда женщина с детьми прекрасно находит свою вторую половину. Мне тоже в первом браке многие вещи казались "нормальными и уступить можно", тлько сейчас понимаю какая то была дичь и что нормальные папы-мужья так не делают.
Фамагуста
Marina, Под себя не ходит, уже хорошо! Хах, ну да, в двух комнатах полы помыл, мешки с одеждой попинал, норма за день выполнена.Держитесь за него.
Не забудьте извиниться как он попросил, а то ляля не дай бог заплачет.
Уже вижу, как он поменяет один памперс и его разорвёт от нагрузки.
Анастасия, ну конечно лучше детей растить на одно пособие, чем на зп и пособие. А потом можно сопливых в сад скинуть и пойти работать без больничных. Зато полы чистые!
Фамагуста
Lina,
Да, лучше одной, чем унижаться, всё верно! Бегать и убирать за взрослым дядей? Увольте.Или все, кто без мужей, это прям дно? Без работы и перспектив?
Анастасия, я про детей писала и их финансовое обеспечение. Когда два взрослых бугая не могут с мытьём полов разобраться левыми почему то остаются дети... Взрослые дядя и тётя могли бы уборщицу нанять или робот пылесос купить, а сами с детьми поиграть.
Фамагуста
Lina, Уборщицу можно, конечно, если к примеру финансы позволяют либо муж работает до вечера и не успевает. А если он поработал до часу дня, до 5 поспал, а когда она вернулась в 8 вечера он сидит и ковыряется с чем-то.. ну хз. Можно конечно спросить его, но кажется мне, что он у виска покрутит.. Автор не ленивая и не попросила его сделать что-то сверхъестественное, она и обед наготовила, в магазин сходила, ужин приготовила, пошла с ребенком погулять.. складывается ощущение, что не она беременная, а он.
Анастасия, её предыдущий пост был что муж никогда не убирался. И вот настал момент когда одно дите малое, второе в животе и вот прям надо вдруг научить полы мыть прям щас ежесекундно..... Мне кажется тут результат предсказуем... Половину дел можно было по другому сделать... Ну,помыл часть квартиры. Супер! Продукты дяди-курьеры отлично приносят, вообще не вижу смысла тратить время на магазин и что то на себе таскать. Ужин заказать можно было и романтик устроить, когда ребёнок уснёт... Ей бы самой понять что она беременная. И не трепать нервы из за полов в холе ни себе ни мужу. И о детях подумать🤷♀️
Фамагуста
Lina,
Согласна! Только можно без психов, пинаний и просьб извинений.. если я не успеваю что-то сделать, то мой мч предложит помощь, если с готовкой, то либо сам приготовит, либо закажем.. ну а про магазин, доставка конечно вариант, но не знаю, это скорее исключение, чем правило, мы ходим вдвоем, смотрим, щупаем, выбираем, что свежЕе и тд, я даже не рассматриваю это как задание. Это времяпровождение тк мы весь день работали и не видели друг друга.. потом готовим вместе, после убираем вместе.. пылесосит робот пылесос каждый день, раз в неделю уже весь дом пылесошу, но у нас и дом на 2 этажа и 5 спален.. так если я делаю первый этаж, то он второй, либо если я делаю оба этажа, то он моет полы.. как-то может мы договариваться умеем, но не было инцидентов.. обо всём можно договориться.. а если не получается, то не надо убиваться над остальными делами.
Партизанск
Анастасия, вооот. Я ему сто раз говорила. Что у нас не понятно кто беременный, вроде я, а отдыхаешь по максимуму ты, а все дела, заботы и ребёнок на мне. Да и финансы в данный момент тоже
Кембридж
Lina,
вот из за такого тотального общественного осуждения и живут дамы всю жизнь несчастными, зато кумушки довольны что семья целая! Mary Jane, я про детей писала. Что на зп и пособия дети будут более одеты сыты и здоровы. Чем на одно пособие. А дамы некоторые умеют быть несчастными хоть одни хоть не одни.
Кембридж
Lina,
а вы уверенны что она плохой специалист и без его зп дети будут неодеты и несыты и нездоровы? Mary Jane, да, уверенна что специалист хороший!!! Сходит в роддом, родит за пару часов и сразу на работу побежит!!! И с утра до ночи пахать будет без больничных!!!! Ещё ж в магазинах всё за копейки отдают. С каждым днём всё дешевеет. А пособия в России огроменные. Да и много ли детям надо))
Кембридж
Lina,
ну да, а давление 150 очень хорошо для нее, больная заболбанная зато с лишней денежкой.
Кембридж
Lina,
там автор отписалась в комментах - он еще и не работает, она его обеспечивает. Так что да, без него детям сытнее будет Mary Jane, зато наверху ". С утра рано на работу встал и до часу работал." 🤣🤣🤣🥲 автору может как то сперва определиться работает муж у неё или нет. А то одни гормоны сплошняком🤷♀️
Кембридж
Lina,
ну если он работает до часу - то он едва ли себя обеспечивает Mary Jane, смотря кем работает))) и у всех понятие рано разное) кто-то в 4 ночи встал, кто-то в 9) для меня рано это в 10 утра)
Партизанск
Lina, он работает. Не много. Раньше он работал нормально, зарабатывал хорошо. Но вот примерно где-то до начала второй беременности он начал скакать с работы на работу и по 2-3 мес мы были без его зп, сейчас он работает вот так. С 6 утра и до 10. Изредка командировка на 1-2 дня, изредка может до обеда поработать. Поэтому я и говорю что сейчас сказать что он прям работает и обеспечивает нельзя. Хотя работа у него есть. Но она не приносит таких денег чтоб я уборщиц нанимала и технику. А я на свои деньги ремонт делаю и вообще много чего на мои, его денег часто не видно
Kami, так может его на зарабатывание денег мотивировать, а не на мойку полов. И без скандалов и психа. И дети сыты будут и вам готовить/ мыть/ стирать не придется. Наймете клининг. Сами же пишите что зарабатывал хорошо. Вам бы о будущем детей думать, а не о чистоте полов.
Партизанск
Lina, я ещё раз говорю, он настолько неаккуратный в быту, что если мне хотя бы день не думать о чистоте полов, посуды и пр, дом превратится в хлев. Это не приемлимо как для меня так и для дома с ребёнком в целом. Тараканы и болячки от грязи мне не нужны. Мотивировать тоже никого не собираюсь больше, я его всю нашу жизнь поддерживала, что бы он не делал. И пришли к чему, что можно ему в принципе и ничего не делать и вообще он лежать хочет. Замотивировала так, что теперь ни одна работа в полной мере не достойна царя. А также уборка его тоже не достойна, не мужское дело. А то что вы говорите про облегчение быта, на словах да, а на деле, мне нужен кусок мяса и картошка, а доставка от 2х тыс, набирать поэтому кучу всего? Робот пылесос по нашим полам не проедет, на клининг он не заработал. Он умылся от всего руки и е*ись простите как хочешь, дорогая, всё сама
Kami, а то что неаккуратен вы до беременности первым не видели) а как второй в животе оказался так тут вся неаккуратность вдруг выяснилась) ну смешно...
Партизанск
Lina, да господи, ну нет конечно. Он работал много, у меня были силы, не было малыша. Я все могла сама и его понимала, что он уставший. А теперь уставшая я, тяжело мне, а он практически ничем не занят. Нормально в этой ситуации говорить, что ну и ладно, тащи все дальше, он просто такой. Он может сделать над собой усилие, я делаю ведь постоянно. Он может раз не хочет бытом заниматься пойти и заработать так, чтоб я клининг вызывала раз мне физически тяжело. Но он предпочитает ничего не делать и только подкидывать мне срача бесконечного... я не видела какой он, потому что мы в такой ситуации не были где мне было б тяжело. А теперь я вижу, что когда мне тяжело человек не поможет, он умоет руки и будет лежать на диване. Понимаете, мне казалось да, не любит убираться, ну и что. А вот теперь не ну и что, теперь это проблема
Партизанск
Marina, вы не читали наверное мой предыдущий пост, я там писала, что он не то что ничего не делает в быту, он разводит срач, который я на 36ой неделе корячусь и убираю изо дня в день до болей в животе, чтоб только ребёнок в грязи не жил. И когда я уже без сил и прошу помыть полы, он закатывает скандал с пинаниями сумок, это ок? Тот день, который я описала не только сегодня. Что он устал и спит. Он спит практически каждый день половину дня. Я пытаюсь смотреть где хуже, но нигде не вижу если честно. Вижу, что мужчины хоть какую то заботу проявляют, даже просто женщинам с маленькими детьми. А у меня ребёнок и беременность, а он ещё позволяет себе при этом всем посчитать сколько же я спала. Типа я встал в 6 а ты в 8, вставай раньше
Тамбов
Kami, я ваши посты не читала, может читала, не помню. Вы что с ним первый год живёте ? Если он вас не устраивает в быту, то зачем от него рожать одного ребенка и потом беременеть другим , и когда он не помыл пол , уходить от него с гордо поднятой головой! Сейчас столько всего есть для облегчения быта, начиная от посудомойки , заканчивая роботами пылесосами , у вас что там дом в 200квадратов, что проблемы из за быта!
Санкт-Петербург
Спокойно . Главное спокойно. Иногда лучше уйти жить спокойно , без нервов ,как нравится .В том ритме который удобен вам и вашим детям.
Я ушла от такого . И не на секунду не жалею . Я прям выдохнула.
Жаль конечно что вы живёте не у себя , так бы сумочку ему собирали))))
Партизанск
Настасья, спасибо, у меня такие же навязчивые мысли, что без него проще. Только жаль сына, у них глубокая связь и мелкий уже спустя полдня без папы скучает
Санкт-Петербург
Kami, ну вы же не запретите им видеть друг друга . Они будут видеть друг друга например на выходных . Думаю у вас все наладится . Вы умничка.
Краснодар
Kami, больно про такое читать. Подумайте еще раз, пусть у вас все наладится с мужем, поручаете ему то, от чего он не отказывается. Я вообще очень ценю связь отца с детьми.
Партизанск
Диана Ли, это самое тяжёлое. Вроде и меня всё это жутко не устраивает, да и не боюсь я без мужика остаться, сама всех обеспечить смогу. Но как подумаю, о том, что сын проснувшись на окошко лезет и машину папину стоит высматривает, к двери бегает, ждёт, когда ж он придёт, у меня сердце кровью обливается. И не понимаю, адекватно ли всё терпеть ради детей, или нужно это перебороть и жить счастливо
Краснодар
Kami, у меня также сынок делает) я вас обнимаю и прошу искренне, найдите какой-ниб компромисс. У меня папа ленивый был, сто раз ему напомнить приходилось, но когда мама хвалила, я видела как он сиял, хотя молчал конечно, пусть все наладится.
Партизанск
Диана Ли, спасибо, я попытаюсь что-то сделать, я уже обдумывала, что может перевести в формат типа гостевого брака, пусть приходит когда хочет, остаётся, с детьми занимается, у меня квартира мамы пустая совсем близко. Только чтоб мы не сталкивались в быту и мне бы было гораздо легче
Партизанск
Catscratch, меня беспокоит не конкретно пол, а что я за прислугу в доме, и просьба о малейшей помощи обернулась скандалом. Он не делает вообще ничего. А технику возможности нет купить, т.к. он скачет с работы на работу и живём мы сейчас за мой счёт. И он вечно спит и очень бережёт себя, а у меня нет уже сил всё делать самой
Кембридж
Kami,
вот именно дело не в полах, а в том что ему насрать с высокой башни на интересы и нервы жены. От него не звезду с неба просят и не пятую шубу а элементарные вещи который каждый взрослый должен делать, если даже такое сложно - зачем всю жизнь такие отношения поддерживать.
Партизанск
Mary Jane, вот именно, причём например помыть за собой тарелку или отнести грязные носки в стирку это блин не помощь, это просто норма должна быть для любого человека. А я какой-то элементарной фигни добиваюсь целый день. И вот он мне сделал одолжение, помыл половину квартиры со скандалом
Кембридж
Kami,
я даже детей учу - что это вы не мне помогаете, это вы для начала себя обслуживаете (а не на шее у меня едете) . Вот реально не подвиг - за собой убрать и бытовые обязанности делить между членами семьи
Калуга
Милая моя девушка. Я не читала ваших постов ранее, но я вижу отношение вашего супруга. Вы не просто человек, вы замужняя женщина. ЗА-мужем. Пусть меня тут хоть убьют тапками, так быть не должно. Все эти вопросы решаются сразу и заранее. Я не говорю, что мой муж идеальный, но уж полы то помыть неужто так сложно? Для себя, для своей любимой женщины, для своих детей. Если мужик не понимает разговорами "вокруг да около", если ему в лоб не доходит, ну значит не семейный мужик.
Ни одна женщина не пропала без мужчины, особенно с детьми.
Партизанск
Снежная Лиса, спасибо за поддержку. Я тоже сделала вывод, что раз беременная жена и ребёнок не повод оторвать от дивана попу и помочь, то наверное и семья не нужна такому человеку
Калуга
Kami, правильный вывод. И пусть вам тут сотни женщин напишут, что "пол это не повод", это повод. Если пол, это не первая и не вторая просьба. Да, беременность не болезнь, но и быть мужчиной тоже не болезнь. Моей дочери год, у меня до сих пор серьезные проблемы со спиной. Но мой супруг ни разу не спросил и не упрекнул меня ни о чем, когда я просила его пропылесосить или вымыть пол. Женщина это не обслуга, а грязь вокруг это не оправдание.
Калуга
Kami, я тут почитала, что вам пишут. Лучше бы не читала 😆 благодарить мужика за то, что он не насвиначил, это збс женская сущность. Забейте на приспособленца и пусть гуляет. А все кто решит мне тут написать опровержение, бабоньки, следите за своими мужиками. Вы же сами пишите, что выбрали их.
Москва
Вы знаете,это напоминает мне о моем брате. Он такой же. Невестка просит его помочь,а он ей говорит как она его задолбала и так далее. Если она легла на кровать и залипла в телефон перед этим вылизав всю квартиру и приготовив еду,он ей весь мозг выест,что она нихрена не делает. Человек такой,эгоист и нарцисс. У них двое детей,от него нет поддержки. Она плачет. Уходите, вам будет реально легче чем с ним. Вы справитесь.
Партизанск
Girlfriend, точно, как про нас сказали. Даже похоже в ситуациях себя ведёт. Я легла и значит я нихрена не делаю
Москва
Kami, видимо это такой тип. Так вот жить с ним нереально. Да,она говорит,что он хорош в постели и иногда может проявить заботу,но в основном все на себе тащит. Работать много не хочется ему. Критикует ее постоянно
Партизанск
Girlfriend, только до этой постели с ним не доползешь, где нибудь по пути от усталости свалишься😅
Партизанск
Girlfriend, жить реально до тех пор, пока никто от него ничего не требует. У нас так и было, я вообще не мозговыносящая женщина, хочешь лежать-пожалуйста, хочешь ничего не делать по дому, не важна тебе чистота-ок, мне важна я и убирусь. Я его таким взяла и меня устраивало, при этом он работал и хорошо зарабатывал и сам решал где и как работать, чем в свободное время заниматься. Но с появлением детей нужно как-то, чтобы оба понимали, что всё, невозможно жить только так, как хочешь ты, это больше забот, ещё партнёр может болеть или быть не в состоянии что-то делать. И вот тут у нас получилось, что я свою жизнь потеряла окончательно и погрязла в детях, беременностях, быту, а он продолжает жить как будто принадлежит только себе и на всех ему наплевать
Москва
Kami, вот,это точно что у них происходит. Его легче ни о чем не просить,чем потом выслушивать. Живёт как сам хочет. У него есть какие-то планы,которые даже она не знает.он как мечтатель
Москва
Слушайте себя - если вас так напрягают отношения, то, конечно, уходите. предыдущие сообщения ваши не читала, но вообще в ситуациях любых я смотрю на себя: как мне лучше и комфортнее. Обвинять никого нет смысла, люди от этого не изменятся, как и ругаться тоже. Вопрос: зачем второго ребенка вы решили завести?) неужели вы раньше не придавали значения всем этим моментам - я без осуждения, просто почему именно сейчас накипело у вас? ведь раньше как-то жили? и отношения, вероятно, есть у вас, раз ребенок завелся?
Партизанск
Гуля Астори, потому что меня так сильно не напрягало это, я активный человек и как-то ну не убрал, сама убрала, сама со старшим погуляла, все могу сама. Но по мере вырастания срока беременности я становлюсь все медленнее, мне все труднее сделать элементарные дела и на мне постоянно виснет старший двухлетка. И внезапно я поняла что вот уже какой месяц каждый мой день почти целиком состоит из попыток поддерживать порядок, потому что муж просто конченый свин. И вроде бы ну помоги ты хотя бы сейчас, в это время. Но он мне показал вот такое отношение
Москва
Kami, мне вас искренне жаль, но это последствия вашего выбора! я к 41 неделе работала на двух работах, спокойно убиралась и мыслей не было просить кого-то! покажите на фото, что за такой срач, который надо убирать сутками?
Фамагуста
Сумки ему надеюсь собираете! Автор, не расклеивайтесь, я предыдущие посты не читала (вроде), но это не нормально.
Партизанск
Анастасия, себе, мы в его квартире живем. Нам жить сейчас только у родителей пока, но у меня есть большая квартира в новострое, просто пока там голые стены. Но стены это уже что-то)
Фамагуста
Kami,
Понятно.. а он что? Останавливает или спит? От куда такие мужчины берутся, как не зайдёшь на ББ, так диву даешься.
Партизанск
Анастасия, требовал извинений. Потом сказал не тащи никуда ребенка и лёг спать. Я не потащила, т.к. поздно и мелкому спать пора, но планирую утром уехать
Фамагуста
Kami,
Переспите со своими мыслями. Утро вечера мудренее.. По возможности, не реагируйте остро, вы все-таки в положении и ребенку не нужен этот стресс. Попробуйте прикинуть варианты Б и В и Г, как с работой, как со вторым ребенком будет, где вы будете жить и на что. Я когда от мужа уходила (прошла любовь и просто стали разными взгляды на жизнь), мне тоже все твердили, что как так, он работает, не пьет, не курит, не изменяет, мол нет любви и пофиг, так все живут. Ну, а мне не пофиг. Я хочу счастья, любви и понимания, а не "жить как соседи и не трогать друг друга".. но мой ещё и помогал с уборкой и готовкой.. зато все время мне надо было всеми финансовыми и организационными вопросами заниматься, все ему напоминать, толкать учиться, толкать на лучшую работу, выходила замуж, а получила взрослого сына, который при любом вопросе ко мне идёт.. не было чувства, что я ЗАмужем..
Тамбов
А в чем была проблема, что вы решили уйти ? Полы не помыл ? Ну да, из за этого конечно надо уходить с 2детьми.
Партизанск
Ольга, нет, не из-за пола, я писала в предвдущем посте, что я убираюсь круглыми сутками. Это человек, который ест, у него что-то падает и он даже не потрудится поднять. Свои грязные носки он может бросить там где снял, например было на поттере на кухне. Чтобы квартира не превратилась в хлев за полдня я вынуждена непрерывно убирать за ним. И когда я не в состоянии и прошу о помощи я получаю пинание сумок и оры
Тамбов
Kami, вы зачем за него замуж вышли, родили ребёнка и забеременели еще одним? Извините конечно, но тут много вопросов к вам. Пусть он хреновый, но вы видели , с кем живёте и от кого рожаете.
Партизанск
Ольга, я уже отвечала, что в моем обычном добеременном состоянии я активный человек и делала все сама без напряга. Да и с одним ребёнком не будучи беременной просила только иногда с ним погулять, муж это делал. Но как только мне стало трудно он себя показал, начал себя прям беречь. Много отдыхать, спать, мало работать, помощь вот так через скандал. И тот он за которого я вышла замуж, это был активный целеустремленный мужчина, который хотел все и везде и пусть не идеальный в быту, но во многом другом. Сейчас это просто ленивая простите *опа, которую чуть на работе напрягли, он её менять бежит и пофиг что семья без денег будет сидеть, чуть он где устал он забивает на все и отдыхает, а отдыхает он постоянно. Не понятно где устать успел. А мне ниче не надо, не поспать, не отдохнуть. Я только срачи должна разгребать и с ребёнком возиться
Санкт-Петербург
Ну у меня позиция такая либо я не работаю и не приношу деньги в семью, тогда забочусь по хозяйству только я, либо если мы оба приносим деньги (не декретные зачисления, а хожу на работу и трачу время на это) то и домашние дела пополам. Так честно. Но нужно договариваться, а не распределять задания, я в магазин, а ты пол моешь. Надо огласить, надо сходить в магазин, погулять с ребенком, помыть пол и пр. И пусть он выберет. А вообще это все нужно обсуждать до свадьбы.
Партизанск
Анна, у нас так и было раньше, мы работали оба. Только обязанности по дому не делили. Потом я в декрете, он работал, нормально, я тоже сама все делала. Сейчас я беременна и на мне помимо быта ребёнок и пузень огромный, я еле шевелюсь. А он едва ли работает, с 6 до 10 утра. При этом всегда досыпает днем. Финансов от него немного, а я помимо хороших пособий ещё нахожу способы заработать, моя додекретная работа позволяет где-то взять с документами за деньги поработать иногда. И я на все это смотрю и делаю вывод, что он на меня свалил уже вообще всё. И поэтому меня так перекрывает что даже элементарную просьбу о помощи он превратил в скандал
Санкт-Петербург
Kami, Ну он видит, что вы молодец все тянете и у него нет стимула стараться заработать или еще что. Мужчина ведь не лезет если видит, что все работает и без его помощи. Раз вы уже задумываетесь о том чтобы уйти, значит не сильно им дорожите, поэтому можно напрямую сказать, спокойно без криков о том как вы видите вашу семью. Или же потихоньку начать его менять, начиная с финансовой стороны сначала, не говорите о том, что вы зарабатываете или о том, что деньги имеются, или говорите что имеются, но маленькая сумма. И перекладывайте на него финансовую часть потихоньку полностью.
Краснодар
Не читала других ваших постов, но из изложенного, я бы распределила обязанности по другому: муж сходил бы в магазин и погулял с ребенком, а я помыла полы и приготовила покушать. Вы взяли на себя много дел, а мужу выделили неактуальное для мужчины и скучное.
Партизанск
Диана Ли, я ему выделила то, что в силу своего физического состояния уже сделать не могу, а это нужно, в доме ребёнок, а он не чурается в обуви походить периодически
Краснодар
Kami, я могу судить только по своей семье. Мне было бы тяжело таскать пакеты с продуктами, это делал либо муж, либо доставка. Погулять с ребенком тоже мужчине веселее и доступнее мне кажется. А помыть полы либо шваброй, либо робот-пылесос или что там сейчас изобрели еще. Нужно как-то договариваться с мужем и хвалить за сделанное, может вдохновится. Вы правы конечно, когда обижаетесь за его свинство, но если от вас в отношении него только одни претензии по порядку, любой бы скиснул.
Анапа
Вы сначала все обдумайте хорошо. Тянуть и жить это разные вещи. Посмотрите все с 2-х сторон, взвесьте. Так скажем идёте (на мой взгляд) по пути наименьшего сопротивления. Есть же в вашем муже плюсы, вы его за что-то выбрали в своё время.
Партизанск
Alice Zah, мне все больше кажется, что тех плюсов уже нет... понимания, стабильности, он скачет сейчас с работы на работу, потому что чуть его где поднапрягут и его не устраивает. При этом без зарплаты быть месяцами норм, он же в поисках. И жена хорошая, пособия большие, декретные на которые можно сделать у себя ремонт и других много способов, которыми я получаю деньги, че б ему не побыть в поиске в 40 то лет. И вот у меня ощущение, что я с ним тяну больше, чем пришлось бы без него
Анапа
Kami, да здесь вообще вы больше рассказали, чем в посте. Реально есть над чем подумать и пока декретные деньги не закончились. В 40 лет в поиске себя, теперь я вас понимаю, что уже любой косяк его выводит. Тогда вы реально правильно поступаете.
Партизанск
Alice Zah, просто я рассказала, что меня больше всего беспокоит, мое физическое состояние и отсутствие при этом помощи, хотя у него есть возможность. Финансы меня так сильно не беспокоят, потому что он всегда работал и хорошо зарабатывал и я делаю скидку на то, что у него какой-то такой период с работой поисковой и думаю что это кончится скоро и он будет как раньше зарабатывать. Но сейчас у него есть возможность помочь мне. А мне помощь ой как нужна. И получается я его понимаю и к нему лицом, а он ко мне *опой
Кембридж
все верно, только самое сложное - по первым (да и следующим) извинениям и букетам не бежать обратно. Спокойно без скандаллов дайте понять что с детьми не ограничите. Вся жизнь еще впереди все наладится.
Партизанск
Mary Jane, думаю такого соблазна и не будет. Он не извиняется и в любой ситуации переворачивает все, будто прав он. Даже если это откровенно не так
Кембридж
Kami,
ну вот и тем более - вы так несчастой и будете всю жизнь жить если останетесь. После развода первое время тяжело будет - и морально мысль гложет "а как же дитачки", но реально если с папой не запрещать видится все наладить - вам и самой проще будет в быту, не убирать без конца за взрослым как за ребенком, да и жить будет спокойнее без нервов и прессинга и будет еще возможность личного счастья. У меня например бывший муж (по дому неделал это ладно, я сама не мега чистюля), но например все обязанности по детям - были мои. Даже когда я вышла на работу. ну и как то нормально я это считала, главное любовь там и все такое. Потом уже как то на работе коллега (парень) мне рассказывает что садик выбирает ближе к работе чтоб ему ребенка было удобно закидывать туда и обратно. Я говорю - хаха, так у тебя же жена в декрете, она и должна закидывать. Он на меня так посмотрел - типа ты че, я же папа я хочу и это мои дети и мои обязанности, и что что у жены время есть. Вот тогда я поняла насколько я была дурой и то что я считала "нормой", что все обязанности по детям естесственно мои - нифига не норма и не любовь.
Партизанск
Mary Jane, да, с такими мужиками очень легко скатиться в то, что все делать самой норма. А потом сама как лошадь ломовая, а он отдыхает от чего то без конца. Я считаю, что либо мужик работает без продыху и реально устаёт и тогда вопросов нет, либо он должен на себя взять часть обязанностей. А в беременность жены и когда ещё малыш есть так он должен на себя вообще максимум взять. А тут и минимум не добьешься
Мужчины не любят чтоб на них перекладывали домашние хлопоты. У них другое предназначение. Мужчина это добыдчик. Оттого несоответствие данности.
ИЛИОНА (Диагностик,Экстрасенс ), мало ли что они не любят, что им теперь в ноги кланяться? Девушка беременна! В семье люди должны друг друга поддерживать, а не то что он любит или нет. Его не поле перекопать попросили
И что в итоге, вам от чистых полов легче стало? У вас прям мания какая с этими полами... Не проще и не лучше робот пылесос купить, чем детей без отца оставлять....
Партизанск
Lina, они ведь не стали чистыми. А вообще мне от них легче да, потому что сын лежит постоянно лицом на полу машинки катает. Робот пылесос я купить не могу. Я уже сто раз о нем говорила, ему у нас негде ездить, квартира в состоянии ремонта и по таким полам робот не ездит. Кроме того он не заработал на это все
Волжский
Вот вы проблему нашли. Я мужа три дня просила шторы повесить, он естественно забывает об этом. Или отговорка :я повешу, руки затекают просто. В итоге ничего он не повесил, вешала я все три дня по частям. А я уже на 8 мес беременности. И ничего страшного в этом не увидела. Мужчина же Ваш работает, он тоже устаёт. Его тоже понять можно. Не вижу проблему в том что вы описали. Скорее мозговынос:) без обид, но не сорьтесь из за глупостей ❤️
Партизанск
Mila, я наверное ошиблась, что в посте не указала, что работает он 4 часа в день в основном. И днем отдыхает всегда и спит. И помимо беременности у меня ребёнок. Которому нет 2х лет. И всё на мне, и ребёнок и быт и большая часть финансов. А он да, конечно, устаёт. Срач разводить и спать он устает
Лучше грязный пол, чем ссоры в семье) ну правда, и нервов меньше, мужчинам никогда не нравится делать, то что они никогда не делали, так сказать не мужская работа. А у меня робот купленный 5 лет назад за 10 тысяч хорошо справляется. Не ругайтесь по бытовухе, вам нервничать тем более нельзя, пусть наладится всё
Все правильно вы сделали. Он что маленький мальчик, что устаёт как дитё. Помыл бы полы, ничего бы с ним не случилось. Очень уважаю таких женщин как вы, которые не ноют, а уважают себя в первую очередь. Уверена , что ваш муж одумается, но вы молодец. Так себя вести, ещё и с беременной женой - ужас. Я на вашем месте поступила бы так же
Партизанск
Марина , спасибо, тут остаётся только самой себя уважать, от него видимо я этого не добьюсь
У вас гормоны бушуют. Успокойтесь и не принимайте скоропалительных решений. И снимите розовые очки, пожалуйста. Кто будет сидеть с детьми пока вы на хорошей работе будете работать. Дети болеют, когда двое они болеют по цепочке. Один-следом второй, а то и первый по кругу. Учитесь договариваться по бытовым вопросам. Иногда можно уступить. Ваш муж-тоже человек, представляете?! Он тоже может уставать, у него может болеть голова и тд. Не смотрите туда где лучше-смотрите где хуже, некоторые вообще ничего не делают, а ваш помыл часть квартиры. Уже молодец!! Цените это пока есть возможность. Его быстро приберут, а вот вы с двумя детьми..ну не знаю.