Да уж, давненько я не писала ничего... Нечем как-то похвалиться было, ленту уж давно бросила читать - там все наши ровесники с 6 мес ползают, стоят и едят сами ложками, вилками и палочками) А мы никуда не торопимся, поползли, сели, пошли, заговорили тогда, когда посчитали нужным) Ну слава Богу, хоть эти переживания позади, теперь мы в ожидании новой ляли, и все начнется сначала)) Фото в продолжение поста про кресло-черепашку - уже еле влезает в него)
Ходили сегодня прием в 8 месяцев. Пропал след от БЦЖ!!! Доктор сказал, что это плохо. Посмотрела в инете, что либо некачественная вакцина, либо неправильное ее хранение, либо индивидуальная невосприимчивость. Девочки, у кого такое было? Что делали?
На рождение Тосика мои девочки подарили нам шезлонг-черепашку. Хронология фотографий - в обратном порядке.
Почему без тебя так больно?.. Я эту боль ощущаю почти физически, она живет у меня в груди, и сейчас мое сердце разрывается на сотни маленьких кусочков. Столько слов, столько слез, все впустую. Я не хочу быть с тобой, и не могу без тебя. Еще чуть-чуть, и я сорвусь, и позову тебя обратно. И все будет по-старому, ложь, обиды, опять слезы... Не хочу, не хочу, не хочу. Надо собраться с силами, надо взять себя в руки ради другого маленького человечка, и забыть тебя. Забыть все плохое, что было у нас, а хорошего-то почти и не было. Господи, за 5 лет могу вспомнить считанные моменты, когда все было хорошо, когда я была счастлива. Разве так можно жить? Ты только мучаешь меня, и пользуешься, и издеваешься. А я любила тебя, и буду любить всегда. Только жить буду ради другого, ради моего золотого сыночка, на которого тебе наплевать, как и на меня. И мы с ним счастливы, а ты катись к черту, ко всей своей родне и прочей швали. Я-то смогу без тебя, а ты разве сможешь? Что с тобой станет? Раньше мне было тебя жалко, теперь нет. Это ты не умеешь жить без меня, а я все умею. От твоего отсутствия в моей жизни ничего не менятся. Только там, в груди, очень больно...
Вечерами страшней всего. Я ненавижу вечера и ночи. Слезы катятся сами по щекам, и их так много, как будто внутри меня ничего нет, кроме слез. Я пытаюсь чем-то занять себя, прибираюсь, смотрю сериалы, сижу в интернете. Я стараюсь не пускать в голову свои мысли, потому что все они горькие, черные и острые, как ножи. Я засыпаю. думая. что завтрашний день будет лучше сегодняшнего. Просыпаясь, я первым делом вижу улыбку моего Зая, и улыбаюсь ему в ответ. И кажется, что за ночь все изменилось, сегодня на самом деле все будет хорошо. Кажется, что я тебя забыла. Проходит день со своими заботами и радостями, мое солнце укладывается спать, и я остаюсь наедине с собой. И с тобой. Днем мои воспоминания о тебе жгуче-ненавистные, критические, хлесткие. Ночью оживает мое сердце, мое разбитое сердце, и все его кусочки сочатся кровью. И я плачу. Если я не буду плакать, моя голова лопнет, как перезрелый арбуз.
Я не знаю, что сейчас делаешь ты. Не чувствую. Всегда знала. На расстоянии чувствовала твою боль, понимала твои эмоции. Эта незримая связь всегда была для меня доказательством нашей любви. А сейчас она исчезла. Потому что это ты меня не любишь. Это и есть причина всего. Я говорю это и не верю.Ты. Меня. Не. Любишь. Эти слова не могут писаться вместе, они не складываются в одно предложение, причем в любом порядке. Не ты. Не меня. Этого просто не может быть.
Много букв. Но их недостаточно, чтобы выразить, как мне больно.
Сделала, слава Богу. Неделю эта кастрюля смотрела на меня немым укором из угла. Сначала помассажировала его, пока недолго, 20 мин получилось, поскакали на фитболе маленько и обернула поясничку и бедра этим стрррашным черным парафином. Пеленочкой повязала, одеялом укутала и титю в рот. Пока лежал, употел весь. Вот сняла только, под ним тоже все потное и горячее. Но этого, я так понимаю, я и добивалась? Прогреть хорошенько суставчики. Ну, еще 9 раз осталось)
... а он пыхтит и шипит. Мне сказала девочка одна, что если в него попадет хоть капля воды, то будет ВЗРЫВ! Стррашно мне)
2010г
Эхххх... 2011-12
Вчера мы наконец-то обогатились новым заячьим девайсом - фаст-слингом. С тех пор, как Зай стал проситься на ручки каждый час, я о нем мечтала денно и нощно. И вот та-дам - мелкий сидит на мне, как обезьянка, и очень радуется всему происходящему! Вчера погуляли чуть-чуть совсем, минут 10, чтобы не перегружать его впечатлениями. Сегодня пошли к бабушке в другой район (2 часа идти), я его одела, но коляску все равно с собой взяла. Минут через 20 Зай уснул, переложила его в коляску, зато на обратном пути всю дорогу ехал, обнимая мамочку! Ну обратно мы и на трамвае поехали, но все равно час где-то добирались. Косых взглядов встретили предостаточно, конечно, но мне плевать. Главное, нам с дитем удобно. Завтра сфоткаюсь, похвастаюсь.
Пошли сегодня специально пораньше, очередь занять. Прием с 14.00, мы пришли в 13.30 - ура, первые! До 14 пришло еще 4 человека. Вес 7200, рост 68. Полкило за месяц прибавил, молодечик мой. Взяла направление на копрологию, выяснять, что за желтки в какашках. Увидал наш Александер у Зая какие-то зубы)) Где, не знаю. Наверное, у детей зубы где-то не там растут) Я ничего не вижу. Хотела к лору взять талон - только в следующий четверг с 8.00. Все нормально, в общем. Быстро отстрелялись - пол третьего уже вышли. И опять сегодня гуляли, гуляли, гуляли... Я за вчерашний день загорела в вырезе майки) У Зая щечки загорели немножко.
Как так? Закаляла, не кутала, а все равно заболел. Ходили вчера на работу, занесла его спящего в коляске. Конечно, вспотел. Проснулся - раздела, тогда, видимо, и продуло. Вчера все нормально было, сегодн проснулся и прикашливает как будто. Потом чихнул с соплями - первый раз в жизни. Пришла массажистка, посмотрела - горло красное. Будем лечиться, что делать. Тоже вот дилемма: с одной стороны я бы все оставила, как есть - пусть организм учится бороться с вирусом, максимум нос от соплей физраствором попромывать. С другой - а вдруг в уши пойдет? А эти уши и так меня беспокоят...
Блин, короче решила лечить. В нос гриппферон как противовирусное и протаргол как антибактериальное, в горло синекод, пить отвар ромашки и при отсутствии температуры ингаляции йод, валидол, мята.
А я сама никогда ничем не лечусь... Да и не болею почти...
Купила сегодня плащик - веселенький, коралловый) перемерила все туфли с ним. Весна, приходиииииии)
фотка, к сожалению, не моя, а с сайта Остина) Я в нем маленеееечко похуже)) Килограмм на 15)
Сегодня у нашего папы день рождения. Мы с Антошей нарисовали ему плакат (зайка отпечатал свои ладошки), надули шарики, купили торт и свечки и заказали роллы. Щас наденем праздничные колпачки и будем веселиться) Правда, без папы, только зай и я. Папа ушел гулять. Как мне обидно было((( Ну ничего, щас будем песни петь и фоткаться)
Я всегда считала, что депрессия - это не болезнь, а какая-то надуманная, высосанная из пальца фигня для бездельников и слабаков. А так как я человек деятельный, то мне такая штука точно не грозит. Ну и вот... Послеродовым психозом мое состояние точно не назовешь - 6 месяцев 21 день моему зайцу, достаточно уж времени прошло. Просто устала от однообразия, видимо. День сурка. И то не так, и это не эдак. Толстая, денег нет, ребенок не сидит, не ползает, муж - одно сплошное огорченье... А были ведь в моей жизни периоды и похуже, и никогда я не теряла ни бодрости духа, ни чувства юмора. В общем, надо из депрессняка этого вылезать. Окончательно добило, как обо мне сказала моя лучшая подруга, практически сестра: "Ты никогда не была такой озлобленной и неадекватной". Так жить нельзя. И сегодня я целый день радуюсь жизни! И представляете, все у меня получается! С утра прекрасно сходили с Антошей в бассейн, потом дома все прибрала-приготовила, на массаже зайка вел себя отлично, муж пришел домой вовремя и трезвый, и вообще - ужасный ветер, завывавший нас последние 2 дня, унес все снеговые тучи и оставил весеннее солнышко! Так что все хорошо!
Всем привет! Как и многие, читала Бебиблог давно, еще с беременности, а зарегистрироваться решила только сейчас. Меня зовут Лена, мне 27 лет. Моему зайчику Антошке 6,5 месяцев. Мы живем в небольшом уральском городе Нижний Тагил, прославленном на всю страну Нашей Рашей)) Будем рады новым друзьям)