Помню, когда мне было 17 лет, я была убеждена, что у меня будут проблемы с зачатием. Не знаю, откуда это взялось. Самовнушение? Я выстраивала цепочку событий из звеньев собственных ощущений. В 27 лет выйду замуж. В 30 лет усыновлю мальчика. Мои детские страхи и сомнения переросли в нечто более серьезное.
В 19 лет я влюбилась и твердо решила связать свою судьбу с этим человеком. 2 года были отданы работе и самовоспитанию. И вот мы стали мечтать о малыше. Точнее мечтать стала я, а мой теперь уже супруг желал этого до умопомрачения. Отчасти потому, что разница в возрасте у нас 16 лет. Должно быть и потому, что он мусульманин из дружной большой восточной семьи, и отсутствие детей в возрасте 40 лет искренне его огорчало. Мы стали планировать ребенка, выполняя все рекомендации.
Но Богу угодно было все устроить иначе. И я столкнулась, как и миллионы женщин, с проблемой бесплодия. Только вот причины врачи не могли определить. Муж мой уделяет особое внимание своему и моему здоровью, гигиене. Да и мне в 21 год жаловаться на какие-либо отклонения или заболевания было бы странно, откуда им взяться? "Молодой здоровый организм", - думала я, - "Наследственных заболеваний нет, половым опытом похвастаться не могу, а стало быть никаких инфекций и осложнений, препятствующих беременности быть не должно!". Я сдала всевозможные анализы, ничего подозрительного, врачи разводили руками. Диагноз - бесплодие. Я стала впадать в депрессию, типичная история, которую можно прочесть на форуме, я стала ненавидеть свои месячные, скупала коробками тесты в ожидании увидеть заветные две полосочки. Ничего! Самое странное в этом во всем - это то, что я в глубине души вовсе не хотела, а точнее не готова была к материнству. И сейчас я знаю, что Бог так жалел меня и готовил к этой ответственности. Но я в своем отчаянии не хотела ничего, кроме ребенка, это стало навязчивой идеей, начались скандалы с мужем, я могу его понять, он повторял, что Бог даст в свое время, значит пока оно не пришло, но в то же время гневался и раздражался каждый раз, когда тест был отрицательный. Я стала молиться, просить сжалиться надо мной, я не хотела терять мужа, и выпросила-таки у Бога долгожданную беременность. Две полоски! Шок. Смятение. Сомнение. Волнение. Все, кроме радости. Так рано, а мне ведь 21. Я ведь еще мир не видела. А учеба? Как я справлюсь? Должно быть мысли материальны и вправду. Начались кровотечения, потом резкие боли, беременность оказалась внематочной с последующей госпитализацией и удалением правой трубы. Не хочется вспоминать дни, проведенные в больнице. Слезы. Боль. Скажу только, что последующий год я мучалась и корчилась от боли во время месячных, бегала по врачам, делала непонятные процедуры. И вот наконец устав от пустой траты времени, бросила это занятие, последняя запись в медицинской карте так и осталась "бесплодие". Но мне уже было все-равно.
Прошел еще год. Я учусь на последнем курсе. Путешествую, рисую, пою, заканчиваю школу визажистов, работаю в крупной компании. Чувствую себя хорошо. Как сейчас помню, конец лета, осень напоминает о своем приходе прохладным ветром, дождиком. Я в самолете. Лечу в Киев, чтобы проехать через всю Украину в далекую Тернопольскую область в город Почаев и окунуться в источник Святой Анны. Я в ожидании чуда, знаю что во мне что-то меняется, не могу понять себя, просто знаю, что внутри меня что-то вроде нераскрывшегося бутона, который вот-вот распустится.