рю фоты с роддома. Но когда я смотрю на свое маленькое чудо у меня все проходит!

История моя началась 9-го марта около 23-ех часов ночи. Из дневника:

«Девочки, сегодня вечером меня моя доктор, с которой договор рожать, осмотрела на кресле. После чего предупредила, что возможно, если будет потягивать спинка - не пугаться... Уже на протяжении 2-3 часов каменеет живот и какой-то квадратный становится. Боли сильной нету. Периодичность не фиксировала, но часто, примерно через каждые 5-7 минут. Я понимаю, что схватки я не пропущу, но что это? Треники? Или начало процесса? Может ли все начаться безболезненно? Очень интересно, что происходит с моим организмом. У кого какие мысли?»

4.00 утра. Пыталась все это время уснуть. Болит и тянет поясница. Живот постоянно каменеет, примерно каждые 5 минут и тянет как перед монстрами. Терпимо, но спать не могу. Выделений никаких нет. Дитя не слышно. Притих. Надоело уже такое состояние. Уже или усиливалось бы все, или отпустило - начинаю уставать. И не знаю как себя вести. Ложно все это или нет - не пойму. Не хочется в такое время мужа на ноги поднимать и медперсонал роддома.
8 утра.Вернулась из роддома. Посмотрели.
Оказывается это у нас такие "НИ Х..Я СЕБЕ" треники!(простите, но по-другому не могу! Всю ночь не спала. А это терники оказывается?!) Сказала, только шейка укоротилась у нас. Сделали укол (анальгин, димедрол, но-шпа) и отправили домой. До Субботы. (До субботы??? Это получается мне с таким состоянием еще 4 дня дома сидеть субботы ждать??? (был вторник)) А в субботу к 9 утра на осмотр. Если до субботы воды отойдут или еще какие подозрительные выделения, то стрелой к ним. Вобщем я в расстроенных...
После этого я пошла спать. Укол ведать подействовал. Боль немного уменьшилась. Около 13.00 проснулась в туалет, встала с кровати и тут… ни щелчка тебе… потекло… Я достала заранее приготовленный на этот случай памперс для взрослых на 72 кг))), нацепила его, покрасовалась в зеркале и стала собирать свои мысли по всем углам. Я минут 30-40 ходила из одной комнаты в другую и не знала с чего начать сборы и что вообще происходит, где я и где мои вещи))). Собралась. Жду мужа (как на зло, он по делам из города уехал и мчал домой). Начала фиксировать частоту схваток. Схватка длится секунд 35-45, перерыв между ними 3-4 минуты. Больно. Не страшно. Настрой боевой.
Явилась я к 17.00 в роддом. На кресло! Открытия нету. Моя врач: «Шейка твердая и даже не разглажена!» (оказывается, что перед тем как она начнет открываться - она должна разгладится?) В моей голове: «А как же моя бессонная ночь? Как же 18 часов мучений? Как же схватки через каждые 5-7 минут, а позже и через каждые 2-3 минуты? Сколько же она у меня будет тогда открываться, если за все это время она даже не разгладилась?» В общем, доктор пропыхтела себе под нос в 17.10 после осмотра, что возможно к утру справимся. От чего у меня глаза начали округляться. Меня переодели, сделали клизьму (слава Богу медикаментозную) и отправили «на кровать, на четвереньки, под кровать, на стену, на пол (кто рожал, тот меня поймет)))».
18.00 Переосмотр. Все твердое, не разглаженное, закрытое. Больно. Настрой боевой. Я так думала что больно, оказывается все самое интересное впереди. Принимается решение доктором помочь процессу вручную. Вот это да!!! Теперь я знаю что такое больно. Старалась изо всех сил терпеть и не мешать доктору. Она повторяла, что не ожидала, что я буду такой умницей и просила помочь ей еще чуть-чуть. Думала от боли потеряю сознание, в глазах темнело, но я то кричала, то громко дышала. Казалось прошла вечность с того момента, когда я принялась «помогать» доктору. Предупредили, что теперь может идти кровь. Не пугаться. Отправили назад в предродовую и сказали, что в 20.00 переосмотр.
20.00 На кресле. Схватка за схваткой. Перерывы очень короткие, а иной раз казалось, что их и вовсе нету. Слышу слова доктора: «Все закрыто и шейка еще не разглажена, будем помогать процессу вручную!» И снова повторение адской боли, слышу какие-то хрусты внутри. Сил никаких почти не осталось. Отправили снова в предродовую, решили поставить окситоцин и сделали укол промидола, сказали в 21.00 снова на кресло. Это было нечто. Движения ограничены, с капельницей особо не разгонишься. Меня начало тошнить, перерывов между схватками нету, перед глазами все плывет, сил нету даже стонать. Мои звуки были больше похожи на рев умирающего медведя или мычание недобитой коровы. Но час я продержалась. В 21.00 на кресло меня уже никто не звал, как я понимаю, что по моему внешнему виду было понятно, что мне его уже не одолеть. Осмотрели меня на кушетке: «Матка закрыта. Не разглажена. Ждем 22.00» Понимаю, что до 22.00 я не доживу. Предлагаю кесарево, объясняю, что до 22.00 мне хана. Мне отказывают, ссылаясь на то, что для кесарево у нас пока нет причин и она не имеет права так его сделать. В моей голове: «Нет причин???!!! А моя смерть в 22.00 это разве не причина???» Ребенка все это время слушали с ним все ок. Я перехожу к доктору на «ТЫ» и начинаю ее уговаривать скорее остановить мои мучения, говорю ей о благодарности и все такое (представляю как это выглядело: деловая беседа мычащим голосом, с безумными глазами на четвереньках и с растрепанной копной моих волос на голове))) В общем «НЕТ!» Я не знаю, каким чудом я дотянула до 22.00.
22.00. Доктор смотрит меня на кушетке. Поджав губы, она молча выходит с предродовой. Я слышу звук выкатывающейся каталки и понимаю, что скоро я поеду в операционную. Моей радости нет предела, я понимаю, что скоро мои мучения закончатся. Пока собиралась бригада анестезиологов, казалось, прошла целая вечность. Да что-то и долго они там собирались с 22.15 (примерно) до 23.30. Мне, еле дышащей, вставили еще трубочку в желудок (а вдруг я наелась пирожков когда меня на кресле вручную стимулировали). Сказала же им, что ни ела, ни пила, нет же! Все им нужно проверить! Они еще уговаривали меня на спинно-мозговую анестезию, но я категорически против и требовала только общую.
23.30 - 23.40 Я на операционном столе. Меня уложили. Привязали. Мне как-то жутковато все это. Схватки без перерывов одна за одной по нарастающей. Уже не могу дождаться облегчения и слышу самые сладкие слова за все 25 часов: «Анальгин. Десять. Димедрол. Деся………………………………»
Чувствую, что не могу дышать. Да! Я не могу сделать вдох. Я задыхаюсь. Или это только так кажется? Слышу: « -Вынимайте трубку!» Другой голос: « -Да куда ее вынимать?! Она же сама не дышит!» У меня все в тумане. Я понимаю, что что-то не так и чувствую, что мне нужно чтобы они убрали эту чертову трубку из горла и я смогу дышать. Сказать я ничего не могу, начинаю, что есть силы качать головой в стороны, показывая всем своим видом, что без трубки мне будет легче. Спросили убрать мне трубку? Да конечно убрать! Я киваю. Вынимают… И… свобода! Я дышу!!! А значит я жива!!!))) И я снова ушла в сон…
Очнулась я в палате, наверное, около часа ночи или начала второго. Лицо акушерки передо мной. Я, еще как в тумане, спрашиваю: « -Закричал???» « -Закричал конечно!» (и улыбается). « -А какой у него рост? Вес?» « -3850 и 56см)). Показать!» Конечно показать!!! Жду… Очень хочется пить… Она заходит в палату и на руках у нее мой крошечка, мой мальчик. Сидит и смотрит на меня таким спокойным взглядом. Глазки блестят. Я погладила его по ножкам, у меня покатились слезы счастья: «Заааайка мой…» - это все, что я могла ему тогда сказать. У меня не было слов. Эмоции меня переполняли. Он такой хорошенький, такой спокойненький. Как будто сидел и ждал, когда мама его прижмет, поцелует. Его унесли. А я лежала и не могла дождаться, когда наступит следующий момент нашей долгожданной с ним встречи. Я начала звонить маме, любимому, всем своим близким подругам, мне хотелось всему свету сказать о том, как я счастлива, что теперь у меня есть он: «Мой Егорка!» Итак, родились мы 11-го марта в 00.51.
Утром мне его принесли не на долго. Кормить мне еще нельзя было. Сказали завтра можно будет, когда наркоз из меня выйдет. Я рассматривала его. Пыталась запомнить каждую черту, чтобы в момент его отсутствия рисовать его образ в своей голове и жить этим до следующей нашей встречи. В больнице, где я рожала не предусмотрены партнерские роды - закрытое отделение, никого посторонних не пускают. Ни маму, ни мужа… Да! Вот так по-дурацки! Поэтому нам с Егором пришлось очень тяжело в следующие дни. Я была против его пребывания в детской палате, а со своим маленьким чудом без помощи и после операции было тяжело. Но я не чувствовала ни боли ни усталости. Только не хватало сил. Но оказывается есть оно - второе дыхание!)) Я уже в первое свое поднятие с постели потребовала свое счастье со всеми вещами ко мне в палату. Я собирала все свои силы и старалась расходиться как можно скорее. С этого дня мы были с ним вместе. Было очень тяжело, но счастье перекрывало боль и усталость. У меня на второй день очень сильно отекли ноги. Я и днем и ночью почти все время была на ногах. У меня на сон времени вообще не хватало. Спала я часа 2-3 в сутки и то не подряд. Молока прибывало очень много. Грудь распирало. Времени на сцеживание небыло. На душе было постоянно тревожно за этот маленький комочек: "Как ему в нашем мире?"… Мне очень хотелось домой . Когда наш папочка приходил к нам (к окну) - у меня начиналась истерика, я чувствовала себя маленьким брошенным ребенком. Мы договорились о выписке раньше положенного. 7 Дней в роддоме мне показались вечностью. Я переживала за свои ноги, отеки никак не сходили. Наверное нагрузка была большая на организм после операции.
Когда мы приехали домой - нашему счастью небыло предела! Всего полторы недели мы наслаждались пребыванием дома до следующей больницы. Утром вначале апреля, числа 3-го я заметила, что наш малыш какой-то вялый, померили температуру - 38.05. Ребенку 21 день. Паника. В больницу. Антибиотики. Обследование. Желтушка. Капельница 3 дня. И еще какой-то воспалительный процесс в организме. Уколы. Я чуть с ума там не сошла. Он плакал от этих уколов и я рыдала вместе с ним. Как же было жалко это маленький комочек, который только появился на свет и уже подвергся стольким мучениям… Думала и молоко пропадет. Не пропало, все ок. Через недельку у нас все наладилось и мы приехали домой. В пятницу мы наслаждались домашним уютом, а в воскресенье он проснулся около 18.00 кушать и подняв его на руки я чуть не сошла с ума... У него нос совсем не дышал, при дыхании было ощущение, что у него слизью забита вся носоглотка. Слюни какие-то как пена. Я его пробую кормить, а он прям задыхается, дышать ему нечем. Мы снова в больницу. Опять антибиотики. Уколы. Слезы. И его и мои. Нам меняли антибиотики 3 раза. Я пипеткой ртом ему отсасывала слизь из носика. Ему почти не становилось легче. Радовало только что температуры небыло. Я очень за него боялась и не могла понять, почему ему не помогает третий курс антибиотиков. Пролежали мы там три недели пока мы более-менее наладились. Уколы, таблетки, процедуры. Мне казалось, я уже и забыла что такое дом. И вот, родные мои наконец-то мы дома, у нас все (ТТТТТТ) наладилось и я до вас добралась. Очень скучала за всеми вами и вот только смогла выделить время чтобы пожаловаться вам, поведать свою « Историю о родах», и познакомить вас с моим маленьким героем моего рассказа. И не смотря на все трудности через которые пришлось пройти, если у меня спросят прошла бы я этот путь еще раз, я отвечу "ДА!". Да, я бы выдержала все еще раз и без тени сомнений я пойду за вторым малышом!)) То счастье, которое они нам дарят своим появлением в нашей жизни ни с чем не равнится!!! Девочки, здоровых вам малышей!!!