Войти Регистрация
Ташкент Узбекистан
3 января 2012, 10:46   •  Без категории
Начало 2010 года...Все начиналось красиво...
Брак по любви, свадебное путешествие,новая жизнь. Я так хотела,чтоб мы пожили вначале для себя,что очень боялась забеременеть,за что и поплатилась в дальнейшем. Прошло некоторое время и я поняла,что наше счастье неполноценно,что нам не хватает нашего малыша.Но не всегда желания сбываются по первому же хотению,как в сказках! День за днем, месяц за месяцем мы стали ждать и надеяться, но наш малыш не приходил к нам. Пошли мои походы по врачам-лечили инфекции, долгие лечения мужа от простатита и постоянные вердикты: "ЖДИТЕ!" В целом, все потом у нас было нормально, но забеременеть не удавалось.Впридачу,доставали распросы окружающих о пополнениях, постоянные навязчивые советы и консультации.Слезы,истерики,утешения бедного мужа,который все свои эмоции держал в себе,боясь ранить меня.
В мае 2011 года я улетела на стажировку заграницу на месяц.Это меня отвлекло от этих удручающих мыслей, от слез и напряжения.Путешествия, экскурсии, другая страна, другая культура-все-все было красиво,но ничто не смогло все-равно выкинуть полностью из головы мысли о беременности.По приезду из-за акклиматизации у меня нарушился цикл, и я пошла к гинекологу. Он направил нас сдать анализ на пробу Шуварского (на совместимость), на пролактин, что же я тогда пережила,пока не получила ответа!!! Мы дали друг другу с мужем слово,что какой бы ни был ответ-мы будем вместе и переживем все тоже вместе и будем верить в чудеса!!! В результате мы оказались совместимы,вот только пролактин был повышен и я стала принимать лекарство для его понижения. В то же время я высчитывала бесконечные овуляции, ходила на фолликулометрию, ходили вместе на массажи, к мануальному терапевту, к травнице и т.п. Все было вроде бы в норме. Уже под конец собралась на лапароскопию,но мои мама и муж были категорически против всяких операций и наркозов.Тогда я решила пойти на ГСГ, сдала предварительно все анализы в конце ноября и мне назначили эту процедуру на 17-19 дни цикла, то есть на начало декабря.Я так устала от всего этого и решила, что это мой последний шанс, если и с трубами будет все нормально и лечить нечего, удалюсь с бебиблога, удалю все фото малышей и беременных и заживу новой жизнью без мыслей о ребенке.Правда,я знала,что будет нелегко,так как в январе муж должен улететь в долгосрочную командировку минимум на шесть месяцев и я знала, что шансов забеременеть уже практически нет, что буду жить в одиночестве и пустоте в его отсутствии.Я даже написала в своем дневнике тут слезливый пост (и ведь не знала,что именно тогда уже была беременной!!!).В те дни я ходила как тень,понимая,что у меня два пути сейчас, главное не сделать ошибку в выборе:Пойти на ГСГ-значит, ноябрь,декабрь в пролете, остается стараться только в январе недели две до отъезда мужа (ИТО не факт) или же стараться самим естественным путем, не зная проходимы ли трубы. Я каждый день приходила с работы домой,готовила ужин,механически ужинала,убирала и шла спать, как робот. Муж пугался моего состояния,много раз пытался заговорить со мной,вывести меня из депрессии,но я словно, душой была не здесь и не слышала его мольбы вернуться в прежнюю жизнь. Может, кто-то скажет, что год и 8 месяцев ожидания-не такой уж и срок по сравнению с хочушками, ожидающими своих малышей по 3,5,10 лет, но когда ждешь-время оказывается проходит очень медленно, год равняется к двум и человек умирает от безысходности и неопределенности .
Лишь однажды вечером со слезами на глазах, словно чувствуя что-то, я сказала ему,что мне очень-очень страшно идти даже на ГСГ.Тогда он спросил,что подсказывает мне мое сердце,я ему сказала, что оно мне подсказывает попытаться нам самим,может это и есть наш шанс,а если и не получится-всегда можно успеть пойти на любую процедуру.Тогда он сказал мне: "Слушай свое сердце и оно не обманет никогда!". В тот момент мне стало таааак легко от его слов и мы решили пытаться сами,а там-будь,что будет.Я позвонила врачу и отменила ГСГ,придумав отговорку,что уезжаю в командировку.И вот середина декабря-все признаки приближающихся месячных (боли в матке и яичниках, депрессия).Пришел день Х-18-декабря,а их нет,19,20,21-е декабря...Живот болел сильно по-прежнему,но я все-таки заставила себя сделать тест,вопреки сильному страху разочарования.Было раннее утро перед уходом на работу.Не успела я замочить,как две ЯРЧАЙШИЕ ПОЛОСКИ высветились!!!! Я сильно закричала от неожиданности и стала рыдать.Муж пулей влетел в ванну, испугавшись за меня (в тот момент он подумал,что у меня начались месячные и я плакала от обиды и боли).Тогда сквозь рыдания я показала ему полосочки и спросила,видит ли он то же,что и я??? Тогда он сильно обнял меня и мы побежали в спальню,где минут пять безостановочно оба прорыдали! В тот же день сдала на ХГЧ, что еще раз подтвердило мое состояние. Вот так пришло наше чудо,наше счастье к нам на НОВЫЙ ГОД! До сих пор не верится, я даже кроме наших мам,никому не рассказала,вот только делюсь с вами,чтоб все хочушки не теряли надежды и верили-верили и верили!!! Чудо есть и ждет каждого из вас,только у каждой из нас есть свое определенное время,но оно обязательно придет! Мое счастье стало подарком на Новый Год и когда родится-станет подарком на мой 30-летний юбилей! Лишь бы Бог уберег нас,а все остальное,типа токсикоза и недомоганий-дело времени и пустяки по сравнению с ожиданиями! Я буду просить у Боженьки для каждой из вас,как когда-то просила и для себя! А себе-чтоб малыш рос здоровым. Верьте девочки, ваши малыши уже где-то рядом, представляйте их,зовите мысленно, разговаривайте с ними и все сбудется!!!
И пусть в Новом Году каждая из вас станет поочередно автором постов из рубрики "У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!"{#angel}

Посмотреть 108 комментариев

12 декабря 2011, 09:27   •  Без категории
 На днях во время ПА почувствовала сильную боль в матке, что является верным признаком скорых критических дней....У меня всегда так,раз начинает болеть за неделю-10 дней до предполагаемых дней Х-значит,что они в пути{#smiley-yell}
Я расплакалась,но вовремя взяла себя в руки,чтоб муж не заметил этого. Итак ему тяжело в том плане,что все эти процессы я воспринимаю лишь попытками забеременеть. Ведь это неправильно, он должен всегда чувствовать мою любовь, потому что я никогда не была обделена его любовью!
Скоро Новый Год, а также исполнится ровно год и девять месяцев нашей свадьбе и тому,КАК мы все ждем-ждем и ждем нашего малыша. Я так надеялась, что получу такой подарок на Новый Год, ловила все признаки, происходящие в нашей жизни (мне снилась большая серебристая рыбина, я снилась подругам и знакомым в снах, означающим пополнение), но, наверное,зря....Тешу себя только тем, что еще значит не время, что когда-нибудь и я увижу заветные // и вся в слезах от счастья покажу мужу.А как он хочет этого!!!!! {#angel}
Только он очень сдержанный и всегда боится ранить меня, говоря на нашу больную тему, и поэтому молчит всегда как партизан.Единственное,что муж умеет поддержать всегда и успокоить, сказав, что это будет скоро, и главное не терять веры и не отказываться от многочисленных попыток, а у самого всегда слезы наворачиваются на глазах. Но эту картину я вижу мельком, потому что он вовремя успеет отвернуться и отвлечь меня.
На днях мне приснился сон, что я сделала тест и не успела оглянуться, как на нем высветились две яркие полоски.Я была безумно счастлива и пусть это все было во сне, но все эти ощущения я почувствовала в реалии, мне было тааааак хорошо, но даже во сне я не верила в это и продолжала делать и делать новые тесты. До сих пор не могу забыть это ощущение{#verysad} Как жаль, что все это было сном...{#213}
Да, конечно, окружающие могут сказать мне, что еще столько циклов впереди, НО у меня остался один цикл, всего лишь ОДИН, так как мой муж скоро улетает в долгосрочную командировку на целый год, через полгода он вернется в отпуск и опять уедет. А я таааааак надеялась, что до его отъезда я смогу забеременеть, что это счастье скрасит нашу временную разлуку и поможет вынести ее, ведь малыш-это частичка моего любимого мужа,но не всегда наши желания, оказывается, сбываются. Может быть, кто-то сказал бы, что надо расставить приоритеты и не отпускать мужа пока все не получится, но я не могу быть эгоисткой, ставя свои цели превыше целей мужа.Нет,конечно же,для мужа тоже важнее всего ребенок, но у нас пока нет другого выхода. Потому что от этих планов зависит не только наше общее будущее, но и будущее наших будущих детей. Тем более, он шел к этой работе уже столько лет, даже когда мы еще не были знакомы! Иногда судьба просто не оставляет выбора, а нам остается только смириться и принять все происходящее,как есть. Вся надежда на ВСЕВЫШНЕГО, у которого я прошу каждый день малыша и на последний цикл перед отъездом мужа{#cray}Умом понимаю, что депрессия не приводила еще ни к чему хорошему, НО, сердце не слушает! Руки опускаются и чувство отрешения от всего не покидает меня.Хоть немного легче стало оттого, что отписалась здесь!
22 ноября 2011, 15:48   •  Без категории
Девочки, подскажите, пожалуйста, кто проходил через это? Завтра собираюсь идти на рентген труб, чтоб проверить на проходимость.Очень боюсь, так как на днях наткнулась на несколько статей и цитат из форума, где девочки жаловались, что это очень болезненная процедура. Да и вообще, хотелось бы узнать, насколько это эффективно? В том плане,что говорят,что некоторые беременели даже после рентгена,так как в трубы запускалась перед этим специальная жидкость, которая омывала их.Или это миф? Не судите строго,если это не так, просто впервые сталкиваюсь с этим...Просто уже почти второй год планируем, испробовали все.Вроде все в порядке, осталось только проверить трубы....

Посмотреть 3 комментария

17 ноября 2011, 15:07   •  Без категории
Я-первый день на блоге в качестве пользователя!{#luxhello}

Посмотреть 15 комментариев