Войти Регистрация

Евгения Истомина

Новокузнецк Россия
14 сентября 2012, 13:25   •  Без категории

14 сентября 2012, 13:23   •  Без категории

14 сентября 2012, 13:19   •  Без категории

21 января 2008, 08:25   •  Без категории
захожу  на  бэбиблог  и  читаю  на  своей  странице  вот  это:  

Скорпион
21 января
Сегодня вы вполне можете решить, что у вас приступ дежа вю. Не стоит мучатся, это уже действительно с вами происходило, причем относительно недавно. По аналогии вы сможете примерно предсказать, что будет дальше.

Это что значит? что я рожу сегодня?:))))

Ну, это ерунда, конечно. Но в целом, одолела паранойя, называется: "Когда я рожу?"
Всех беременных это волнует, я понимаю. Счасбуду жаловаться на жизнь, и ныть. Если у кого-то похожие симптомы, давайте ныть вместе:))))

За беременность я набрала 18 кг, поэтому передвигаться самостоятельно на большие расстояния (например, до соседнего двора, в магазин, за молочком) стало очень трудно. Наш маршрут нынче: компьютер-унитаз-диван-холодильник.
Я постоянно чувствую усталость, слабость, плаксивость и раздражительность. Спина болит все время, но особенно - по ночам. Спать на боку, даже, положив под пуз подушку, неудобно, на спине - невыносимо, на животе - невозможно.
На КТГ каждый раз пугают ребенкиной гипоксией и
хронической фето-плацентарной недостаточностью. Назначили пить актовегин, что я и делаю.
Никаким снижением активности плода на девятом месяце беременности у нас и не пахнет. Наоборот, скорее. Малыш пинается с утроенной силой по всем моим внутренним органам. Уговоры на него не действуют. Весь в отца:)))
Сил нет, как хочется родить поскорее...



19 декабря 2007, 18:06   •  Без категории

Пояснение:
Имеется в виду беременность не патологическая. И здоровье у мамы относительно нормальное.
Ну-с, начнем. А начнем с простого: с теста на беременность. В наших аптеках на выбор представлены такие тесты как Evitest, Frautest (в различных модификациях). На что нужно смотреть, покупая тест. В первую очередь, на его чувствительность к хорионическому гонадотропину. Количество этого гормона начинает расти с первых дней беременности, и если с момента зачатия прошло около двух недель, то тест с чувствительностью (25 мМЕ/мл) вполне способен определить беременность, либо диагностировать ее отсутствие. Кстати говоря, с более высокой чувствительностью тесты в природе тоже имеются, но в нашем городе я их не встречала. Но диагностика беременности имеет смысл, когда налицо важный показатель – задержка менструации (хотя бы 1-2 дня), при условии, что ваш менструальный цикл не аномально короток. Если до предполагаемой задержки еще несколько дней, проще сдать кровь на анализ в лабораторных условиях. Нужно ли? На мой взгляд, нет, но решать вам.
Если задержка менструации составляет около 5-7 дней, одного теста на беременность, по моему мнению, вполне достаточно. Стоимость его около 30-35 рублей. Покупать струйные тесты с той же самой чувствительностью, но в три раза дороже – думаю, нет смысла.
Сделали ранним утречком тест. Беременность есть. Ура. Ее нужно обязательно подтвердить у врача. На таком маленьком сроке, идти в женскую консультацию смысла нет. Лучше сходить на УЗИ, подтвердить маточную беременность. Стоимость УЗИ от 200 (ГКБ) до 330(медицинский центр) рублей.
Что дальше?
Дальше многие бегут в аптеку за витаминами для беременных. Если Вы более-менее регулярно питаетесь, никакой необходимости в этом нет. Зародышу на ранних сроках беременности вполне достаточно запасов маминого организма. Отдельно можно попить фолиевую кислоту, в указанной врачом дозировке, и витамин Е. Комплексные препараты, такие как «Матерна», «Витрум Пренатал» и т.д. не требуются совершенно. На них можно смело экономить без вреда для вашего и ребенкиного здоровья. Во второй половине беременности, когда объективно потребуются дополнительные дозы кальция, фосфора, йода, различных витаминов и других полезных веществ, Вы (при условии, что уже состоите на учете в ЖК) получите бесплатный рецепт на «Йодомарин» и «Витрум Пренатал».
После 20 недель беременности (особенно, если ребеночек у вас не первый) будет полезен бандаж. Он здорово облегчит ваше физическое состояние. Стоимость бандажей разная, в зависимости от модификации. Я купила универсальный до- и послеродовый бандаж, в аптеке за 300 рублей. В магазинах для беременных, например, в «Sweetmama», их стоимость (при аналогичном производителе) выше.
Одежда для беременных. Когда живот вырос настолько, что на нем не сходится ни одна «молния», нужно что-нибудь себе прикупить. Идеальный вариант, если подружка такой же комплекции поделится своим «беременным» гардеробом. У меня, например, таких подружек нет и в помине. Поэтому я отправилась в «Second Hand»(на Октябрьском) и купила себе отличный джинсовый сарафанчик за 100 рублей. Всё ничего, можно в нем и до родов ходить, но через несколько месяцев он мне надоел хуже горькой редьки. Поэтому я купила в «Sweetmama» джинсовые брюки-капри за 2190 рублей. Но вполне можно было обойтись и без них. Поэтому проблемы с тем, что на одежду для беременных уходит много денег, мне кажутся надуманными.
Белье для беременных. Грудь растет, никуда не денешься. Лучший вариант – бесшовный бюстгальтер (стоимость 200 рублей). Двух штук вполне хватит. Носится днем и ночью. Действительно очень удобно. Что качается трусов, если влезаете в старые, «добеременные», носите на здоровье, не стесняйтесь.  А у меня попа от пуза в росте отстала мало, я купила себе парочку обычных трусов, на размер больше, и одни трусы для беременных с завышенной талией, т. е. под грудь. На всё белье (включая бюстгальтеры) у меня ушло около 800 рублей.
Колготки для беременных я вообще не покупала. Обошлась обычными носками и гольфами.

Скриннинги. В течение беременности, вы имеете право на три бесплатных скрининга в зональном перинатальном центре. В 12-14 недель, в 22-24, и в 32-34 недели. Один скрининг в коммерческой клинике стоит 500 рублей. Строго говоря, если беременность протекает без отклонений, или финансовый кризис взял за горло – ничего ужасного в бесплатных УЗИ-обследованиях нет. Точно так же вам определят основные требуемые параметры: предлежание плода, количество рук-ног, и т.д. , и смогут исключить основные пороки развития.
Обследование на скрытые инфекции: токсоплазмоз, хламидиоз, ВПГ, ЦМВ и др. проводится бесплатно в зональном перинатальном центре, на сроке беременности 16-18 недель. Настоятельно рекомендую воспользоваться.
Единственный платный анализ, который в ЖК настоятельно рекомендуют пройти всем беременным – на гепатит, сдается в центре борьбы со СПИД-ом, на Горьковской, и стоит около 100 рублей. В принципе, вы вправе отказаться от ЛЮБЫХ платных анализов во время беременности, и никто вас не имеет право за это подвергать гонениям. Но я ходила и сдавала. Посчитала, что так мне будет спокойнее.
Ближе к родам. Вот список покупок, который я сочла нужным сделать:
Прокладки naturelle maxi 16 шт 63 руб (аптека)
Бутылочка 125 мл- 42 руб (аптека)
Аспиратор назальный 56,5 руб (аптека)
Салфетки для протирания детской попки «хелен харпер» 54 руб(аптека)
Трусики «молипанц» послеродовые для меня 2 шт по 39 руб(аптека)
Крем «бепантен плюс» 162 руб(аптека)
Крем детский (самый обычный)19 руб(аптека)
Мыло детское «Наша мама» 18 руб(аптека)
Пустышка анатомическая Nuby 91 руб(аптека)
Прищепка к соске 52 руб(аптека)
Палочки ватные 8, 40 руб(аптека)
Порошок стиральный детский «ушастый нянь» 31 руб(аптека)
Молокоотсос ручной МОН-«АП» -75, 90 руб(аптека)
Pampers 28 шт. для новорожденного от 2 до 5кг 200 руб.(ТЦ на «Садовой»)
Фланелевая ткань для пеленок 110 х80 - 37 руб х15 – 555 руб (ТЦ на «Садовой»)
Ситцевая ткань для пеленок 110х80 -17 руб х 5шт - 85 руб (ТЦ на «Садовой»)
Комплект на выписку из роддома (зимний) пр-во г. Новосибирск 14 предметов -1000 руб (ТЦ на «Садовой»)
Итого: 2590, 80 руб.
Примечание: можно купить готовые пеленки. Самые недорогие я видела в магазине «Веселый малыш» по 55 руб. (фланелевые). Диапазон цен на теплые готовые пеленки колеблется от 55 до 90 руб. Я посчитала, что экономнее купить ткань и сделать их самим.
Вывод: беременность не грозит катастрофическими затратами для семейного бюджета. Как говорила мама Форреста Гампа: на самом деле, человеку нужно только необходимое. Остальное – показуха.


Посмотреть 2 комментария

16 октября 2007, 18:13   •  Без категории


А кто сказал, что дети должны даваться легко? Понимаешь, дети – это основное в жизни, это то, что останется после того, как ты уйдешь, даже если ты не оставишь ничего иного… Империю не разрушишь, роман не напишешь….А ребенок будет жить. И родит своего ребенка… И вечность – это реальная вещь, которая спит на твоих руках.
Я очень переживаю свою уязвимость, конечно, свои страхи, но это эгоистические переживания. Мои личные тараканы, мелкие и пакостные… А ребенок мой - такой же человек, как и я, только еще более уязвимый. И я сижу и плачу, потому что мне его жалко и себя жалко, а еще нереализованные амбиции, и тщеславие, и уязвленное самолюбие, и обиды… Но двум богам служить нельзя. И если ты выбрала служить любви, и ждешь награды за это – дурочка ты, выбрала бы лучше деньги, там награды материальные, их потрогать можно, только фиг ли с них толку. А когда их не хватает – кажется, только в них и толк. Реальные бонусы. Признание заслуг. Настоящая отдача от твоих дел. И рвешься изо всех сил, чтобы их заработать. Побольше. Но деньги накладывают обязательства, не бывает так, чтобы ты ими наслаждался, и аллес. Надо соответствовать статусу: одеваться так и так, отдыхать там и там, ездить на том и том. Чтоб дети в престижной школе. А у жены – шуба. Две. Три. И отпуск за границей. И ты уходишь в процесс, по накатанной колее ехать легче, и устаешь, и психуешь, но гордишься собой, гордишься денежным эквивалентом своих успехов. А платишь за это дорого, непомерно дорого, потому что нет ни покоя, ни счастья. А воля, вроде, есть. Непонятно.
Что-то исчезает постепенно, исподволь… И не вернешь. Недоумеваешь порой, ну и что? Не вернешь, надо же. Детскую непосредственность, яркость красок, радостное удивление… Это взрослая жизнь, не ты первая, не ты последняя. Теряешь окончательно тогда, когда перестаешь жалеть о потерянном. Ну нет, и нет. И что? А ничего. Всё.
Давненько не описывала свои ощущения по поводу беременности. Ну, что тут описывать-то, особенно? В конце концов, ко всему привыкаешь, как некоторые бедолаги привыкают жить с отрезанной ногой: ну, неудобства, да, но что делать, приспосабливаешься. Ночью на автопилоте ходишь в туалет, я вот точно не могу сказать, сколько раз: не помню. Мозг работает ровно настолько, чтобы не прудить в кровати. Новое ощущение: спокойствия. Пусть неровного, пусть со срывами, но спокойствия. Организм так себя защищает, видимо, от стрессов. Ставит ограничители. Нервничать НЕ хочется. Ну, и не переживаешь особенно. Да и что переживать? Муж, дочь – здоровы, остальное – решаемо… Сынуля просто-таки благотворно влияет на мою нервную систему. Потому как я и на ровном месте придумаю повод для трагедии, а тут –беременность – шикарный повод… работать осталось ровно две недели. А там – отпуск.




28 сентября 2007, 06:50   •  Без категории

Девочки, исходя из практических соображений, давайте обсудим, сколько стоит родить ребенка.

1. Платные обследования. " С какой целью интересуетесь?"

во время беременности обследоваться сам бог велел. но на все ли нужно сдавать анализы, что это вам даст, и как лучше лечиться (если не дай бог чего найдут), и нужно ли лечиться вообще, если симптомов инфекции нет, или от нее не существует эффективного лечения. (например, ЦМВ)

2. "Платные" роды и "бесплатные" роды. у кого какие соображения?

По моему глубокому убеждению, лучше всего рожать у врача, которого вы знали до родов. если это друг семьи -идеально, но где же на всех, на нас, таких друзей взять?...

3. Что нужно ребенку в первый месяц - объективно? И что вам не пригодилось, хотя вы это купили?

4. сколько вы потратили на беременность? (примерная сумма, включая все анализы и одежду)

5. сколько вы потратили на роды? (что входит в эту сумму)

6. сколько вы потратили на "приданое" своему малышу?

Давайте делиться опытом:-)

Посмотреть 2 комментария

25 сентября 2007, 06:50   •  Без категории
    

Что это такое? Во время беременности у будущей матери превалируют интересы роста и рождения ребенка над всеми остальными интересами. Реакции торможения преобладают над реакциями возбуждения.

Ну, это медицинские факты. Как эти явления проявляются в обычной жизни?

«Жалобы есть?» - дежурный вопрос врача на приёме в женской консультации. «Есть, - отвечаю, - доктор, я - дура».

Моя «дурость» проявляется в том, что мне трудно сосредоточиться на чем-то конкретном, мне трудно волевым усилием заставить себя думать, креативные способности на нуле, и задача спланировать рекламную компанию вводит меня в ступор. Работать в таком состоянии невозможно, потому что даже от банального сидения на стуле устаешь в течение двух часов так, что потом полдня приходится отдыхать.

Вопрос на повестке дня, как дожить до отпуска, который начнется через месяц. «Потерпи, - говорит мне муж, - осталось немного».

Очень хочется стукнуть его в нос. Или снять с него очки и аккуратно разбить. Потому что такое ощущение, что я больше не могу.

И необходимость вопреки всему зарабатывать деньги меня добивает.

Настроение: не подходи – убьет.



Посмотреть 2 комментария

25 сентября 2007, 06:50   •  Без категории
    

Я обычно задумываюсь о безусловном благе жизни, когда слышу о том, что кто-нибудь умирает. Моя мама работает медсестрой в «раковом корпусе», поэтому я частенько думаю о том, что «жить, как говорится, хорошо». Просто жить. Даже если пузо растет, прибавила уже 10кг, и, наверное, прибавлю еще столько же, спина отстегивается, ни фига не соображаю и чувствую себя старой стоптанной калошей.

Но беременная женщина всё-таки существо не совсем адекватное…Постоянно хочется говорить о своей беременности, о будущем ребенке, о своих переживаниях по этому поводу, даже не столь важно с кем, лишь бы слушали и не плевались… Вкупе с плаксивостью, раздражительностью и сопливыми нежностями по отношению к мужу, - вот вам образ классической идиотки.

А была стройная, красивая женщина…Умная и энергичная…Эхехе.

Муж сидит за столом, и ест ужин. А я готова обрыдаться и спеть песню: «А ты такой холодны-ыы-ый, как айсберг в океа-а-ане!» Но держу себя в руках. У меня муж от таких сцен пугается, и начинает думать о моей принудительной госпитализации…Пусть ест спокойно… Но плакать все равно хочется. Я часто думаю, на кого будет похож наш сын, и очень хочется почему-то, чтобы непременно на меня, но с карими глазами мужа. И чтобы сын был сенсорно-этическим экстравертом, то бишь, напиком, и я, как напка, научу его жить, собирая, по возможности, меньше «шишек». (кто такие напики и напки, кому интересно, я занимаюсь соционикой)

Ну, конечно, буду любить любого. Я же мать. Но фантазия делает что хочет…

Посмотреть 1 комментарий

15 сентября 2007, 17:30   •  Без категории
Ну  вот,  наконец-то    появилась  причина  нервничать  на  почти  законных  основаниях.  Забрала  сегодня  анализы  из  перинатального  центра.  
Хламидиоз, уреаплазмоз, микоплазмоз, токсоплазмоз, ВПГ-2 – отрицательно.
Цитомегаловирус –положительно.
Полезла, естественно, читать в интернет, что это такое. И, естественно, запаниковала.
О, горе мне, горе! Я прочитала, что это заболевание может вызвать пороки развития плода, или даже его гибель.
Читаю дальше. И все-таки пытаюсь включить мозг. Мозг не включается. Зато включается моя Оля Свиридова в он-лайн, и я ей по аське начинаю верещать, что всё, трындец. Спасите-помогите.
«Так, - говорит Оля, - прекрати мучить себя и ребенка. У меня тоже ЦМВ. И Лера моя – носитель. И вообще, он у всех есть. Его даже лечить у тебя не будут. Ты с ним всю жизнь живешь. Забудь вообще».
Мне полегчало. Вернулась способность мыслить. С этой деградирующей способностью, я надумала следующее (спасибо Оле):
Чувствую я себя хорошо. То есть, инфекция в латентной фазе. Вылечить ее невозможно. Подцепила я ее от мамы. С гарантией. У неё тоже герпес бывает периодически. Я пожизненный вирусоноситель этого долбанного цитомегаловируса. Как и мои родители. И мои дети будут носителями. Давайте же посыплем голову пеплом, и сядем в кружок оплакивать свою судьбу. Ага. :-)
Я заметно повеселела. Пока взгляд не упал на другой листочек. Анализ на альфафетопротеин.
На нем я прочитала следующее: 80 ме/мл (2МОМ). Сдавала я его на сроке 16-17 недель.
Ну, что сказать… Полезла ведь в интернет. А там – раздолье для развития психоза у неуравновешенных беременных женщин. На одном форуме я прочитала, что норма этого альфафетопротеина для данного срока раза в два меньше, чем у меня. На медицинских сайтах черным по белому написано, что пониженное количество может указывать на синдром Дауна, а повышенное содержание этого гормона говорит за пороки развития нервной системы у ребенка, вплоть до…
В глазах у меня потемнело.
Дите отреагировало на мамины волнения пинками внизу живота: хватит, мол, уже. Лучше жрать давай.
Я засунула в рот полбутерброда, и продолжила поиски хоть какой-нибудь информации, которая бы могла внятно развеять мои страхи. Начиталась я всего до фига, и сделала следующие выводы:
1. Если норма от 16 до 76 единиц на данном сроке, а у меня 80 – значит, все не так уж хреново. А попросту – нормально.
2. Беспокоиться нужно начинать, если количество гормона зашкаливает раз в пять-семь.
И то необязательно. Потому что
3. Все равно надо идти на УЗИ, где врач всё, как следует, рассмотрит.
Поэтому - всё, отбой. Выпить пустырник, и на боковую. Нормальный у меня будет мальчик. Хороший. Замечательный.





Посмотреть 2 комментария

4 сентября 2007, 07:43   •  Без категории

Девочки. у меня такой вопрос:

у кого-нибудь мнительность до клинической формы доходит (как у меня)?

Приехала сегодня сдавать анализ на гепатит С, сдала, вышла и тут до меня дошло, что я НЕ ПОСМОТРЕЛА, каким шприцом мне кровь брали. А вдруг б/у? А вдруг она перчатки надела старые?

Расстроилась. Но не идти же назад: вызовут скорую, в дурку отправят. Мелками рисовать.

Далее. Вообще, по-моему, я не скандалистка. Но иногда просто тянет устроить скандал:)

Например. Мой поход на сдачу анализов в центр иммунологии можно назвать так: "Война и немцы" .

Прихожу. Очередь в регистратуру, как в мавзолей (кто помнит, туда в годы СССР очередь была). Я попыталась вежливо объяснить, что я беременная, и надо бы меня пропустить без очереди. На что услышала в свой адрес:

- молодая, а какая нахальная!

- мы раньше и пахали, и сеяли, беременные, и никто нас не пропускал без очереди!

- у себя в консультации будешь без очереди ломиться!

- мы тут все больные и не лезем!

- тебе еще не завтра рожать, постоишь!

Возмущались ТОЛЬКО женщины. Двое несчастных забитых мужчин молчали, глядя в пол.

Я слегка озверела. Отвечать на подобные заявления я не стала, и молча вошла в регистратуру. Трясло после этого еще полчаса.

На обследование в районную поликлинику пойду ТОЛЬКО с мужем. пусть он за меня ругается....у меня уже сил нет.

Посмотреть 10 комментариев

20 августа 2007, 15:13   •  Без категории

«Каждая беременность, как и каждое дитя – отличаются друг от друга». Этот общеизвестный постулат я прочитала на страницах одной из книг по ожиданию ребенка. Никто из авторов не взял на себя смелость (и глупость) утверждать, что вторая беременность окажется легче первой. Может, и окажется. А может, и нет. Но, естественно, я надеялась, что мне повезет. Хотя, формально моя беременность стала не второй, а шестой по счету. Их коих удачно завершилась только одна –рождением дочери. Выносила я дочь с большим трудом: угрозы выкидыша, угрозы преждевременных родов… Но это было восемь лет назад. Теперь все могло быть совсем иначе. Могло быть. Но не стало.
Началось все с того, что на четвертой неделе я обнаружила кровянистые выделения. Очень с большим подозрением отношусь я к таким вещам на ранних сроках. У меня было две замерших беременности, окончание которых ознаменовалось вот подобными выделениями… Но на УЗИ врач мне сказала, что есть небольшая отслойка хориона, однако гематомы нет, так что посохраняться стоит.
Я не собиралась объявлять на работе о своей беременности, месяцев до трех, по крайней мере. В частных лавочках подобное поведение не шибко приветствуется. Кроме того, мне светило повышение. Придя с УЗИ, села за стол и задумалась. Вообще, надеяться на то, что пронесет, обойдется, и авось само сохранится - в моем случае, как-то наивно. Два месяца назад меня выскабливали по случаю замершей беременности, а забеременела снова я в следующем цикле. Потеряю эту беременность – шансов на то, что выношу следующую останется совсем немного. Ну что, я после декрета карьеру не сделаю? Захочу –сделаю.
Я встала из-за стола и пошла объясняться с руководством. Выглядело это так. В кабинете сидят наши ничего не подозревающие директрисы. Заходит маркетолог и с порога объявляет: «Я беременна. У меня угроза выкидыша. Я иду на больничный. Недели на две». Занавес.
Ну, фиг ли? Не думаю, что у них мысли не было, что я могу забеременеть, тем более, что я только что вышла замуж. Так что, я собрала манатки и пошла на больничный.
За эти две недели больничного я осознала всю «прелесть» своего нового состояния. Во-первых, слабость была такая, что я спала сутками, почти не просыпаясь. Во-вторых, начался токсикоз.
Токсикоз выражался следующим образом: тошнило меня все время, даже во сне, а рвало периодически. Раза три в сутки. Утром, днем и вечером. Иногда я малодушно плакала, что всего этого я не вынесу. Но куда деваться? Все мы выносливы больше, чем нам кажется. В шесть недель мне сняли угрозу, и я вернулась на работу. Самое фиговое – это ехать утром на работу, с токсикозом, в маршрутке. Один раз пришлось выскакивать на полдороге и бежать к кустам. А какие возле остановок кусты? Так, жалкое подобие. Но стыдно не было. Несмотря на то, что мой бедный муж стоял рядом, пока меня рвало за остановкой.
В одиннадцать недель я сделала первый скриннинг. Токсикоз уже ослабил хватку, но периодически все же напоминал о себе, чтобы не расслаблялась…И несмотря на то, что эта тошнота и рвота –вещи крайне неприятные, я все-таки благодарна своему организму. Так как, если бы не токсикоз, курить я бы вряд ли бросила. Честно. А так, отвыкание от сигарет на фоне вышеперчисленных явлений прошло безболезненно и быстро.
Так вот, первый скриннинг – событие волнительное. На УЗИ матки вообще переживаешь, мало ли что…Но все обошлось. Мне дали фотки из аппарата, на которых изображен мой малыш с поджатыми ножонками, и уверили, что на данный момент, все идет по плану и графику. Ноги-руки, голова и воротниковое пространство –в норме. Но у вас, мамочка, сокращения миометрия. Небольшие. Но поберечься надо. И поставили угрозу выкидыша. На больничный я решила пока не ходить. Чувствовала я себя неплохо. Живот не болел.
Но на работе –нервотрепка, уставала я сильно, и живот начал побаливать . Боли внизу живота и пояснице – это явные признаки угрозы. Я отходила с ними недели две. Пока окончательно не загнулась на выходных. Съев шесть таблеток но-шпы, изведя полпачки папаверина, я забеспокоилась всерьез. И решила сходить на УЗИ, пусть посмотрят, что с нами происходит… Врач хмуро смотрела на экран монитора. «Не знаю, кого вы ждали, - сказала она, - но там у вас мальчик». «Живой?» - сразу охрипнув, спросила я. «Живой, еще какой живой…» -ответила она.
«И у него все в порядке? Все на месте?» - не успокаивалась я. «А что вы спрашиваете? – удивилась врач. – У вас какие-то проблемы были?» «У меня были замершие беременности, но на небольших сроках» -пояснила я. «Ну, в этот раз все нормально». –ответила она. Угрозу выкидыша мне поставили снова. Никуда она, конечно, не делась. В консультации меня определили на дневной стационар, низкий поклон моему участковому врачу-гинекологу, потому что в нашей городской гинекологии лежать – это не приведи господи. Лежали-с. Знаем.
Я туда попала основательно с будущей Анютой. На седьмой неделе у меня тогда началось небольшое кровотечение, и боли… Меня тут же положили в больницу. Я туда приехала после института, с большим пакетом: носки-трусы-чашка-ложка-тарелка; барахла набралось много. Ничего же не выдадут на месте. А я запасливая. Ну, и потащилась. Тяжеловато, конечно, но ничего. Терпимо. (Малолетняя балбеска, нет бы попросить: привезли бы. Сама тащила. С угрозой.)
Палата оказалась шестнадцатиместной. Почти все койки были заняты такими же бедолагами, как и я. Естественно, основным занятием в течение дня было обсуждение беременностей, каждой из лежащих. С предысторией оных. То есть, рассказами об отцах наших будущих детей. Мне делиться особо по молодости было нечем, поэтому я в основном слушала. В юности у меня почти полностью отсутствовало умение фильтровать полученную информацию. Критически к ней относиться. Поэтому вынашивание Анюты стало одним большим стрессом. Все, что я слышала о беременности и родах – пугало, нервировало и расстраивало до такой степени, что рожать я поехала, практически уверенная в том, что живой из роддома не вернусь. Честное слово. Ехала в роддом, и молча прощалась с травой, деревьями. Все, мол, не увижу вас никогда больше. Сейчас смешно, конечно. А тогда ни фига не было.
В больнице я выдержала неделю, по-моему. Тревожные симптомы прошли на второй день. А положили меня, судя по обещаниям врачей, до страшного суда. Потому что « у вас отслойка хориона, гипертонус, ребенок в развитии отстает, судя по всему». Сейчас я бы спросила: судя по чему конкретно, у вас такое предположение? Потому что заявлять подобное, основываясь на своем (простите меня, но это так) невежестве – непрофессионально. Не было у них данных на таком маленьком сроке за явное отставание роста эмбриона. Плюс-минус две недели –это не задержка развития.
Но это я сейчас такая умная. А тогда я пошла плакать в палату. Ко мне подошла пожилая акушерка, пожалела. Взяла почитать мою историю болезни. И посоветовала сходить на консультацию к профессору Ксендзову. Он работал во втором роддоме, специализировался на таких вот случаях, как у меня. Акушерка написала ему трогательную записку, с просьбой понаблюдать меня. «Девочка очень хочет сохранить беременность». И я поехала.
Леонид Иванович оказался седым, высоким и добродушно-ироничным. Он взялся меня «вести».
В первую встречу он развеял мои страхи, относительно «отставания в развитии». «Ну, плод небольшой, -хмыкнул он, читая мою историю.- так ведь и ты сама маленькая…» Поставил мне подкожные иглы. Это называется: а-ку-пунк-тур-ная терапия. Раз в неделю прослушивал сердцебиение Анюты. Сейчас я понимаю, что чувствовала я себя тогда вполне сносно. Сонливость меня не одолевала. Тошнило (теперь есть с чем сравнить) нечасто, и то только месяц-полтора…Животик у меня был небольшой. «Ну, и почему у нас такой хилый пузень?»- иронически спрашивал Леонид Иваныч. Я пожимала плечами. За всю беременность я набрала 10 килограммов. Немного, но и не мало. Нормально. Ближе к родам я начала приставать к нему, на предмет принять моего ребенка. Роды мне представлялись чем-то вроде страшной казни на лобном месте. «Женя, -он посмотрел на меня спокойно и устало, -ты и без меня родишь прекрасно. Вдруг тебе ночью приспичит…Старый я уже, по ночам бегать…» как-то меня эти слова не успокоили. И я готовилась к счастливейшему дню в моей жизни, как к судному.
В общем, я очень благодарна Леониду Ивановичу, который полгода выслушивал мои дурацкие вопросы, наблюдал мою беременность и не провоцировал меня на истерики. Начиная недели с 38-39, каждый день звонили родственники, по очереди, и спрашивали, без «здрассти»: «Ну, как?!» А я должна была отвечать, что пока, извините, никак. А когда будет «как» - это одному богу известно. Рожать я поехала в 41 неделю. В обычный роддом №3.
В роддоме меня осмотрели. Врач засунула в меня руку, судя по ощущениям, по локоть. Пошуровала там и вытащила. Пальцы у нее были в крови. «Что же ты, милочка, - заявила она мне, 41 неделя, а ты только приехала! Стимулироваться надо было. С мужем сексом заниматься!»
Я промолчала. На тот момент я уже приготовилась умирать, и идея занятий сексом представлялась мне несколько неуместной. Либидо пожало мою руку, и испарилось месяцев так несколько назад. Я о нем не жалела.
Я легла на кровать, задумчиво съела сосиску и открыла книжку. Моя соседка Оля ходила по палате, у нее болела поясница. У меня ныло только там, где властно похозяйничала местная гинекологиня. А в целом, ничего не болело. Жить можно, решила я. Пока, по крайней мере. Ночью у меня слегка потягивало внизу живота. А утром я пришла на осмотр, где мне сказали, что я рожаю. Я удивилась и не поверила. «Что, правда?!» - с дебильным видом спрашивала я. Мне даже не отвечали. А отправили на клизму, в темпе. Клизму мне делали первый раз в жизни. Небольшое удовольствие, надо сказать, но это полбеды. Все-таки стоит предупреждать о том, что от туалета после этой экзекуции лучше далеко не отходить. Потому что, добежав до него, я успела только закрыться на защелку. Больше не успела ничего. Потом вымылась. Так я еще и пол там помыла сама. Стыдно же. И уже после всего этого, я взяла свои сумки с приданым и потихоньку поковыляла в предродовую. Протыкать плодный пузырь. Воды у меня сами по себе не отходили. Процедура, надо сказать, совершенно безболезненная. А инструмент страшноватый. Длинный штырь, раздвоенный на конце, как двузубая вилка на длинной ручке.
Живот болел. Но терпимо. Я так радовалась, что рожаю, наконец, что даже забыла, о том, что боюсь умереть в процессе этого. Врач сидела рядом, положив руку мне на живот, и считала схватки. Посидела минут пятнадцать и ушла. И вот тут у меня радость пропала, как не бывало. Бооольно же! Ни фига себе. Надо же. Это что, терпеть ЧАСЫ?! Думать о смерти – это роскошь, поняла я. Думать надо об анестезии, против которой я была настроена решительно и категорически. Героиня, блин. Орать я не могла, потому что во рту у меня была казенная резиновая подушка. Предполагалось, что я головой на нее лягу. Но я вцепилась в нее зубами, как в спасательный круг, и могла только мычать о том, что мне нужен анестезиолог. Срочно. Сейчас.
Анестезиолог появился где-то спустя вечность, я уже успела проклясть и его, и его родственников до седьмого колена за бесчеловечное отношение к рожающей женщине.
Мне сделали укол в спину. Эпидуральная анестезия. Предполагалось, что болевые ощущения станут меньше. Но то ли мне её поставили плохо, то ли по какой-то другой причине, облегчения я не испытала. С сознанием творилось что-то странное. Боль была. Она была везде. Болел не живот. Болела Я, как сущность. Окружающий мир существовал только как воспоминание. Время исчезло. Но, вопреки всему, не умиралось. Ни в какую.
В какой-то момент я заметила, что схватки стали терпимыми. Вот до этого я их терпела, хотя они терпимы не были. А тут вдруг стали. В мир вернулись звуки. Я услышала голос одной из акушерок: «А что это у нас Оржеховская не рожает? Через полтора часа сериал начнется.» Оржеховская –это я, дошло до меня. И я не рожаю. Ко мне кто-то подошел, сделал какой-то укол. Окситоцин, судя по всему. Схватки снова усилились, но к ним еще прибавилось ощущение давления внизу. «Ходить надо! Ходить.» - посоветовали мне. Я сползла с кровати, вцепилась в спинку. Решила дойти до окна. Три шага по прямой. В свободном пространстве. Кое-как подошла. Легла грудью на подоконник, и поняла, что назад не дойду точно. Был отвратительно-солнечный жаркий день. Какой-то папаша ходил под окнами и выкликал свою благоверную. Шоб ты скис, подумала я с иррациональной ненавистью. Тут у меня что-то хрустнуло в спине. На фоне основной боли как-то не почувствовалось. Позже оказалось – трещина копчика. Но это было позже. Очень хотелось в туалет. Но до него идти, как до Джомолунгмы. Однако не мочить же штаны. Умирать умирай, но не будь зассанкой. И я по стеночке поползла в туалет. В коридоре на каталке кто-то лежал. Позже оказалось, что это была моя соседка Оля, только что родившая.
«Лежу я на каталке, -делилась она после впечатлениями в палате, - смотрю, Женька ковыляет. На мумию свежезасушенную похожая. И не видит вокруг ни фига. Так я даже окликать ее не стала.»
Смеялись.
Я доползла до туалета, а на обратном пути меня перехватили акушерки. Положили на кушетку, раздвинули мне ноги и засуетились. Быстро в родблок, там это кресло, на которое еще залезть надо. Но, что радует, боли как таковой нет, по сравнению со схватками. Положили и командуют: «Тужься!» Я тужусь, то есть набираю в грудь воздух и изо всех сил напрягаю живот. Никакого прогресса. «Ты не так тужишься! – объясняет врач, - Ты на попу тужься!» А это как - на попу? Что означает сия дивная метафора? Спросить не могу, потому что вся ушла в процесс. Инстинктивно натужилась так как надо. И за один раз родила головку. Нигде не порвавшись. Еще через несколько минут Анюта родилась целиком. Ее положили на стол, под лампу. Она не кричала. Просто лежала с открытыми глазками, пальчики перебирала. Роды, в общем, оказались позади. И никто не умер. Наоборот.
Так я родила мою дочь. Как я буду рожать моего сына –to be continued. Пока что его нужно выносить.
В общем, вынашивать второго ребенка, спустя почти десять лет после первого – тяжеловато. Физически. Сказываются, видимо, и приобретенные болячки, и не вполне здоровый образ жизни, который я вела. Скачет давление. Давеча кредит оформляли в магазине, так мне в процессе оного стало плохо. Володя перепугался. Да и Анюта тоже. И вообще, чувствуешь физическую ограниченность собственных ресурсов. Врачи журят за низкий белок в крови. Как, мол, ребенок расти будет? Да нормально и будет. Это не ему белка не хватает, это мне белка не хватает. А я переживу как-нибудь. Правда, меры приняла. И ем гречневую кашу. Через силу.
Кто сказал, что рожать второго ребенка не страшно? Дайте мне плюнуть в его враную морду!
Страшно второго ребенка рожать. Ты уже точно знаешь, что впереди – больничный коридор, боль, кровь, и ( не дай бог , плохие) врачи. Боишься уже не столько самих родов, сколько попасть на невнимательный медицинский персонал, который «и так за свои деньги слишком много делает».
Потому что от них действительно многое зависит. А ты будешь не в том состоянии, чтобы осознавать, что с тобой делают, вовремя или нет.
Но, с другой стороны, ты уже знаешь, что раз уж вынесла все это один раз, вытерпишь и второй. Хотя, легких родов, понятно, тебе никто не гарантирует, несмотря на то, что ты опытная мама. Да, по статистике, вторые роды короче. Шейка раскрывается быстрее. Но статистика статистикой, а ты – тобой. И все же оптимизм никто не отменял. Да и что тебе остается, кроме как надеяться на лучшее?
Сейчас у меня срок -15 недель. Что мы имеем на текущий момент. Живот. Вот, теперь Леонид Иванович мной бы гордился. Пузень у меня начал расти недель с 10-11. И дорос до того, что ни в одни штаны я уже влезть не могу. Ни со скрипом, ни без. Когда я лежу тихонечко, и не шевелюсь, то ощущаю, как в животе что-то происходит. Какая-то возня. Иначе не скажешь. Ощущение давно забытое, так что, можно сказать, что новое. Токсикоз прошел, слава богу. (Стоит только заикнуться о том, что токсикоз прошел, вырвет обязательно. Ну, как назло!) Вес набираю. Уже 61,200. Что-то мне подсказывает, что 68-ми килограммами, как в первый раз, я не отделаюсь. Спать на спине неудобно. На животе – неприятно. Но если закинуть ногу на бедро мужа, и упереться ему в спину пузиком, ничего, жить можно… а еще хорошо, свернуть одеяло валиком и подсунуть под живот, когда лежишь на боку. Или подушку. Но вообще, я по-моему, впадаю в летаргический сон. И очень комплексую по этому поводу. Мать в семье дрыхнет, нет бы пол помыть. Невроз какой-то, блин.
По поводу шевелений ребенка.
Официально, даже учитывая то, что я вынашиваю второго ребенка, я не должна чувствовать движений ребенка до 18 недель. Но это, по-моему, придумали мужчины-гинекологи. Они измерили средний БПР, и посчитали, что любимое чадо, ростом с коробку из-под СD, мать чувствовать не может. Да, пинков по ребрам пока не было. Это точно. Но вот то, что в животе кто-то сидит (точнее, плавает) – я ощущаю очень отчетливо. И этот мой кто-то иногда дает о себе знать слабенькими движениями… Спутать с перистальтикой кишечника это сложно. Хотя, ежели в первый раз, можно и спутать, наверное. Но я твою сестричку родила, сынок, так что тебя я уже ни с чем не спутаю.

P.S.  8 февраля у  меня родился сын. 3300 г. 50 см, 8 баллов по шкале Апгар. Мальчик получился просто замечательный. Не зря я мучилась.


Посмотреть 6 комментариев

31 июля 2007, 06:50   •  Без категории

Рубикон между первым и вторым благословенным триместром перейден. Однако, токсикоз не хочет сдавать позиции. Беспокоюсь, как там моя любимая мелочь в пузе поживает. но, судя по тому, как меня рвет - должно быть все нормально. Кстати, пузо начало расти. Тонкая талия осталась, увы, в воспоминаниях. Начала понимать смысл выражения "голод -не тетка". Он бьет по голове как обухом, резко и со всей дури. Такое ощущение, что, ежели прям щаз, не закинешь в рот еду - умрешь быстро и в муках. Поэтому есть приходится не как раньше - раз в сутки, на ночь, а, блин, четыре - с периодичностью в четыре часа. Хочется мяса. Много. И соленой рыбы. Так, видимо, орагнизм намекает на нехватку белка и воды. одолели страхи. чего я боюсь:

- что от меня уйдет муж ( не говорите никому, тсс... он меня очень любит. но я все равно боюсь. и это хорошо. )

- замершей беременности. У меня их было две. но на ранних сроках. до 8 недель.

- ВПР. ( это все мамы боятся, наверное, в той или иной мере)

- аппендицита. ( не берите в руки медицинскую энциклопедию, это самая вредная книга для беременных. Я начала с буквы "А":-)

-что у меня случится выкидыш на позднем сроке

- что я умру при родах. или ребенок. (или мы оба).

Посмотреть 2 комментария

31 июля 2007, 06:50   •  Без категории

Натурально. Если вы думали, что эта фраза призвана показать, насколько воздушны и эфемерны хрупкие создания, с короной над пышной челкой, то вы заблуждаетесь. В горьком этом высказывании, таится глубокая мысль о тех проблемах беременных принцесс, говорить вслух о которых, мама-королева запретила еще в нежном возрасте…. Вот, девочки, жила одна принцесса, с вышеозначенным диагнозом. В давешние времена, она бы непременно полезла бы в папину библиотеку, копаться в замшелых фолиантах по бабичьему искусству (и вряд ли бы что-нибудь там нашла), но век ей достался наш, слава богу. И принцесса обратила свой взор на всемирную паутину. Оказывается, многие принцессы рыдают и тоскуют по своим низменным потребностям, утратив к ним всякие способности. И пытаются вернуть их путем поглощения кисломолочных продуктов, чернослива, жидких супчиков и исключения из рациона всех «закрепляющих» пищевых ингридиентов, включая зерновые и бобовые. Попытки проверить все рекомендации на себе, не увенчались успехом. Принцесса маялась животом и оставалсь созданием, далеким от употребления туалетной бумаги. Медицинские издания предостерегали от употребления слабительных. А принцесса была очень ответственной девочкой. Но в один прекрасный день, когда принцесса почувствовала себя совсем ужасно, она тихонько прошла в чулан, достала с полки клизму, и с ее помощью решила свои проблемы, приобщившись к миллионам счастливых Непринцесс. (Но. Клизму принцесса сделала небольшую. Не два литра. Во всем нужна умеренность. Ребенок из живота у нее не выпрыгнул. Так что, будем считать, что все у этой принцессы будет хорошо)