Начало 2010 года...Все начиналось красиво...
Брак по любви, свадебное путешествие,новая жизнь. Я так хотела,чтоб мы пожили вначале для себя,что очень боялась забеременеть,за что и поплатилась в дальнейшем. Прошло некоторое время и я поняла,что наше счастье неполноценно,что нам не хватает нашего малыша.Но не всегда желания сбываются по первому же хотению,как в сказках! День за днем, месяц за месяцем мы стали ждать и надеяться, но наш малыш не приходил к нам. Пошли мои походы по врачам-лечили инфекции, долгие лечения мужа от простатита и постоянные вердикты: "ЖДИТЕ!" В целом, все потом у нас было нормально, но забеременеть не удавалось.Впридачу,доставали распросы окружающих о пополнениях, постоянные навязчивые советы и консультации.Слезы,истерики,утешения бедного мужа,который все свои эмоции держал в себе,боясь ранить меня.
В мае 2011 года я улетела на стажировку заграницу на месяц.Это меня отвлекло от этих удручающих мыслей, от слез и напряжения.Путешествия, экскурсии, другая страна, другая культура-все-все было красиво,но ничто не смогло все-равно выкинуть полностью из головы мысли о беременности.По приезду из-за акклиматизации у меня нарушился цикл, и я пошла к гинекологу. Он направил нас сдать анализ на пробу Шуварского (на совместимость), на пролактин, что же я тогда пережила,пока не получила ответа!!! Мы дали друг другу с мужем слово,что какой бы ни был ответ-мы будем вместе и переживем все тоже вместе и будем верить в чудеса!!! В результате мы оказались совместимы,вот только пролактин был повышен и я стала принимать лекарство для его понижения. В то же время я высчитывала бесконечные овуляции, ходила на фолликулометрию, ходили вместе на массажи, к мануальному терапевту, к травнице и т.п. Все было вроде бы в норме. Уже под конец собралась на лапароскопию,но мои мама и муж были категорически против всяких операций и наркозов.Тогда я решила пойти на ГСГ, сдала предварительно все анализы в конце ноября и мне назначили эту процедуру на 17-19 дни цикла, то есть на начало декабря.Я так устала от всего этого и решила, что это мой последний шанс, если и с трубами будет все нормально и лечить нечего, удалюсь с бебиблога, удалю все фото малышей и беременных и заживу новой жизнью без мыслей о ребенке.Правда,я знала,что будет нелегко,так как в январе муж должен улететь в долгосрочную командировку минимум на шесть месяцев и я знала, что шансов забеременеть уже практически нет, что буду жить в одиночестве и пустоте в его отсутствии.Я даже написала в своем дневнике тут слезливый пост (и ведь не знала,что именно тогда уже была беременной!!!).В те дни я ходила как тень,понимая,что у меня два пути сейчас, главное не сделать ошибку в выборе:Пойти на ГСГ-значит, ноябрь,декабрь в пролете, остается стараться только в январе недели две до отъезда мужа (ИТО не факт) или же стараться самим естественным путем, не зная проходимы ли трубы. Я каждый день приходила с работы домой,готовила ужин,механически ужинала,убирала и шла спать, как робот. Муж пугался моего состояния,много раз пытался заговорить со мной,вывести меня из депрессии,но я словно, душой была не здесь и не слышала его мольбы вернуться в прежнюю жизнь. Может, кто-то скажет, что год и 8 месяцев ожидания-не такой уж и срок по сравнению с хочушками, ожидающими своих малышей по 3,5,10 лет, но когда ждешь-время оказывается проходит очень медленно, год равняется к двум и человек умирает от безысходности и неопределенности .
Лишь однажды вечером со слезами на глазах, словно чувствуя что-то, я сказала ему,что мне очень-очень страшно идти даже на ГСГ.Тогда он спросил,что подсказывает мне мое сердце,я ему сказала, что оно мне подсказывает попытаться нам самим,может это и есть наш шанс,а если и не получится-всегда можно успеть пойти на любую процедуру.Тогда он сказал мне: "Слушай свое сердце и оно не обманет никогда!". В тот момент мне стало таааак легко от его слов и мы решили пытаться сами,а там-будь,что будет.Я позвонила врачу и отменила ГСГ,придумав отговорку,что уезжаю в командировку.И вот середина декабря-все признаки приближающихся месячных (боли в матке и яичниках, депрессия).Пришел день Х-18-декабря,а их нет,19,20,21-е декабря...Живот болел сильно по-прежнему,но я все-таки заставила себя сделать тест,вопреки сильному страху разочарования.Было раннее утро перед уходом на работу.Не успела я замочить,как две ЯРЧАЙШИЕ ПОЛОСКИ высветились!!!! Я сильно закричала от неожиданности и стала рыдать.Муж пулей влетел в ванну, испугавшись за меня (в тот момент он подумал,что у меня начались месячные и я плакала от обиды и боли).Тогда сквозь рыдания я показала ему полосочки и спросила,видит ли он то же,что и я??? Тогда он сильно обнял меня и мы побежали в спальню,где минут пять безостановочно оба прорыдали! В тот же день сдала на ХГЧ, что еще раз подтвердило мое состояние. Вот так пришло наше чудо,наше счастье к нам на НОВЫЙ ГОД! До сих пор не верится, я даже кроме наших мам,никому не рассказала,вот только делюсь с вами,чтоб все хочушки не теряли надежды и верили-верили и верили!!! Чудо есть и ждет каждого из вас,только у каждой из нас есть свое определенное время,но оно обязательно придет! Мое счастье стало подарком на Новый Год и когда родится-станет подарком на мой 30-летний юбилей! Лишь бы Бог уберег нас,а все остальное,типа токсикоза и недомоганий-дело времени и пустяки по сравнению с ожиданиями! Я буду просить у Боженьки для каждой из вас,как когда-то просила и для себя! А себе-чтоб малыш рос здоровым. Верьте девочки, ваши малыши уже где-то рядом, представляйте их,зовите мысленно, разговаривайте с ними и все сбудется!!!
И пусть в Новом Году каждая из вас станет поочередно автором постов из рубрики "У НАС ПОЛУЧИЛОСЬ!!!!"

На днях во время ПА почувствовала сильную боль в матке, что является верным признаком скорых критических дней....У меня всегда так,раз начинает болеть за неделю-10 дней до предполагаемых дней Х-значит,что они в пути
Я расплакалась,но вовремя взяла себя в руки,чтоб муж не заметил этого. Итак ему тяжело в том плане,что все эти процессы я воспринимаю лишь попытками забеременеть. Ведь это неправильно, он должен всегда чувствовать мою любовь, потому что я никогда не была обделена его любовью!
Скоро Новый Год, а также исполнится ровно год и девять месяцев нашей свадьбе и тому,КАК мы все ждем-ждем и ждем нашего малыша. Я так надеялась, что получу такой подарок на Новый Год, ловила все признаки, происходящие в нашей жизни (мне снилась большая серебристая рыбина, я снилась подругам и знакомым в снах, означающим пополнение), но, наверное,зря....Тешу себя только тем, что еще значит не время, что когда-нибудь и я увижу заветные // и вся в слезах от счастья покажу мужу.А как он хочет этого!!!!!
Только он очень сдержанный и всегда боится ранить меня, говоря на нашу больную тему, и поэтому молчит всегда как партизан.Единственное,что муж умеет поддержать всегда и успокоить, сказав, что это будет скоро, и главное не терять веры и не отказываться от многочисленных попыток, а у самого всегда слезы наворачиваются на глазах. Но эту картину я вижу мельком, потому что он вовремя успеет отвернуться и отвлечь меня.
На днях мне приснился сон, что я сделала тест и не успела оглянуться, как на нем высветились две яркие полоски.Я была безумно счастлива и пусть это все было во сне, но все эти ощущения я почувствовала в реалии, мне было тааааак хорошо, но даже во сне я не верила в это и продолжала делать и делать новые тесты. До сих пор не могу забыть это ощущение Как жаль, что все это было сном...
Да, конечно, окружающие могут сказать мне, что еще столько циклов впереди, НО у меня остался один цикл, всего лишь ОДИН, так как мой муж скоро улетает в долгосрочную командировку на целый год, через полгода он вернется в отпуск и опять уедет. А я таааааак надеялась, что до его отъезда я смогу забеременеть, что это счастье скрасит нашу временную разлуку и поможет вынести ее, ведь малыш-это частичка моего любимого мужа,но не всегда наши желания, оказывается, сбываются. Может быть, кто-то сказал бы, что надо расставить приоритеты и не отпускать мужа пока все не получится, но я не могу быть эгоисткой, ставя свои цели превыше целей мужа.Нет,конечно же,для мужа тоже важнее всего ребенок, но у нас пока нет другого выхода. Потому что от этих планов зависит не только наше общее будущее, но и будущее наших будущих детей. Тем более, он шел к этой работе уже столько лет, даже когда мы еще не были знакомы! Иногда судьба просто не оставляет выбора, а нам остается только смириться и принять все происходящее,как есть. Вся надежда на ВСЕВЫШНЕГО, у которого я прошу каждый день малыша и на последний цикл перед отъездом мужаУмом понимаю, что депрессия не приводила еще ни к чему хорошему, НО, сердце не слушает! Руки опускаются и чувство отрешения от всего не покидает меня.Хоть немного легче стало оттого, что отписалась здесь!

Девочки, подскажите, пожалуйста, кто проходил через это? Завтра собираюсь идти на рентген труб, чтоб проверить на проходимость.Очень боюсь, так как на днях наткнулась на несколько статей и цитат из форума, где девочки жаловались, что это очень болезненная процедура. Да и вообще, хотелось бы узнать, насколько это эффективно? В том плане,что говорят,что некоторые беременели даже после рентгена,так как в трубы запускалась перед этим специальная жидкость, которая омывала их.Или это миф? Не судите строго,если это не так, просто впервые сталкиваюсь с этим...Просто уже почти второй год планируем, испробовали все.Вроде все в порядке, осталось только проверить трубы....