Подскажите, какую литературу почитать, лекции кого послушать

Анастасия, почему и нужен специалист и какая-то литература. Что-то его беспокоит, его реакция без логики для обычного взрослого, а для него, для специалиста что-то значит. Пока что для себя я пришла к выводу, что у него слишком много свободного времени, мало обязанностей и занятий. Хочу нагружать сильнее по дому, придумать занятия как образовательные (например, любит математику, пусть решает дополнительные проблемы примеры, читает), так и развлекательные (поиграть вместе, почитать вместе и т д), а также быть суровой в наказаниях. Не крик, не физически, а лишать удовольствий. Если будет вести себя хорошо, то добавлять развлечения.

Яна Петрова, саморегуляция и самокритика к СДВГ отношения не имеет. Это неверный диагноз значит деткам поставлен. Синдром дефицита внимания и гиперактивности. Ребенок не может сидеть на месте, физически, ребенок не может сосредоточиться на задании, физически. Ребенок с СДВГ импульсивен, не может сдержать прежде всего речь, перебивает, недослушивая, потому что просто не может сдержать мысль, читает и забывает что прочитал. А злость и агрессия тут совершенно ни при чем ни по отношению к сестре, ни по отношению к другим детям. "Написал записку, не хочет ли девочка посмотреть гениталии" - это тоже неврология? Сдержать порыв не смог?.. Чистейшей воды психология. Он объясняет четко причину злости: не позвали на день рождения, не так отреагировали. Он осознает свои эмоции и действует осознанно, а не импульсивно. Невозможно импульсивно написать записку.

Яна Петрова, и ещё говорит, что он самый умный, самый красивый, лучше всех, а другие хуже. Откуда это самооценка...

Esenia , конкретно это - задача психолога разобраться, в чем изначальная причина, почему такое отношение к сестре. Возможно, вы вольно или невольно их сравниваете и он понимает, что сравнение не в его пользу, отсюда злость и нежелание делать хорошие поступки - зачем, мне все равно с ней не сравниться, пусть лучше она будет хорошая, а я плохой, так хотя бы я индивидуален. Возможно, к нему завышенные ожидания, потому что он старший, а он не может им соответствовать. В общем чувствуется что где-то что-то его травмирует. Я бы пока вы не нашли причину чаще его хвалила, даже за самые мелочи..Обычно бьёт сестру а сегодня ещё не успел - отмечайте, можно преувеличенно, типа "ой какой ты молодец, сегодня как настоящий старший брат себя ведёшь". Прямо ищите, за что похвалить, что отметить. Подчеркивайте, что они изначально разные, у него - не сложный характер, а мужской, сильный, волевой. Настоящий воин растет! Ещё помогает "что бы ты ни делал и не говорил, я твоя мама и знаю, что ты добрый мальчик и любишь свою сестру". Если что-то плохое совершил - "жаль, что сегодня у тебя не получилось сдержаться и мне придется тебя наказать. Завтра, я уверена, точно получится". Вам нужно вернуть ему уверенность в вашей безусловной любви. Вы любите его всего, со всеми его выкрутасами и проблемами. Насчёт помощи: помощь это вещь добровольная. Различайте это. Есть просьба, а есть обязанность, и вы и он должен четко понимать где что. Если вы просите помочь - он вправе оказать, как и любой человек. Это неплохое качество вообще-то. Если у него есть обязанности - четко это озвучивайте. Это не помощь вам, это его вклад в семейный быт. Девочки в целом другие, нельзя вообще сравнивать, даже однополые дети разные, а уж разнополые! Но! Я очень советую вам всё-таки для начала к психологу. Именно вам. В ваших словах так как они выглядят, явный вопрос: почему сын не такой как дочь. Это неправильный вопрос. Правильный - например "почему сын мне не помогает по собственному желанию". Ответ - дети есть дети. У меня скорее вопрос, почему дочь помогает. Детям нужна выгода, у них нет альтруизма. Дочери выгодна позиция "хорошей, любимой дочки", сыну почему-то нет. У меня обоим эта позиция выгодна, потому и помогают. Старший чаще намного, так как взрослее, выгод больше. Но и младший потихоньку начинает соображать, что если маму радовать, то больше ништяков перепадает. И да, я это культивирую: молодцы мальчики, сегодня вы так быстро убрались в своей комнате, и на вас почти не нужно было ругаться (даже если нужно было =), поэтому у меня осталось время и желание испечь печеньки. Ещё насчёт их двоих - вам нужно "посадить их в одну лодку". Они - дети, вы - мама. Время от времени отправляйте их вдвоем убираться, например (не знаю почему у меня только уборка в голове :). Типа у вас час времени, идите уберитесь в своей комнате. И неважно, кто из них больше, кто из них меньше прибирался. Поссорились - неважно, кто виноват, вам не нравится что ваши любимые дети ссорятся, кто бы ни начал. Идите миритесь и не возвращайтесь пока не помиритесь. Вам важен результат - а остальное пусть они сами решают. Они должны отношения выстроить без вашего участия, отступите на шаг. Даже если это будет означать что дочь прибирается а сын нет, значит, так они договорились. Это их отношения, их иерархия. Вам важно чтобы не было ссор и насилия и все. Ну по-крайней мере я так считаю. У моих четкая иерархия - младший во всем слушается и соглашается со старшим. При этом они очень дружны, очень любят друг друга и очень разные. Но если я скажу "выбирайте, куда сегодня идём гулять" - сначала будут разные предложения, потом младший согласится (по своей воле) со старшим. Редко упирается, тогда я предлагаю старшему уступить, и он уступает (потому что ему нет необходимости каждый раз подчеркивать свое старшинство, его никто не оспаривает). Сорри за много текста, думаю, общий смысл понятен.