Семейная сокровищница.

Не так давно я делилась ощущениями от совместного времяпрепровождения с оравой детей и рассказывала о том, как на больничном достигла дзен и поймала то неуловимое состояние, когда ничего а, главное, никто не бесит, и, вообще, любишь весь этот скотский мир, невзирая на всю его неоспоримую скотскость. Мы, напомню, тогда болели и выпали из социума на несколько недель, замкнулись в заданной системе пространственных координат. Все внешние раздражители ушли, включая праздное общение с чужими и чуждыми (в том числе социальные сети), работу (пусть и удалённую), сидение в интернете (даже по делу). Остались только я и мои дети, которых сначала нужно было лечить, потом долечивать, и всё это на фоне постоянного непрерывного взаимодействия. Или это было взаимодействие на фоне общеукрепляющих процедур. Не суть. А потом я внезапно поймала себя не на мысли даже, а на ощущении, что не напрягает ничего. Не бесит, не утомляет, не раздражает. Да и капризов, в общем-то, как таковых, не было - детям хватало мамы, а мама никуда не бежала и не дёргалась, не отвлекалась и не выполняла привычное для галочки, и не отвечала на вопросы на автомате. Да, наверное, так и должно быть в идеале. Но достижим ли этот идеал сейчас, когда, во-первых, современной женщине нужна самореализация, во-вторых, на её плечах лежит, как минимум, часть ответственности за совокупный семейный бюджет? Сейчас, когда мы, люди, настолько оторвались от Природы, что называем её первозданную - дикой? Когда мы не доверяем своему телу, сердцу и инстинктам, когда мы учимся с нуля всему тому, что заложено изначально в наш программный код, но что мы не способны расшифровать при атрофии декодера. Природа дикая? А не мы ли одичали?

Я не могу сказать, что из кожи вон лезу, стремясь всеми силами вернуть те ощущения общности и единения, как-то их инкапсулировать и "зависнуть" в том состоянии, которое иногда имею счастье испытывать. Пожалуй, нет. Наверное, я опасаюсь, что это возведённое в ранг стабильности волшебство может обрести прямо противоположный эффект - и я потеряю ощущение трепетности момента. Но тем дороже сейчас для меня эти минуты полной гармонии, этой семейной цельности.

Кстати, как поправились и вышли с больничного в сад, а я окунулась в текущие проекты, снова вернулась тревожность и суетливость, и пошли капризы и сплошные кризисы у детей - но тут, наверное, сыграли роль и мои командировки. Их было 2 в этом месяце, одна на два, вторая на четыре дня. Папа у нас, конечно, большой молодец и умница, и сам с детками с удовольствием остаётся, и я, когда он с ними, уверена, что ничего дурного не случится, что дети не предоставлены сами себе, а окружены теплом и вниманием. Но мама есть мама в таком нежном возрасте - конечно, скучают, конечно, моё отсутствие своего рода стресс. И вот уже с грустью отмечаю пришедшее на смену недавней звенящей абсолютной близости ощущение. Что мы уже не река с её подводными течениями, где движемся пусть на разном уровне, с разными температурами, но одним потоком, одновременно, и в одной тактовой частоте. А эдакий последовательный интерфейс, в котором дети воспринимаются, как 4 отдельные привязки, а не часть моей же собственной системы.

О, как же найти этот тонкий баланс?

http://www.club.chicco.ru/editor/semeynaya_sokrovischnitsa.html