Здравствуйте! Меня зовут Марина Слинькова, я практикующий психолог. 

Я принимаю в Центре Системной Семейной Терапии на Ленинградском проспекте, 7. Записаться на мой прием можно по телефону +7 926 203 9936 или +7 (495) 790 17 24 консультация ЦССТ 
Сертифицирована Обществом семейных консультантов и психотерапевтов Европейской Ассоциации Психотерапевтов

Прием идет по будним дням с 11 00 до 21 00 и субботам с 11 00 до 18 00. Стоимость терапевтического часа (55 минут) – 1500 - 2500 рублей.
Консультирую по:
• семейным вопросам - потеря близкого, болезнь, психологические травмы, разводы и расставания;
• вопросам личных отношений – измены, контакты с друзьями, личностный рост; 
• вопросы самореализации, психологическое диагностирование взрослых и детей;
• детско-родительские отношения, психологическое сопровождение семей, имеющих детей с особенностями развития.

Чтобы записаться на прием, нужно позвонить или отправить смску по телефону +7 926 203 99 36 , телефон Центра: 7 (495) 790 17 24
или написать письмо на marizonka@facebook.com Если в письме вы укажете свой мобильный, то я с вами свяжусь. 

Как поддержать ребенка.

Когда один из родителей недоступен ребенку для удовлетворения его потребностей, и ребенок по этому поводу жалуется другому родителю или расстраивается, этот - другой - присутствующий рядом с ребенком родитель должен поступать следующим образом.
• Поддержать ребенка. (Например, так: «Я понимаю, что тебя расстроил уход папы».)
• Отказаться от участия в осуждении ребенком «плохого поведения» отсутствующего родителя, но в то же время непременно утешить ребенка. (Например, так: «Конечно, трудно не видеть папу целый день. Тебе хочется, чтобы он оставался с тобой дома…?»)
• Убедить ребенка, что его потребности будут удовлетворены. (Например, так: «Я здесь, чтобы позаботиться о тебе, пока твой папа на работе».)
• Объяснить ребенку причину отсутствия. (Например, так: « Папе надо ходить на работу, чтобы заработать денег, которыми он сможет заплатить за все, что нам (вам) требуется».)
• Сообщить, что отсутствующий родитель вернется. (Например, так: «Твой папа вернется в четыре часа, чтобы забрать тебя и отвезти домой».)
• Сообщить вернувшемуся родителю о реакции ребенка на разлуку. (Например, так: «Коля был сегодня грустным, когда тебе пришлось уйти. Он хотел провести с тобой весь день».)

Вернувшийся родитель должен поступать следующим образом.
• Уточнить у ребенка, действительно ли все обстоит именно так? (Например, так: «Ты сегодня грустил, потому что я ушел? Ты на самом деле так сильно хотел, чтобы я провел этот день с тобой?»)
• Поддержать ребенка и предложить ему сближение. (Например, так: «Ты сегодня грустил и волновался? Что могу сделать для тебя прямо сейчас?»)
• Выразить свои личные чувства по поводу разлуки с ребенком. (Например, так: «Мне тоже не хватает общения тобой. Я грущу, когда мне приходиться расставаться с тобой, чтобы пойти на работу».)
• Объяснить ребенку причину своего отсутствия. (Например, так: « Мне надо идти на работу, чтобы заработать денег, которые нам необходимы для того, чтобы заплатить за все, что нам требуется».)
В первое время использование этих непривычных реакций может показаться вам затруднительными. Это нормально, когда вы находитесь на стадии обучения. Очень не многие люди когда-либо имели общение подобного рода.
(По материалам замечательной книги «Бегство от близости» Берри К. и Дженей Б. Уанхолд)

В один «прекрасный день»  вы заметили, что пахнет сигаретами. Пахнет  что-то или кто-то для вас неожиданный. К своему ужасу понимаете, что это пахнет от одежды или даже точнее - от вашего ребенка.  Самое  главное не поддаться первому импульсу – не накричать, не надавать подзатыльников.  От первой пробы сигареты до выработки привычки к курению отрезок не в один день.

Что делать? Самое простое и верное  - поговорите с подростком. Прямо так и скажите  о том, что вы беспокоитесь о нем. Внимание - не попрекайте, не обвиняйте, не угрожайте и не уповайте на его совесть. Расскажите о том, что подростки гораздо сильнее предрасположены к разным зависимостям в силу возрастных особенностей.

Необходимо, чтобы в вашем первом разговоре на эту тему участвовали мать и отец.  Предупредить о разговоре лучше заранее. У вас будет время подготовиться (заглянуть на форум для родителей, посоветоваться с психологом) поверьте – ребенок многое уже знает, но ему на себя примерить трудно.

Почему при разговоре должны быть мать и отец? Увидев, что на этом фронте родители пришли к одному решению (даже в случае раздельного проживания  или развода), ребенок поймет, что для вас это действительно важно, и вы действительно любите его.

Если подросток все отрицает, то ни на чем не настаивайте, но стоит напомнить, что родители отвечают за его здоровье, и поэтому вы оставляете за собой право вернуться к этому разговору. Если вы получили тревожный сигнал о курении от учителя, знакомых, то не стоит скрывать этот разговор. Перескажите все, что услышали и выскажите свое мнение о курении. Если продолжает отрицать, то стоит сказать, что ваши подозрения  остаются в силе, и вы беспокоитесь, что он втянется в зависимость к курению.

Если подросток курит, не скрывая, демонстративно, то не стоит делать вид, что ни чего не происходит. «Я вижу, что ты куришь, и хочу поговорить об этом»

Если подросток признает, что он курит, то он вам, скорее всего, доверяет. Стоит узнать - когда он курит, в каких ситуациях, сколько сигарет в день или неделю. Не стоит переходить к обвинениям – подросток просто перейдет в оборону и заречется быть с вами искренним. Разговаривая с ним, постарайтесь (это не очень привычно, но все же) от фраз « Как ты до этого додумался?» перейти к «я-сообщениям». Например: «Я постоянно думаю, о тебе и очень боюсь за тебя. Ведь я знаю,  как легко втянуться в курении и как это вредно. Я бы предпочла, что бы ты совсем не курил. И точно не позволю это делать дома».  Выкажите уверенность  в том, что он сможет справиться с тягой к курению или в том, что ему удастся отстоять свой авторитет у сверстников, не прибегая к курению. Такое обращение к его чувству ответственности позволит разговаривать на равных, а это всегда приятно. Убеждайте его в том, что он сам может отвечать за свое здоровье.

Прямой, жесткий запрет на курение - скорее всего, заставит подростка тщательнее скрываться, только и всего. Да, ребенок вырос, ваши слова уже не являются решающими для него. Вам придется совместно прийти к компромиссу. Стоит для начала запретить курить дома. Не стоит лишать карманных денег – это не принесет должного эффекта. Всегда можно стрельнуть сигаретку у друзей. Предложение бросить курить в обмен на денежные суммы, скорее всего, то же не сработает.

Важно сохранять контакт с ребенком, не реагировать слишком эмоционально, разговаривать о возможном влиянии никотина на организм (не очень часто), опирайтесь на чувство ответственности подростка за свое здоровье, не жалейте времени на общение (даже если вы много работаете), подметьте увлечение подростка и поддержите его в нем. Чем больше точек соприкосновения у вас и ребенка, тем легче вам будет прийти к общему решению. Удачи!

автор Слинькова Марина

Ребенок отмечает все ваши промахи и недостатки - РАДУЙТЕСЬ! Это хороши признак!

Вступая вместе со своим ребенком в подростковый период, у родителей появляется чувство, что сумерки вокруг них сгущаются. Уже не все шутки вызывают восторг; уже чаще слышишь, что не надо выходить из машины встречая с вечеринки ребенка; ваши высказывания встречают неизменное – «не говори про то, что не знаешь»; от помощи чаще отказываются, чем принимают. 

И это все признаки того, что время восхищения вами и полного доверия закончилось. Увы! Сделайте выдох и впустите в себя мысль о том, что вам потребуется изменить собственные эмоциональные оценки ваших отношений. 
Кем вы были еще год два назад для своего ребенка? Самым сильным, мудрым, всемогущим человеком. Вы всегда могли решить все вопросы, защитить от кого угодно, а теперь? Детям не надо было беспокоиться по поводу того, что они чего-то не умеют или не знают – ведь вы рядом. 

Теперь вам периодически говорят о том, что вы носите смешную одежд; при разговорах с начальником изменяете уверенный тон на заискивающий; вы отстали от современной жизни. Ужас! Вы перестали быть безупречным в их глазах. Давайте попробуем разобраться в том, для чего критические замечания в сторону взрослых, родителей, нужны подросткам.

Сами родители, весь социум начинает с начало намекать, а затем, и открыто говорить, что все ждут от подростка самостоятельности, ответственности. Да что уж там, сами тинэйджеры хотят чувствовать себя независимыми, взрослыми. Но как стать взрослым (а еще недавно все взрослые были почти безупречны) и ощущать свою не некомпетентность во многих вопросах? Почти не возможно. 

Именно поэтому, каждый раз отмечая недостатки и слабости взрослых, подростки испытывают огромное облегчение. Как вам такой ход мысли: «Похоже, я расту, и все от меня ждут, что я начну заботиться о себе, что начну разрешать все проблемы уверенно и непременно правильно. Но, Боже мой, я столько всего не знаю, умею еще меньше, а уж контролировать свои эмоции вообще удается редко. Как я справлюсь, если у меня столько недостатков? Нет, это невозможно». Такой ход мыслей не дает возможность подростку поверить в свои силы. « Надо приглядеться к моим родителям, может, они далеко не идеальны? Точно! Папа не всегда уверенно дает отпор начальнику, а значит, дает слабину. Мама врет подруге, что не красит волосы, что внешность ее не беспокоит. Они приглашают гостей, которых не уважают, а значит, им не хватает духа послать их куда подальше. Да у них полно недостатков. Я, с некоторыми вопросами, расправляюсь куда решительней! Да я - крут! Я сам справлюсь!»

Именно поэтому, подростки, беспощадно предъявляя бесконечное число ваших недостатков, испытывают облегчение. А зная вас хорошо, они каждый раз попадают в самое больное место, и это будет продолжаться долго. Раз за разом подростки с удовольствием будут подмечать ваши недостатки. 

Что делать с этим обидным потоком критики? Ответ предсказуем – это зависит от вашей реакции на эти поддевки. Есть два вариант: а) когда родители оправдываются или переходят в ответную атаку; б) когда вы своей реакцией даете понять, что вы принимаете свои недостатки, и вас не задевает, когда о них говорят. Позиция силы - уважаема подростками. Сильный знает о своих недостатках, но это не перечеркивает его достоинства. У всех людей есть недостатки, но желание их спрятать подростки воспринимают как слабость. Вы им показываете на своем примере, что значит быть «взрослым» - это не тот, кто справляется со всеми проблемами, а тот, кто имеет смелость признать, что он не совершенен. Когда вы сможете принять свои недостатки, дети будут вас больше уважать.

Пример всегда показателен.
Допустим, что вы, когда разговариваете по телефону с начальником, меняете ваш обычный тон разговора на менее уверенный. Услышать от ребенка, что у тебя противный голос или лебезящий, когда тебе звонит начальник, неприятно. Можно защищаться и говорить, что это не твое дело, и ты все выдумываешь, как ты смеешь так выражаться. А можно признать, что порой трудно справиться с волнением. Это дает право на ошибку для подростка и надежду на то, что с этим можно жить.

Итак, с появлением критики от вашего подростка, вы можете понять, что пришло время расставания с вашим всемогуществом и время попыток стать самостоятельным у вашего ребенка. Посмотрите на критику от подростка под другим углом.

Когда мама живет жизнью ребенка:

- Изя, иди домой!
- Мам, я что замерз?
- Нет, ты кушать хочешь.

Правда, трогательная забота мамочки?
Вот только ребенок, в таком случае, перестает различать свои потребности, перестает улавливать свои желания.

"Я не знаю, ему уже 23 года, а он по прежнему не знает чего хочет. Спрашиваю его - чего ты хочешь от жизни? И что я слышу - ОТСТАНЬ, Я, ничего не хочу! Как ЗАСТАВИТЬ его хотеть?"

Очень просто и очень трудно. Надо перестать за него жить - находить ему работу, содержать в материальном плане, определять с кем ему дружить, перестать кормить. Надо перестать быть прослойкой между ним и реальностью. Сначала ребенок начнет ощущать простые желания и потребности - голод, холод, дискомфорт от грязи и что-то придется ему самому делать. Потребность -действие - удовлетворение потребности - очень простая схема, но необходимо проживать ее самому.  И пожалуйста, давайте возможность ребенку ошибаться. Я знаю, что это очень сложно, мы уже умеем, знаем, пробовали, но необходимо.

Вопрос в том, насколько трудно папе или маме совмещать в себе функции родителя и учителя? Насколько трудно ребенку воспринимать папу или маму в качестве учителя? Какие психологические сложности тут могут возникнуть? Что делать, чтобы этих проблем избежать? Сможете ответить?

Родителю,  который принимает решение взять на себя роль учителя, необходимо обладать хотя бы таким минимальным  рядом качеств:

·        Отдавать себе отчет в том, что у него есть безусловное принятие ребенка со всеми его достоинствами и недостатками;

·        уметь выстраивать свои границы и уважать границы ребенка;

·        иметь стремление и возможность самому развиваться;

·        знать про возрастные особенности ребенка и опираться на них при выстраивании процесса обучения;

·        иметь четкое представление как преподносить материал соответственно возрасту ребенка; 

·        уметь планировать и управлять временем, как своим, так и своего ребенка;

·        нести ответственность за свои слова,  поступки и уметь передавать ответственность ребенку за его собственные действия;

·        быть максимально терпеливым и уметь управлять своими чувствами;

·        Гармоничные отношения в родительской подсистеме и супружеской.

В идеале иметь такие качества необходимо всем родителям, но они абсолютно необходимы родителям принимающим решение о переходе на домашнее обучение и принятие на себя роли «Учителя».

Очень не простым моментом является сочетание роли «Родителя» и «Учителя» в одном лице, сложно как самому родителю, так и его ребенку. Что необходимо получить ребенку от «Родителя»? В первую очередь это безусловное принятие его со всеми достоинствами и недостатками. Больше ни кто и ни когда этого не сможет дать ему. «Учитель» не должен любить ребенка, он обязан учитывать его особенности и относиться к нему корректно и давать знания. Чувствуете разницу: любить и учитывать?  И это у многих детей первый опыт выстраивания отношений с взрослым человеком, который стремиться не столько любить, сколько учить. Немного проще перейти к такому совмещению ролей, если вы еще до школы планомерно занимались развитием своего малыша. Если же это произошло в один момент, то надо быть готовым к тому, что ребенок будет воспринимать ваши новые требования как отчуждение от него. Понадобиться немало времени, что бы перестроить ваши отношения  и усвоить их  новый формат.

Переход на домашнее обучение с родителем в роли «Учителя» влечет за собой значительное увеличение времени, которое они будут проводить вместе, но совершенно в другом формате. Кроме того, родителю-учителю необходимо время для подготовки к занятиям, а так же на общение с ребенком вне учебного процесса.  В итоге, получается, что львиная доля времени родителя будет посвящена делам не связанным с его личным развитием. Это  может способствовать накоплению внутреннего напряжения  и будет сказываться на взаимоотношениях с ребенком. Такое напряжение от неудовлетворенности своих потребностей может быть следствием не только совмещения двух таких важных ролей, но оно определенно становиться его дополнительным источником. И даже, если вы мастерски прячете свои негативные эмоции, дети чувствуют ваше эмоциональное состояние и начинают искать причины в себе.  «Я делаю что-то не так, мама мной не довольна, я ее подвел, я плохой!» Поэтому очень важно родителю не отмахиваться от этого, а находить пути решения этой проблемы, например, подключать помощников.

Рассмотрим с другой стороны, если с началом занятий родитель много времени проводит в роли «Учителя», а во второй половине дня  подключает помощников, то ребенок теряет драгоценное для него время свободного и беззаботного общения с любящей мамой или папой.  Необходимо   учитывать такие особенности при составлении расписания дня.

Кроме того, все мы помним из своего детства, как при школьных неудачах  бежали искать утешения к папе или маме. В случае же когда, например, мама еще играет роль «Учителя», то бежит ребенок к папе, если папа эмоционально теплый и может утешить, то замечательно. Важным условием для гармоничного разрешения такой ситуации является здоровая супружеская и родительская подсистема. Если в этих системах есть проблемы, то  велика вероятность создания коалиций одного родителя с ребенком против другого.  Для ребенка это способ привлечения дополнительного внимания к себе и отвлечение внимания от проблем в обучении.

Случай из практики:

Олег 9 лет, мать Галина 35 лет, в разводе  4 года.

Пришли на прием с проблемой сына в отношениях с одноклассниками и всплесками настроения.

Олег умница, рассудителен, почти по всем предметам отличник, в кружке моделирования является одним из лучших. На приеме я отметила, что мальчик удивительно мало эмоционален ( не улыбнется, не рассердиться), даже когда рассказывает как ребята травят его на переменах. Он почти гордиться собой, когда рассказывает, что на переменах с ребятами не бегает, а все разногласия с одноклассниками стремиться разрешить в беседе, приводя разумные доводы. Мама при этом не скрывает своего удовольствия, подтверждает его разумный подход.  Рассказывает,  как на родительских собраниях пытается призвать родителей образумить своих детей, правда безуспешно.  В ходе сессии Галина, с некоторым сомнением, озвучивает намерение перевести мальчика на домашнее обучение и самой преподавать  предметы начальной школы.

В этом случае четко прослеживается слияние матери и ребенка. Мальчик всеми силами пытается заменить своего отца, стать взрослым и наполнять жизнь матери сильными эмоциями. После продолжительной беседы Галина соглашается, что надомное обучение вряд ли будет способствовать развитию коммуникативных способностей сына. А столь близкие взаимодействия с мамой будут только способствовать развитию созависимости сына и матери. В этом случае мама оказалась достаточно мудра, что бы увидеть ситуацию со стороны.

Причинами для перехода на домашнее обучение и совмещение роли «Родителя» и «Учителя» может быть желание  дать наилучшее образование; оградить от негативного отношения одноклассников; выявить и развить индивидуальные способности; поддержать здоровье ребенка. Но есть и другой вариант, когда  родитель, окружая тотальной заботой и любовью, на самом деле распространяет свое влияние и контроль  на другие сферы – обучение, досуг, круг общения ребенка. Как следствие в таких случаях возникают трудности  у ребенка с распознаванием собственных потребностей, самостоятельным принятием решений, трудности в общении со сверстниками.  

Прежде чем принять такое не простое решение о надомном обучении и совмещении таких ролей как «Родитель» и «Учитель»  необходимо убедиться в том, что необходимые качества у вас развиты в должной мере.

 автор Слинькова Марина Ивановна

"Двумя мощнейшими средствами для создания позитивной самооценки являются:
- умение просить о том, чего вы хотите
- готовность получать то, чего вы хотите.
Если у вас существуют преграды в каждой из этих областей, то вам придется преодолевать их, выдавая себе “разрешение” на позитивные переживания." Б. Уантхолл, Д.Уайнтхолл (Освобождение от созависимости)

Поделитесь своими наблюдениями за детьми - на сколько они предъявляют свои желания и как принимают желаемое.