fluffy

несмотря на все трудности и препятствия, мы на него таки попали) не успев намазать мой живот гелем, тетя узист заявила, что у нас мужик! не мужчина даже, а мужик..никакого уважения. почему то не верится мне, что сказала она это с полной ответственностью и уверенностью! да и вообще доверия она у меня не вызвала. малышню ни на секунду не показала, ни мне, ни мужу, хоть бы мордашку могла показать по быстрому!! на мою просьбу заявила "еще всю жизнь насмотритесь!" мила, ниче не скажешь. ну и вдобавок высмотрела обвитие вокруг шеи и тонус матки. какой еще нафиг тонус!! вообще рассуждая логично, никакой патологии здесь нет. во первых мелкий еще мелкий, воды у него для плаванья много, может он там по 10 раз в день заматыватеся и разматывается, а его тут увидели как раз когда замотался! а про тонус- ттт живот не болит и мягкий, а напрячься она могла и от датчика и мало еще от чего, как напряглась, так и расслабилась! в общем наплевала я на это, мужа, хотевшего паниковать, успокоила..потом позвонила маме и она сама начала меня успокаивать) вот начинают жалеть- сразу себя чувствуешь жертвой и естественно подобающе начинаешь вести! я конечно разнылась, муж опять в панике, говорит- ты же говорила что все хорошо!! ну как мужчине объяснить, что все и правда хорошо, но не идеально и из-за этого я сижу и реву)

с дитем все замечательно, растет как умница, ттт на него! 632гр, немаленький уже для своих лет :) пусть будет в папу, высокий, стройный, голубоглазый..ахх)) в общем пойду к Г в понедельник, все ей выложу, посмотрим что она на это скажет. надеюсь что нибудь хорошее)

что-то подзабила я на все соц.сети и нигде не появляюсь) но здесь решила отметиться, ведь моей целью для этого жж было- запечатлеть свои чувства и эмоции во время такого замечательного, одного из самых чудесных и прекрасных периодов жизни :) чтобы потом когда-нибудь перечитывать)

а тем временем послезавтра нашему пузу 23 недели, с чем я его искренне поздравляю! оно уже вовсю пихается и шебуршится, что неизменно вызывает у меня лыбу до ушей и желание сидеть и смотреть на эти странные шевеления, а если рядом муж-обязательно демонстрировать ему) он тоже радуется)

гормоны перестали бушевать, а то же это было что-то! один день хочется постоянно рыдать, по поводу и без (чаще без), на другой хожу и понимаю что постоянно улыбаюсь. от чего?? да просто так, потому что настроение такое зашибенное))

на прошлой неделе ходила на прием к Г..просидела в очереди ТРИ ЧАСА. желудок бился в голодном припадке, так же как его маленький сосед по животу, как минимум хотелось кого-нибудь придушить после такого) но Г у нас поменялась на другую, которая оказалась хорошей тетькой, в общем пока я у них сидела, сразу подобрела обратно, к тому же мне сказали какая я вся молодец по параметрам и наконец-то я услышала как тарабанит сердце нашего козявочки, 140-146 в минуту :)

18-го должно быть второе узи, чем ближе тем нам с мужем все любопытнее и интереснее становилось посмотреть кто же у нас там живет, но как на зло у него на работе приезжает все иностранное начальство и именно в ЭТОТ день надо их встречать и катать и ни в какую его не отпускают даже на пару часов(( он необычайно расстроился, а я за него естественно.. перенести запись свою по направлению полагаю миссия невыполнимая, там наверняка расписано все на 3 недели вперед, а если платно делать в другом месте, 5тр, вапще не вариант :( вот такая печалька дурацкая.

вес +2,5кг где то ааа неужели он так и будет расти)) вот живот после 22 недели растет такое ощущение, что каждый час.. ох то ли еще будет)

самочувствие ттт не поменялось нисколько, все здорово. стараюсь гулять как можно больше, правда парков у нас не сыщешь, поэтому получается где нить вблизи от дорог обычно..это конечно не гуд, но все же! лучше двигаться, чем дома лежать.

чай с мятой и раньше любила, а сейчас прямо таки тащусь нереально от него) благо на даче ее уйма, пью когда вздумается, вот сейчас например))  остальное меню без изменений. гадости, консерванты, красители стараюсь не есть и практически и не ем, единственное зло- это сладкое..печенье, шоколадки, торты на работе сбивают меня с пути истины на скользкую дорожку чревоугодия и сластолюбия. но этот косяк позволяю себе только по утрам..)

ох чуть не забыла про очень радостное событие! оказывается, среди моих знакомых есть девочка, которая двоих из троих своих прекрасных детей родила дома! с тех пор как я узнала подробнее о процессе родов как таковых и в частности в роддоме и вне его, шерсть моя встала дыбом и овладело желание в этот самый роддом не соваться. но у нас такое крайне не распространено, поэтому узнать что-то от первоисточника казалось нереальным..а тут на тебе, оказывается я сама такую маму знаю :) в общем как получится, доеду к ней в гости и она мне все-все расскажет. правда дома моего энтузиазма никто не разделяет) у всех прочно сидит в мозгу уверенность в нашем здравоохранении и что рожать надо в спец.учреждениях.

вот вроде и все события мои. всем добра :)

вот уже неделя как я каждый день и практически час прислушиваюсь к своему растущему пузу и жду от него каких нибудь знаков, подтверждающих что в нем кто-то живет-поживает. уж не знаю правда это или нет, но вроде бы только что получила пару долгожданных пинков с той стороны!)) теперь понимаю, почему многие говорят, что это похоже на блуждающие пардон газы) на самом деле что-то есть! наверное потому, что больше не с чем сравнить, ведь особо никаких приятных движений  в брюшной полости не происходит у нас в повседневной жизни. а мне показалось, что еще похоже на то как кошка лапкой трогает какую-то новую вещь,когда она еще не знает что это и так осторожно ее своей мохнатой мягкой конечностью исследует:) написала мужу смску, отвечает "круто! я бы тоже хотел такое почувствовать" я говорю но увы, не суждено тебе! зато и не почувствуешь как во время родов твоя попка рвется на флаги от боли уходишь в астрал))

ну вот, с этой недели прощай мои 56 кг, весы подло показывают 57 :( сей факт не может не расстраивать, ибо вес это моя старейшая паранойя. ужасно не хочется жирнеть!! ну на вес пуза прибавить я конечно согласна, но не больше же. и ведь абонемент в сп/зал лежит себе, а ходить то некогда, то лень.. будем надеяться на лучшее и на то что, что после появления карапуза настигнет невиданный энтузиазм по совершенствованию своего тельца:))

ездили с кисулей смотреть коляски-кроватки, ну и я естественно зарулила в отдел микро-одежки всякой, стою трогаю там все) комбез на 2-4 месяца, сверху с ручками, а снизу просто как конверт, без штанин. подходит муж, смотрит на него так подозрительно, говорит "слушай, ну и нафига такие делают, ему же в нем ходить неудобно будет!" и тут я ему раскрыла страшную тайну, что в этом возрасте они бычно еще не ходят.  ржала долго)))

ох..встала вчера на учет! выслушала естественно кучу причитаний, по поводу что 16 недель это просто невообразимо поздно, все сроки анализов и скринингов прошли и бла бла бла. в итоге - вот она, материализовавшаяся причина моего невставания в первом триместре - стопка направлений на осмотры и на сдачу литра крови. что самое бесящее, но ожидаемое- пройти всех этих врачей не так-то просто!! если все-таки повезет и ты завладеешь заветным талоном, то сначала отсиди положенные 2 часа в очереди. это если повезет и нужный тебе дохтор есть в наличии. трех из четырех мне нужных не оказалось!! лор уволился на днях, окулист в отпуске с шестого, а до шестого к нему все расписано, ЭКГ делает медсестра, "а ее разве нет в 9 кабинете?? ну тогда я не знаю" -это позиция регистратуры. зато есть стоматолог, огромный толстый тип, слава богу стоматолог у меня есть свой личный- мама! ладно, что там дальше. кровь! беременным с какого то непонятного хрена ее позволяется сдавать только по понедельникам и средам... очередь на улице за полчаса до открытия- 25 человек. с горем пополам сегодня сдала, проторчав там 2 часа. что самое противное, но опять же ожидаемое- Г все делают с таким видом, как будто это не их работа, а одолжение и еще считают что имеют право отчитывать за то, что не сделала то и это. конечно анализы на инфекции это обязательно для всех, но всякие скрининги и плановые-внепплановые для перестраховки узи- хочу делаю, не хочу не делаю. в общем чувствую много нового и интересного впереди, дружелюбные работники регистратуры, обаяшки-врачи и задушевные очереди с пенсионерами. хотя может это мне так везет и у остальных все проходит по-человечески) в общем терпения мне и таким же как я :)

каким бы противником всяческого вмешательства в жизнь детеныша я не была, не сходить на узи было ооочень трудно) во-первых, все-таки разные мысли посещают, особенно при таком изобилии информации вокруг, что у кого бывает и случается. всякие внематочные и замершие, ведь с каждым может к сожалению такое произойти и искренне сочувствую тем, с кем произошло..в общем убедиться что все ттт было необходимо) во-вторых, чистое любоытство. откровенно говоря, до вчерашнего вечера мелькали изредка дурацкие мысли, типа "может это все неправда!?" ) глупо, не спорю, но они были! но после того, как на экране показалась эта козявка, сразу все испарилось:) сразу охватывает такое необъяснимое чувство, которое поймет только тот, кто первый раз увидел своего еще не родившегося малявку. и он ведь там уже вовсю живет и шевелится, уже что-то по-своему чувствует и соображает! это просто немыслимо..для меня одинакового масштаба загадки- зарождение конкретной жизни и жизни как таковой, которая появилась где-то в бесконечном космосе! в общем сознание мое после вчерашнего перевернулось. и в нем появилось еще больше вопросов, чем было:) на кого он там интересно похожий, наш червячок...все ли ему нравится?! я стараюсь, чтобы все)

ну и муж конечно разбавил под конец трогательность момента )) он порывался начать расспросы, как только врач включила датчик, но та его быстро замолчала и сказала, что все потом. ну и сидит диктует медсестре всякие параметры, "в правом яичнике остаточное желтое тело" и тд. мой котэ терпеливо дождался окончания сеанса и выдает: "а вы сказали там какое то инородное тело, это откуда??" я плакала))

вот я удивляюсь. беременные ведь должны, просто обязаны самим себе, быть добрыми, пушистыми, улыбаться и сиять. так нет же, бывают такие противные бабы, которым наверное в жизни чего-то не хватает и они суют свои вездесущие носы всюду, пытаются умничать и исходят говном плюются ядом. ну какого фига надо-то? сидишь в декрете и сиди себе, книжки читай, йогой занимайся, а не лезь куда не просят. и что обидно, на ББ их тоже хватает( видимо, "как говорил наш любимый шеф", если человек идиот, то это надолго)) и ни беременность, ни пенсия таким не поможет..

ну вот, живот перестал втягиваться и муж говорит что я похожа на беременную) наконец-то! а то как то пару недель назад заявил "а когда ты будешь беременная, я тебя буду сам везде возить!" я говорю секундочку, а сейчас я по твоему какая?! он - ну я имел ввиду, когда живот будет большой..) вот, оказывается не только я сама себя не ощущала Б, но и он тоже. а может просто мои мысли передавались) любимые шорты давят когда сижу, приходится пуговицу расстегивать..эхх, все лето еще впереди, а о них уже похоже можно забыть и отправить в ссылку на год в дальний угол! и еще один мой бзик, почему то никому не хочу говорить о своем положении! знают только наши родители и сестра. вот не хочу и все. все равно увидят через месяц другой, а торжественно всех посвящать желания нет. пусть меньше знают и крепче спят:)

о, еще стало воротить от творога и мяса. и пива! даже от запаха. это после того, как попыталась выпить безалкогольного.. ужас, такая дрянь редкостная наконец хоть какие то беременные заскоки появились)

перечитала уже множество дневников мамочек и будущих мамочек, и столько у них радости и восторга от своих шевелюшек и уже родившихся деток, такие все счастливые и усюсю. и терзаюсь теперь всякими дурацкими мыслями по поводу своей Б. никаких безумных чувств и вселенской любви к своему будущему дитю пока что не ощущаю! совсем! мне не хочется с ним поговорить, называть его каким-нибудь забавным словечком.. вообще вообразить даже не могу, что могу любить кого-то (помимо родных) сильнее или хотя бы так же, как своего мужа.. да если бы не отсутствие М, я бы и беременной себя не ощущала, потому что самочувствие ттт замечательное, ни одного токсикоза и иже с ним, ну грудь только выросла, а больше из симптомов ни-ни! и так противно от самой себя становится, начинаю гнать, а может рано мы это все, может еще не доросли до детей.. читаю - некоторые мечтают о Б, о ребенке, закупают вещички для него чуть ли не с 3го месяца, у меня же ничего подобного. насчет планирования- просто как-то решили, что тянуть незачем и как бог даст, так и получится. получилось правда с 1ой попытки, что крайне порадовало на тему репродуктивного здоровья меня и мужа) информации конечно получила уже кучу и про саму Б, и про роды, и про ГВ и воспитание и тд, но с самой собой почему-то это все не ассоциируется пока.. в общем мучительны все эти раздумья, прямо ком в горле встает и слезы наворачиваются, чувствую себя предателем и тупицей.. :(

неизвестно откуда нарисовались сопли. в пятницу с утра еле заметно щекотило в носу, а к понедельнику переросло в капитальную заложенность, причем такое ощущение что всего лица! вчера аж на работу не пошла. проснулась ночью от того что голова раскалывается и кислород через ноздри не пробивается (наверное от этого голова и болела), давай смотреть в инете что бы такого выпить. хрена с два чего выпьешь! единственное что можно это наверное отрубить болящую часть тела, чтобы не мучиться в общем закапала одну капельку нафтизина и натерлась звездочкой везде где можно, чтобы хоть как то от этой мозговой ломки отвлекала..от моих стонов и метаний проснулся муж, помял своими любящими лапами мою несчастную голову и о чудо!! я заснула мигом)) вчера правда тоже весь день мучалась, лежишь- голова не болит, нос не дышит. встаешь -нос дышит, по голове как будто молотком стучат) в общем бабушкины методы форева (и пошла в задницу эта фармацевтика, которая не в состоянии помочь беременным), полдня ногами на электрогрелке, промывание носа водой с морской солью, ингаляция, вдыхание восхитительного аромата резаного лука и сегодня я снова почти полноценный человек! нафтизин стараюсь игнорировать, но когда совсем задыхаюсь, вкапываю по микрокапельке 0.05%-ного.

хотя может оно и к лучшему, что никакие лекарства нельзя, глядишь привыкнешь без них обходиться и в небеременном состоянии, сплошная польза!) в общем сижу и хвалю себя, какая же молодец, выздоровела без всяких там колес и микстур

блин. просыпаюсь по утрам с отекшей физиономией( точнее с глазами! причем особой разницы нет, что было накануне- соленая рыба, пиво, арбуз или гречка. один фиг видок как с похмелья:( иногда сильнее, иногда полегче, но все равно не айс!! в нормальный вид прихожу ближе к обеду. и еще синяки под глазами, тоже не поддаются устранению. против них применялся и здоровый 8-ми часовой сон и нездоровый 12-ти, сон на свежем воздухе, в тихий час и всяческие другие его виды, результата ноль! приходится когда уж совсем они меня достанут, замазывать их и закрашивать. вот такая печалька, может быть мне повезет и кто нибудь даст умный совет!)

вот ведь я как обманулась, 9 недель нам было не неделю назад, а всего лишь позавчера) и ведь сама свято верила в это!

эти настоящие 9 недель были отмечены поездкой за Волгу на великах, наконец то желание мое 2х-летнее осуществилось здорово там! травка всякая, птички, комары. приятнее всего конечно жевать бутеры с котлетами и чаем и бананами после 3-часовой езды. первый раз в жизни внутренний голос посоветовал мне намазаться защитным кремом, чтобы не обуглиться от палящего солнца, пришлось прислушаться! купила какой то самый простейший детский с защитой 30 и особо не веря в его пользу намазала нос и плечи. это невероятно, но под ним кожа не загорела вообще! ни грамма!! зато на спине остался прекрасный узор от спортивного топа и белые шорты до середины бедра)) километраж вышел 60км, в общем я нормально так устала, но была счастлива до жопы. велик это прекрасно, как хорошо что моя пузатость не выпадает на лето и можно катать!! бесят те, кто считает что беременность это период полнейшей отставки от каких либо физ.упражнений и нужно обращаться с собой как с яичной скорлупой, чтобы не дай бог чего не случилось. нужно быть активом и позитивом, чтобы деть уже сидя в пузе привыкал к движению!)) без фанатизма конечно, но в пределах разумного обязательно! так что всем бодрости! :)))

привет всем пузикам:) нам сегодня ровно 9 акушерских недель и кроме 4 человек во всем мире (родители, любимый муж и я) никто об этом не знает. в жк меня еще не было, планирую сходить на 1ое узи в 12 недель полюбоваться на нашего червячка :) мое личное отношение к нашей "медицине" крайне негативное, поэтому связываться с ней не планирую вовсе. свято верю, что наш организм совершенен от природы и сам лучше знает, что и когда ему нужно и в общем-то со всем может справиться сам, если ему не мешать. так что на учет вставать пока не собираюсь, дабы оградить себя от мотания нервов и дохторского бреда))

что касается самого состояния, то оно никак себя не выдает, по крайне мере с отрицательной стороны. есть только одна положительная- сиси подросли иногда ловлю себя на мысли, что до конца еще и не верится в свое чудесное положение..) токсикоза нет в помине, хотя всегда хотела почему-то испытать его на себе)) ну нет и не надо) о, еще вспомнила, неделях на 5-7 периодически накатывали истерические настроения, постоянно хотелось реветь. что я делала, по поводу и без, бедный кисуля мужественно переносил мои приступы) спасибо тебе, любимый!

лежит себе абонемент в спортзал, прекращать ходить не планировала, но тааак влом после работы еще идти заниматься, просто невозможно. даже любимую йогу забросила=( надеюсь скоро это пройдет и возьму себя в руки!

с сегодняшней недели надо начать фоткать свое пузо, чтобы отслеживать рост в динамике) потом наверное оч интересно пересматривать будет..