Всю жизнь была странная мысль в голове, что не смогу забеременеть. Так и случалось. Ппа, а иногда и вообще секс без предохранения и ничего. Выйдя замуж была уже глубоко убеждена в мысли, что само никак. Мы пытались и так и сяк, секс стал чуть ли не смыслом зачатия. Потом всякие стимуляции, искусственная инсеминация, таблетки, спринцевания, 2 лапароскопии диагностические и в конце 3 ЭКО. Последнее ЭКО было за счёт средств ОМС, долго и нудно все оформлялось и были накладки и казусы и неприятные вещи. Я уже порядком устала к тому времени, но почему-то успокоилась и уверилась в мысли, что рано или поздно я стану мамой. Прям вот реально отпустило. И тут хгч первый раз в моей жизни показывает мне что-то большее, чем ноль) гораздо большее! А потом были 9 месяцев стресса. Я тряслась и проверилась, я боялась даже допустить мысль, чтобы просто полюбить своего ребёнка. Потому что мне казалось, случилось что, я бы не пережила потерю того, кого люблю уже и так долго жду. Честно - ЭКО беременность это адские месяцы ожидания, похлеще ожидания беременности! Я боялась от выкидыша, до замершей на любом сроке до рождения дауна. Родилась наша дочка. Прекрасная здоровая и чудесная. Когда Ее, такую тёплую и неожиданно тяжелую положили мне на живот в первые секунды, я испытала такое чувство, которое не описать! Наверно это самое прекрасное и самое сильное чувство в мире! Волна необыкновенной, всепоглощающей реальности захлестнула меня в тот момент. Я лежала пыталась дочку трогать, а она такая тёплая реальная и невероятная и моя. Но любовь пришла не сразу. Понадобился почти год, чтобы я стала мамой. Родить и выносить и ухаживать это одно. Но, поверьте, стать мамой это невероятно. Любить своего ребёнка эта та безусловная любовь, то безусловное чувство, которое никогда не может ничем измениться, которое приходит, возгорается и пылает всегда, пока дышишь и живёшь!

Спустя год и 9 месяцев я обсалютно счастлива и давно уже готова стать мамой вновь. Я уже полюбила своего будущего ребёнка, хотя даже не была беременна ещё. Я просто поняла, что внутри меня есть место и есть силы души любить двоих точно. Но я попрежнему была уверена, что наш путь к беременности это сложный путь ЭКО . Месячные после родов стали как часы, цикл стал как никогда идеален, овуляция болезненна и ощутима. И уверенность, что само не будет, тоже очень сильно ) и тут задержка 1 день. Мысли, мысли... странное чувство, как тогда, когда я уже была беременна дочкой и, заглядывала в себя, чувствовала что-то.. вернее не что-то, а некое спокойствие и будто не могла заглянуть в себя, как обычно. Сложно описать... будто внутри есть какая то преграда, за которую не могу заглянуть. И вот тоже самое чувство. Делаю тест. И он не сразу, но показывает первые в моей жизни настоящие 2 полоски. Я не верила 2 недели. Был и стресс, и неудачное узи, где сказали, что плод не соответствует и нет сердечка.. я плакала, но пыталась верить. Особенно спасибо любимому мужу, он сказал самую сильную и самую важную фразу : я лучше всякого узи знаю, что все хорошо. И Наше сердечко бьется! Я с самого начала спокойна была, не может быть иначе. Я счастлива. И я уже люблю эту маленькую креветочку внутри меня. Спасибо, господи! Такие естественные и простые, казалось бы вещи, но как они могут поднять человека над землёй! Как душа может летать!