Если бы ты знал, о чем я сейчас думаю… Я кормлю своих демонов или давно потонула в пороке страсти и желания?

Одному Богу известно как мне хочется иногда послать все к черту и просто любить, любить и быть любимой, быть женщиной, мягкой, легкой, слабой, безрассудной… Просто знать, что я кому то, нужна. Нужна, как воздух… Необходима. Что кто то может принимать меня такой, какая я есть со всем моим космосом и чудесами в моей голове…

Я хочу летать как птица …

Кто я?

Мама

Специалист

Девушка

Вот три роли, которые я играю каждый день.

А чего в реальности я хочу? Хочу быть женщиной во всех своих проявлениях… Хочу расслабиться и дышать…

Я хочу расслабиться и позволить себе любить, разрешить, наконец, чувствовать не просто симпатию, влечение, а любить всем сердцем, всей душой…

Кто ты? где ты? что то?

Как же иногда хочется рыдать во весь голос, или дать волю эмоциям и сказать все что думаю и чувствую или я давно ни чего не чувствую, это просто обман? Спать, я просто хочу спать…

Я не скучаю по прошлому, просто оно мне дорого. Иногда. Очень и очень редко. И уж точно из-за этой временной слабости я не откажусь от себя теперешней. Да и нет никакой возможности возвращаться назад. Просто той, прежней, меня больше нет. Её нет нигде на земле. Значит, возвращаться не в кого. Некуда.

Через "не могу" просыпаюсь утром, пью горячий кофе и встаю с постели, притворяться смелой и веселой надо.

Через "не хочу" на работу утром, говорить другим, что им надо делать, за лицом следить, макияж прическа…

Через "я устала" гулять с собакой, ужин, дочь, квартира…

Через "сколько можно" не спать полночи, потому что рушится мир на части...

Убеждать себя, что того и хочешь.
Говорить себе, что вот это - счастье...

Нет выбора….

И вот тут начинается внутренняя война с самой собой. Ты устала от всего и хочется просто вздохнуть, ни о чем не думать. Делать не то, что надо и может быть ты и хочешь это «надо» но т.к. не выбора оно тебя сильно тяготит.

Когда близкие страдают из за тебя и твоих проблем, когда ты не принадлежишь сама себе, ты не имеешь право даже плакать, показать свои чувства и эмоции, потому что они ни кому не нужны и от этого ни чего не измениться. Даже когда очень хочется разрыдаться, когда хочется кричать от усталости и безвыходности всего положения вещей, ты должна улыбаться и быть сильной, идти дальше, убеждая себя, что все будет хорошо, ты все выдержишь и только во сне ты можешь быть сама собой, только во сне. А утром? Утром опять все по новой. И можно изменить свое отношение к жизни и к ситуации в целом. Но это значит … Что это значит? Переступить через себя и опять задавить свои желания на корню… А чего ты хочешь?

Опять этот дурацкий вопрос.

Чего я хочу?

Мира и гармонии в своем мире… Наверное и правда надо поменять отношение к жизни, но в какой то, момент ты думаешь ну вот почему все именно так?

Потому что ты не позволяешь себе быть слабой…

Ты не можешь себе позволить любить, говорить что думаешь, делать что чувствуешь… А вдруг опять будет больно? Опять ты замкнешься в себе и опять все повториться!!! Нееет, уж лучше так. Все сама. Чем пустить мужчину в свой мир, он опять придет и растопчет все что ты так долго растила в себе, что ты так мучительно вырастила. Он придет в твою жизнь и будет устраивать в ней свою. А ты? Ты будешь отдавать ему всю себя, заботиться, вдохновлять, помогать, направлять и все то, что должна делать женщина. И ему будет хорошо с тобой, а тебе возможно с ним. Но наступит момент когда тебе нужна будет помощь, поддержка, утешение и ты его не получишь, ты опять разочаруешься, опять мир рухнет и разобьется в дребезги, твой мир. Ты ведь опять не простишь его. Ты просто не умеешь прощать, точнее ты можешь простить все, кроме одного, отказа… Это ранит тебя сильнее всего в твоей жизни и ты готова терпеть все и больше ни когда не любить и не летать… Только что бы больше ни когда не испытывать эту боль.

Ты готова не подпускать близко больше ни кого в этой жизни, жить в своем панцире и возможно даже привыкла так жить…

Но лишь иногда… Редко… по твоей щеке скатиться одна слеза… слеза сожаления о твоем не сбывшемся счастье. Счастье женщины любить и быть любимой.

Интересно, только я иногда испытываю жуткое чувство усталости от всей ответственности, которая на мне лежит. И только мне иногда хочется скинуть с себя все это, расправить крылья и полететь. Хоть не долго, не отвечать ни за что, даже за себя. Стать свободной птицей и ни о чем не думать.

Я устала от пустоты в душе и кажется она уже ни когда не заполниться, а дальше я так и буду жить с этим жутким чувством. Я смотрю старые фото и скучаю по ощущению, что я не одна. Что меня есть кому любить и меня кто то ждет дома. Это конечно все было больше моей фантазией, чем правдой. И сейчас меня ждет бабушка, ждет Арина. Но я так устала за всех и все отвечать. Люди ждут от меня поступков, силы духа и стойкости. А мне так хочется просто расслабиться.

Я даже по ночам стала плохо спать. И ведь все хорошо по сути своей. Но пустота в душе не дает покоя.

И вот интересно я одна такая?

Сегодня меня потрясла новость про убийство няней ребенка. Мой мозг просто отказывается верить в реальность происходящего. Когда я включаю новости и вижу там репортажи, как мать до смерти забила своего ребенка, делая с ним уроки, как няня убила девочку и отрезала голову, и с этой головой ходила по улицам города. Меня охватывает панический ужас.

Меня вообще пугает сама возможность допустить мысль, что ребенка возможно ударить. Или животное ударить. Это как вообще?

Как няня в состоянии наркотического и алкогольного опьянения была допущенная родителями к ребенку инвалиду?

Как родная мать может ударить своего ребенка?

Куда мы катимся?

Или я действительно живу в своем мире, где нет насилия, нет уродов моральных и остальной нечисти? И мне говорят снимать розовые очки?

Очень давно я не заходила сюда, не было времени и сил или еще чего то. А может возможности, может и желания. За это время моя жизнь не раз переворачивалось с ног на голову и обратно.

1. Я развелась с мужем и теперь живу с Ариной и Бабулей.

2. Я вышла на свою все еще любимую работу ибо семью кормить надо.

3. Я поняла, что дальше мне делать и как дальше жить (об этом в другом посте расскажу подробно).

4. Я завела щенка Джек Рассел терьера и безмерно счастлива этому. Зовут его Буба, в честь домовенка из мультика, который очень любит Арина.

Арина, прекрасная девочка, с семейством ежей в попе. В сад мы еще не ходим, но собираемся.

Последние пару дней серьезно занялась выбором подарков для дочери. И вот вроде составила список и начала поиск. И вот во время поиска по каталогам интернет магазинов чего я только не увидела... Мое сознание просто отказывается понимать существование и назначение игрушки "УНИТАЗ" или еще набор ТАТУ для детей от 6 до 12 лет, при чем выглядит он очень не по детски. Скоро сигареты для детей делать начнут, или может уже?

Но при этом я не могу найти нормального пупса, который не писает, не какает, не пахнет, не морщит нос и выглядит мило, а не страшно. Но нет, нет такой игрушки на просторах интернета.

Но для кого то, это сделали, значит покупают игрушку "УНИТАЗ" и тату для детей. Значит это имеет спрос. И вот это пугает. Что есть родители которые, купят это своим детишкам.

Хорошо нам было в детстве=)) не было у нас унитазов и тату, не было кукол монстров и т.д.

Абыли у нас были простые игрушки. Отличные мультики. Ну вот как я объясню Арине кто такой Лунтик или телепузик? Или пакемон? и другая нечесть?

И пытаешься огородить дочь от всего этого, но в тоже время думаешь, а возможно не надо? Возможно время такое и просто это конфликт поколений и им виднее что делать с унитазом, монстрами и кто такие покемоны?

Проблема в том, что я иногда работаю. Бывает редко и не долго, т.е. работа у меня проектная и бросить ее совсем возможности нет. Сейчас начинается очередной проект примерно на 2-3 недели мне придется бывать в офисе в среднем с 12 до 18 часов. И раньше все было хорошо, это время Арина проводила со своей бабушкой, моей свекровью и все были счастливы. Но последнее время Арина без меня не ест, не спит, даже в душ мне не дает сходить, стоит у двери и стучит в дверь. Сегодня оставила ее на 2 минуты у магазина с подругой (раньше проблем не возникало), а сегодня я через минуту услышала плач своей дочери. Почитала спец.литературу, говорят это такой этап развития и продлится он до года, может дольше.

И все. Я не знаю что мне делать дальше. Я не смогу поехать на работу зная что, тут моя крошка плачет без меня. И отказаться тоже нет возможности.

А Как Вы выходили из подобных ситуаций?

Ну вот нам 10 месяцев. Мы много умеем и т.д. Но самое главное это наши зубы. Я уже думала что зубов у нас не будет=(( Ну 10 месяцев, а их все нет. ТОчнее я подозревала что, так и будет. Поехали мы на море, и вот 21 августа я обнаружила один зубик, а в течении недели вылезли еще 3 зубика и теперь мы обладатели 4 маленьких остреньких зубиков=)) Сегодня научились кусать маму во время кормления=)) В этот момент я думаю о сворачивании ГВ, потом конечно понимаю что ни чего я сворачивать не буду. Но очень больно....