Войти Регистрация

Анастасия

Подольск Россия
31 декабря 2012, 23:55   •  Без категории

 1. Мама - весь мир. Никогда не говорить: "Тогда я тебя не буду любить".  Сюда же относятся фразы: "Лучше бы я тебя не рожала" "Ты одно наказание (убытки)" "Такой ты мне не нужен!" и прочее. Эти фразы вызывают страх смерти. Почему? Потому что второй после страха смерти страх - быть изгнанным, выброшенным, отделенным, а значит умереть. Ребенок один не выживет в мире.  А мать - это весь мир для ребенка. Сначала мы общаемся с ней как со всем миром, а потом, уже вырастая, мы начинаем общаться с миром, как с матерью, доказывая, что достойны ее любви, принятия, жизни рядом с ней. 

Читать далее →

Посмотреть 22 комментария

17 октября 2013, 13:43   •  Без категории

"не буду с тобой играть", "не буду с тобой разговаривать" - фразы, которые слышу от Кирилла, если что-то делаю не по-его...Сама никогда не произношу таких фраз. Из ближайшего окружения тоже никто не шантажирует любовью...Вообще, бОльшую часть времени проводит со мной, в сад не ходит, поэтому совсем непонятно...И еще все чаще мне начинает казаться, что я ему прям вот надоела, он устает от меня. В магазин, например, предпочтет с папой съездить, потому как видит его в лучшем случае раз в неделю. Погулять с бабушкой предпочтет, потому как тоже раз-два в неделю видит. Я могу надоесть ребенку? И что это за манипуляции с любовью с его стороны?

20 января 2013, 15:53   •  Без категории

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Читать далее →

Посмотреть 1 комментарий

репост

  25
28 декабря 2012, 23:26   •  Без категории

ответ по теме "метод Фербера" - когда ребенка приучают спать самомтоятельно не смотря на плач, истерики и прочее ( применяемо к 7 мес ребенку). " Маленькие дети живучи, и они редко как-то явно реагируют на ранние прикормы (ну, живот болит и аллергия - это и при своевременном введении бывает), они не становятся хромыми из-за кенгурушек, они не сходят с ума от таких укладываний. И они все равно любят родителей. Даже дети в детском доме любят родителей. И кто же вспомнит и станет себя винить за такие вещи, когда проблемы проглянут в переходном возрасте, а то и позже? У нас никто не связывает поголовный гастрит у школьников с методом введения прикорма, никто не связывает подагру или ожирение в 30 лет с кашей в 2 месяца, часто болеющие дети такие от рождения, а не от отсутствия гв, сколиоз у всех из-за парт, а не из-за кенгуру и постоянного лежания в кроватке. И вообще какие-то все хилые пошли, но мы к тому не имеем отношения. А психологические проблемы - это вообще темный лес. У меня сложные отношения с мамой, потому что она меня "строго" воспитывала. Иногда и не сильно, она не была тираном, но просто у нее такие взгляды и такой характер. Я неоднократно писала о наших отношениях. Я знаю еще несколько человек с аналогичными проблемами. И я могу однозначно сказать, что это все где-то откладывается, в глубоком подсознании. И ребенок, переживший стресс в таком возрасте (ну ладно бы еще в полтора-два года - тогда хоть дети речь лучше понимают, мне кажется, что-то объяснить им можно, хотя все равно это неправильно), уже будет чуть иначе чувствовать мать. Будет ждать от нее подвоха. Это, конечно, сделает его более приспособленным к нашей нелегкой жизни, только жизнь эта будет без доверия, с постоянным ожиданием от близких неприятностей. И никто не объяснит свой пессимизм и интровертность тем, что его в 7 месяцев мама положила в кровать и ушла, игнорируя плач зов испуганного ребенка. Никто не вспомнит об этом, когда ребенок отвернется от матери, потому что у них слишком много конфликтов. А конфликты будут всегда и у всех!! Только одни их переживают вместе, а другие уходят, бросают трубки и рвут связи. А самое плохое, что в случае моем и моих знакомых родители не просят прощения. Они со временем понимают, что были неправы. И говорят об этом всем, кроме своих детей. Но сейчас дети имеют свои семьи и выглядят счастливо, хоть и носят в себе эти шрамы, эту память и боль от материнских слов и поступков. И теперь мамам кажется, что хоть они и были плохими мамами, на их детях это не сказалось."

Посмотреть 25 комментариев

10 декабря 2012, 15:45   •  Без категории

Первый период. Ребенку до 5 лет.

С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?

Второй период. Возраст ребенка с 5 до 10 лет.

В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.

Третий период. Возраст ребенка с 10 до 15.

Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.

Последний период. Он уже не ребенок с 15 лет.

Относитесь к ребенку с уважением. Воспитывать уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.

Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?

Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.

Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.

Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.

Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

Посмотреть 14 комментариев

5 ноября 2012, 21:17   •  Без категории

Причины проблем поведения детей и ошибки воспитания

1. Недостаток внимания
К сожалению, мы не всегда можем уделить детям много внимания, подолгу играть, вместе, гулять, разговаривать обо всем, что интересно. А им кажется, что мы их не любим, они считают, что внимание равнозначно любви. И делают все, чтобы привлечь к себе внимание: назойливо пристают с бессмысленными вопросами; не выполняют просьб взрослых, вынуждая обращаться к ним снова и снова. На все эти ухищрения дети пускаются, чтобы привлечь к себе внимание. Они думают, что любимы, только если окружающие обращают на них внимание.

2. Борьба за власть
Это свойственно детям, которых сильно контролируют дома или в школе. Давление можно оказывать разными способами. Не обязательно кричать или требовать, иногда взрослый выразительно вздыхает, демонстративно грустно смотрит на ребенка, тем самым показывая, до чего он невыносим, неуклюж, бестолков. Хотя часто взрослые используют крик, наказание, давление.
У растущего в такой семье ребенка складывается убеждение, что человек важен и нужен только тогда, когда побеждает. Ребенок, уверенный в этом, может быть упрямым, часто спорит, обязательно должен победить или выиграть, должен быть хозяином положения, часто врет и себе, и другим, потому что ему нужно быть более влиятельным; прибегает к вранью, чтобы упрочить свое положение.

3. Возвращенная боль
Это месть. Что такое месть? Это, по определению психологов, возвращенная боль. Очень часто, не замечая, мы унижаем ребенка. Например, когда машем на него рукой и говорим: «Подожди!» или «Ты еще маленький, ничего не понимаешь» — и другими невербальными способами показываем, что пока он не может участвовать в нашей жизни или в переговорах в данный момент. Это приводит к тому, что ребенок чувствует себя униженным, не ощущает своей ценности и нужности.
Чаще всего дети мстят, когда их насильно заставляют делать что-нибудь, наказывают или кричат, шлепают— одним словом, унижают. И еще дети с физическими недугами и недостатками, которые думают, что они не такие, как все, что весь мир против них.
Месть могут возвращать не тому, кто причинил боль, а совсем другому, потому что боль носить в себе очень тяжело, особенно ребенку.

4. Уклонение
Всем своим видом такой ребенок говорит: оставьте меня в покое. Чаще всего ошибочную цель — уклонение— преследуют дети с какими-нибудь физическими недостатками, болезненные, то есть те, которых много опекали родители. Из-за опеки родителей они не очень верят в свои силы и чувствуют полную беспомощность, они не притворяются.
Ребенок с такой проблемой в поведении, постоянно отказываясь от любой деятельности, может чувствовать себя глупым по сравнению с окружающими, сдается и не желает участвовать ни в каких мероприятиях, не хочет, чтобы от него что-либо требовали, не может себе ставить высокие цели. Он не делает ничего, не веря, что вообще на что-то способен, и все для него слишком сложно.

Решение
Нужно стремиться уделять как можно больше внимания ребенку не тогда, когда он ведет себя плохо, а наоборот, когда все хорошо. Тогда у него не будет необходимости вести себя плохо, чтобы получить дополнительное внимание или проявление вашей любви.
Советуйтесь с детьми. По любому вопросу, но только искренно. Пусть они научат вас чему-нибудь.
Показывайте детям, что они много значат для своих братьев или сестер и членов вашей семьи. Спрашивайте себя почаще: что я сейчас делаю для моего ребенка, что он уже мог бы делать сам? И передоверяйте такие действия ему самому.
Относитесь к ребенку уважительно.
Мы слишком часто сосредоточиваемся на недостатках ребенка. Думаем, что главное в воспитании — недостатки победить. Но гораздо лучше отмечать в ребенке как можно чаще то, что он делает хорошо. А недостатки сами собой исчезнут, потому что ребенок не будет сосредоточиваться на них.

Посмотреть 4 комментария

18 мая 2012, 20:50   •  Без категории

Опыты с обезьянами супругов Харлоу и Суоми показали, что ожидает детей, выросших без мам. Пытаясь найти у обезьянок макак тот возраст, когда они легче всего поддаются дрессировке, детенышей отлучали от матерей для проведения опытов. Но для маленьких обезьянок каждое такое расставание с матерью становилось трагедией: они не только плохо обучались, но и останавливались в своем психическом развитии.

Пришлось начать новый эксперимент, в котором детенышей отбирали от матерей сразу после рождения. Их помещали в отдельные комнаты и в каждой поставили кресло с мохнатой обивкой, похожей на шерсть матери. В спинке кресла была укреплена бутылка с соской, куда наливали молоко. Обучению и опытам ученых мамы детенышей теперь не мешали, и все шло успешно, но когда кресло вдруг уносили из комнаты, то маленькая обезьянка ложилась на пол, туда, где оно стояло, и, казалось, горько плакала, схватившись за голову обеими лапками. Стоило же вернуть кресло на место, как она прыгала на него, крепко впивалась в мохнатую обшивку и долго не покидала его, словно боясь новой разлуки.

Закончив эксперимент, выросших без мам обезьянок выпустили в общее стадо. Шло время, а они в отличие от всех других самок не давали потомства. Их тогда взяли из стада и рассадили в отдельные клетки с самцами. Но они и тут, как и в стаде, не давали потомства, и только искусственное оплодотворение позволило им родить детенышей. Но материнский инстинкт в них так и не пробудился. Одна оторвала руку своему новорожденному, вторая раскусила голову, как кокосовый орех...

Посмотреть 5 комментариев

9 февраля 2012, 17:12   •  Без категории

	
		





	
		

Шесть уровней привязанности: 

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их. Об этом очень много писали Сирзы.

Читать далее →

Посмотреть 3 комментария

2 ноября 2011, 22:21   •  Без категории
В  каких  случаях  стоит  говорить  ребенку  слово  «нет»?
Я  не  верю  в  воспитание  во  имя  воспитания  и  не  верю  в  запреты  ради
запретов.  Воспитание,  на  мой  взгляд,  происходит  в  процессе
взаимодействия  ребенка  с  реальными  событиями  и  причинами,  а  запреты
имеют  смысл  только  тогда,  когда  в  них  заложен  конкретный  смысл:  у
любого  родительского  «нет»  должна  быть  причина.  Конкретная,  понятная  и
такая,  которую  взрослый  может  привести  сам  себе.  «Так  не  делают»,  «это  не
принято»,  «еще  моя  бабушка  мне  это  запрещала»  и  тем  более  «я  так  сказал»
причинами  не  являются.  Они  расплывчаты,  абстрактны  и  часто  не  основаны
ни  на  чем,  помимо  нашей  хорошей  памяти  и  желания  ущемить  ребенка  в
той  же  точке,  в  которой  в  детстве  ущемляли  нас  самих.  Такое  желание
можно  понять,  но  оно  редко  ведет  к  хорошим  результатам.
В  жизни  ребенка  существует  гораздо  больше  ограничений,  нежели  мы
склонны  это  замечать.  Он  не  сам  строит  свой  распорядок  дня,  не  сам
выбирает,  что  съесть  на  завтрак  (всем  известен  трюк  с  иллюзией  выбора:
«Что  ты  хочешь  на  завтрак,  кашу  или  хлопья?»,  но  мало  кто  задумывается,
что  реальный  выбор  ребенку  предоставляется  очень  редко),  часто  не  хочет
ходить  в  детский  сад,  тем  более  –  рано  вставать  ради  этого  детского  сада.
Кто-то  ненавидит  отправляться  в  кровать  по  вечерам,  кому-  то  не  нравится
спать  в  комнате  одному  или,  наоборот,  с  тремя  другими  детьми.  Ребенка  не
спрашивают,  рожать  ли  для  него  младших  братьев,  с  ним  не  советуется
погода  за  окном  и  времена  года,  от  него  не  зависит  развод  родителей,
приезд  родственников,  отъезд  к  бабушке  или  от  бабушки  (и  характер  этой
бабушки),  путешествие  на  машине  или  автобусом,  давление  ремня
безопасности,  дорожная  тошнота,  количество  песочниц  возле  дома,  состав
детей  на  площадке,  принципы  воспитательницы  детского  сада,  выбор
школы…  Да,  мы  все  это  планируем  с  учетом  детских  интересов  и
потребностей,  но  для  ребенка  теоретические  «интересы  и  потребности»
куда  менее  очевидны,  нежели  конкретный  враг  –  трехлетний  Жора,  который
только  что  не  отдал  свой  грузовик  на  поиграть.  Жизнь  ребенка  полна
ограничений,  и  в  этом  нет  ничего  страшного.  Так  формируется  человек.
Но  в  тот  момент,  когда  мы  утверждаем  «ребенку  нужно  говорить  «нет»  -
пусть  учится  мириться  с  тем,  что  не  всегда  все  в  жизни  происходит  так,  как
он  хочет»  -  имеет  смысл  держать  в  голове,  что  в  его  жизни  многое  и  без
того  происходит  не  так,  как  он  хочет.  Ребенок  учится  воспринимать
ограничения  на  реальном  жизненном  материале,  каждую  минуту  и  каждый
день.  И  те  «нет»,  которые  говорим  ему  мы  –  только  небольшая  часть  этого
материала.  Поэтому,  если  нет  причин  отказать,  нужно  соглашаться.
Опыт  восприятия  слова  «да»  не  менее,  а  то  и  более  важен  для  развития
человека,  нежели  опыт  восприятия  слова  «нет».  Через  наше  согласие,
готовность  пойти  ему  навстречу  ребенок  учится  любить,  получает  запас
прочности,  понимания  и  тепла.  Согласию  причин  не  нужно:  оно
естественно  и  нормально,  на  нем  изначально  строятся  отношения  с
ребенком.
А  вот  у  слова  «нет»  обязательно  должны  быть  причины.  Иначе  ребенок  не
сможет  понять  происходящее,  а  значит  –  извлечь  из  него  уроки.  Мы  ведь
хотим  научить  ребенка  пониманию,  а  не  просто  подчинению.  Понять
можно  только  то,  что  имеет  смысл,  причем  доступный  именно  тому,  кого
мы  пытаемся  чему-нибудь  научить  на  данном  примере.

Посмотреть 2 комментария

14 сентября 2011, 23:29   •  Без категории
1.  Пускать  солнечные  зайчики.
2. Наблюдать как прорастают семена.
3. Вместе скатиться с высокой ледяной горы.
4. Принести с мороза и поставить в воду ветку.
5. Вырезать челюсти из апельсиновых корок.
6. Смотреть на звезды.
7. Заштриховывать монетки и листья, спрятанные под бумагой.
8. Трясти карандаш, чтобы казалось, что он стал гибким.
9. Дырявить льдинки под струей воды.
10. Приготовить жженый сахар в ложке.
11. Вырезать гирлянды бумажных человечков.
12. Показывать театр теней (проверено на своей доченьке, она очень смеялась))).
13. Пускать блинчики на воде.
14. Рисовать мультфильм на полях тетради.
15. Устроить жилище в коробке от холодильника.
16. Плести венки.
17. Делать извержение вулкана из лимонной кислоты и соды.
18. Показать фокус с наэлектризованными бумажными фигурками.
19. Писать под копирку.
20. Сделать брызгалки из бутылок и устроить сражение.
21. Слушать пение птиц.
22. Пускать щепки по течению, рыть каналы и делать запруды.
23. Построить шалаш.
24. Трясти ветку дерева, когда ребенок стоит под ней и устраивать листопад (снегопад, дождик).
25. Наблюдать восход и закат.
26. Любоваться лунной дорожкой.
27. Смотреть на облака и придумывать, на что они похожи. Наше любимое с сыном занятие;)
28. Сделать флюгер и ловушку для ветра.
29. Светить в темноте фонариком.
30. Делать осьминогов из одуванчиков и куколок из шиповника.
31. Сходить на рыбалку.
32. Оставлять отпечатки тела на снегу.
33. Кормить птиц.
34. Делать секретики.
35. Строить дом из мебели.
36. Сидеть у костра. Жарить хлеб на прутике.
37. Запускать воздушного змея.
38. Крутить ребенка за руки.
39. Построить замок из песка. Закапываться в песок. Вырыть глубокий колодец, чтобы достать до воды.
40. Сидеть в темноте, при свечах.
41. Делать ушки из намыленных волос.
42. Дуть в пустую бутылку.
43. Повторять одно слово много раз, чтобы оно превратилось в другое.
44. Издавать победный крик каманчей.
45. Удивляться своей гигантской тени и играть с тенями в догонялки.
46. Прыгнуть в центр лужи.
47. Делать записи молоком.
48. Устроить бурю в стакане воды.
49. Закопать сокровище в тарелке с кашей.
50. Объясняться знаками.
51. Сделать носики из крылаток клена, ордена из репейника, сережки из черешен.
52. Дуть на пушинку.
53. Оставить травинку в муравейнике и потом попробовать муравьиную кислоту.
54. Есть заячью капусту, сосать смолу, слизывать березовый сок и кленовый сироп, жевать травинки.
55. Выдавливать формочками печенье.
56. Нанизывать ягоды на травинку.
57. Играть в циклопов.
58. Петь хором.
59. Починить любимую игрушку.
60. Пускать мыльные пузыри.
61. Наряжать елку.
62. Свистеть через стручок акации.
63. Смастерить кукольный домик.
64. Залезть на дерево.
65. Играть в привидений.
66. Придумывать маскарадные костюмы и наряжаться.
67. Говорить о мечтах.
68. Стучать в самодельный барабан.
69. Выпустить в небо воздушный шар.
70. Организовать детский праздник.
71. Смотреть на мир через цветные стеклышки.
72. Рисовать на запотевшем стекле.
73. Прыгать в кучи осенней листвы.
74. Начать обед с десерта.
75. Надеть на ребенка свою одежду.

Посмотреть 2 комментария

ОSHO

  18
30 ноября 2010, 22:23   •  Без категории

"Если бы матери были более внимательны, то психоанализ исчез бы как профессия. Из-за матерей психоанализ процветает. Мать играет важнейшую роль, потому что ребенок девять месяцев живет в материнском климате; он впитывает все ее мысли".

"Ребенок чувствует любовь только тогда, когда матери нравится кормить его грудью, когда это становится почти любовной связью, почти оргазимческой связью. Только в этом случае ребенок чувствует, что его любят, что он нужен маме. А если он нужен маме, то он нужен и Существованию, так как для него мать - это все сущее, он познает его через мать. Как он воспринимает мать, так он воспринимает и мир. Нелюбимый ребенок чувствует себя чужим в жизни, ему кажется, что он незнакомец, аутсайдер. Он не верит в жизнь. Если он не верил в свою собственную мать, то как он может верить кому-то еще? Доверие становится невозможным. Он полон сомнений, он полон подозрений, он постоянно находится в состоянии ожидания, страха, замешательства. Он повсюду видит врагов и конкурентов. Ему кажется, что в любой момент его могут уничтожить. Для него мир не стал родным домом".

"Вы считаете некрасивым, когда подросший ребенок берет палец в рот в общественном месте, - и он берет сигарету. Сигарету не осуждают, это обычной дело. Это всего лишь замена пальца, но более вредная, чем палец. Лучше бы вы курили палец, курите его до гроба, это не опасно, так лучше. В тех странах, где быстро прекращают кормить грудью, автоматически увеличивается число курильщиков. Поэтому на Западе курят больше, чем на Востоке, - там кормление грудью не принято, чтобы сохранить привлекательность груди..."

Посмотреть 18 комментариев

9 августа 2010, 23:26   •  Без категории
На  улице  пляшет  дождик.  Там  тихо,  темно
и сыро.
Присядем у нашей печки и мирно поговорим.
Конечно, с ребенком трудно. Конечно, мала
квартира.
Конечно, будущим летом ты вряд ли поедешь
в Крым.

Еще тошноты и пятен даже в помине нету,
Твой пояс, как прежде, узок, хоть в зеркало
посмотри!
Но ты по неуловимым, по тайным женским
приметам
Испуганно догадалась, что у тебя внутри.

Не скоро будить он станет тебя своим плачем
тонким
И розовый круглый ротик испачкает молоком.
Нет, глубоко под сердцем, в твоих золотых
потемках
Не жизнь, а лишь завязь жизни завязана
узелком.

И вот ты бежишь в тревоге прямо к гомеопату.
Он лыс, как головка сыра, и нос у него в угрях,
Глаза у него навыкат и борода лопатой,
Он очень ученый дядя - и все-таки он дурак!

Как он самодовольно пророчит тебе победу!
Пятнадцать прозрачных капель он в склянку
твою нальет.
"Пять капель перед обедом, пять капель после
обеда -
И всё как рукой снимает! Пляшите опять
фокстрот!"

Так, значит, сын не увидит, как флаг над
Советом вьется?
Как в школе Первого мая ребята пляшут
гурьбой?
Послушай, а что ты скажешь, если он будет
Моцарт,
Этот не живший мальчик, вытравленный тобой?

Послушай, а если ночью вдруг он тебе
приснится,
Приснится и так заплачет, что вся захолонешь
ты,
Что жалко взмахнут в испуге подкрашенные
ресницы
И волосы разовьются, старательно завиты,

Что хлынут горькие слезы и начисто смоют
краску,
Хорошую, прочную краску с темных твоих
ресниц?..
Помнишь, ведь мы читали, как в старой
английской сказке
К охотнику приходили души убитых птиц.

А вдруг, несмотря на капли мудрых гомеопатов,
Непрошеной новой жизни не оборвется нить!
Как ты его поцелуешь? Забудешь ли, что
когда-то
Этою же рукою старалась его убить?

Кудрявых волос, как прежде, туман золотой
клубится,
Глазок исподлобья смотрит лукавый и голубой.
Пускай за это не судят, но тот, кто убил,-
убийца.
Скажу тебе правду: ночью мне страшно вдвоем
с тобой!

Посмотреть 6 комментариев