Эгоизм. 6 лет назад мне уже обозначили эту проблему. Живешь, живешь, думаешь, что ты идеальная (о да:) и вдруг Бах-Эгоистка! Услышать такое...! От близкого человека! Да как ты...
Этап первый: упахиваться в хлам, чтобы добиться любви.
Не имея нормальной картинки любви к себе (которая загружается в мозг в детстве), я начала искать ее. Начала пробовать-как это: любить себя. Упахиваться для других я уже умею... Хотя... Оборачиваясь назад, я осознаю, что я упахивалась для СЕБЯ. Близким не нужны были ни мои кулинарные подвиги, ни стремление к идеальному порядку дома. Близким нужна была моя любовь. А мне некогда, у меня подвиги! Это тоже был эгоизм.
Я игнорировала потребности своих близких, подменяя их МОИМИ ПОТРЕБНОСТЯМИ.
Этап второй: с меня хватит. Сволочи, вы все сволочи!
Потом я поняла-так нельзя, хватит. Нельзя столько пахать и ничего не получать взамен. Эти близкие такие... Плохие, в общем. Не любят, не ценят. Ненависть, злоба-вот были мои чувства на этом этапе. Я хорошая, они плохие. Ненавижу их! (Бедные близкие, как они это терпели??? Бедный мой муж...)
Этап третий: Прозрение
А потом меня накрыло. Собственно, началось с упреков отца о том, что я не помогаю им с ремонтом. Что я такая сякая... Я расплакалась. Потом накатило все детство-все слезы, все скандалы и ругань, все слова отца, от которых мое сердце разрывала боль. Я плакала и плакала, думая: "за что ты меня так мучал?" Я погружалась в пучину грусти и жалости к себе. Подзабивая абсолютно на всех окружающих.... (Хелп ми, мне нужна помощи, а вы опять плохие, вам не до меня! Муж! Как это ты устал ???!! Подумаешь целый день за рулем, накатал 500 км! Ну ка успокаивай меня быстро!!!)
Вывод первый-родители дали то, что могли. Плохо ли хорошо ли, они старались (мои реально старались!!!), чтобы сделать жизнь своего ребенка лучше своей. Ну вот такие они-кривые, косые... Потому что у них не получилось сладить со своими проблемами (грехами?) и они пытаются дать шанс тебе это сделать! (А я, как осел, никак это не пойму!)
А потом я поняла, что все делаю плохо. Хозяйка из меня плохая, мать тоже, жена ваще... И все... Я впала в депрессию. Ревела, ревела, думая: "за что?????" Сидела в машине, а там на четках у нас-Иисус. Спрашивала у него: "Как у тебя такое большое сердце, что ты смог всех простить???"
Просила знания, чтобы мне вылезти из всего этого. Из депресса. Из болота. Из неверия в себя. ИЗ ЭГОИЗМА.
Я думала только о себе. Что мне плохо, что меня обижали, что мне делали больно, что я плохая. Это пучина затягивает быстро. Стоит только посадить одну такую мыслишку в мозг-и она разрастается со скоростью света. И другим мыслям нет больше места.
И сижу я в луже слез, чуть машину не затопила. Думаю-ну где путь вылезти отсюда???
И приходит смс в этот момент от подруги. У нее сложный выбор в жизни и она тоже не знает как быть. Она в панике и ей очень трудно. Звоню ей. Болтаем полчаса. Забываю свои проблемы. Она наконец принимает решение (точнее, она давно его приняла, но боялась озвучить, осознать. Я сделала это за нее, просто открыла ей то, что уже было в ее душе и мозге).
И выхожу я из машины и мне хорошо. Счастье-это служить другим. Горе-это думать о себе.
Гори поганой метлой мысли "а мне недодают", "я ему вон что, а он..." И все такое.
Ценить себя, не давать в обиду себя, бесспорно, нужно! это тема другого разговора.
Но не ставить в центр себя. Не тянуть одеяло на себя.
В центре-Бог и любовь. И все надо делать с нею:)