Сонечка

Привет, девочки! Глядя на мой график может показаться, что у меня все получилось и я расскажу милейшую историю о зачатии…Но нет…те, кто не хочет читать слезливую исповедь лучше сразу закрывайте мой пост. Для остальных впереди много букв….да, я не беременна и у меня сегодня начались дни. Этот месяц был для меня очень насыщенным на эмоции. Итак по порядку. 3.08. в 9 д.ц. я была записана на прием в городскую поликлинику на осмотр гинеколога Феткулиной Н.А., которая меня даже не глянула и отправила на узи (платное), где мне сказали что у меня опухоль матки (только потом меня просветили , что это миома). Никакого заключения узи не выдали и результаты фолликулометрии не дали, хотя именно их я и ждала. Далее мадам Феткулина сказала, что меня надо срочно класть на операцию и удалять миому и она мне позвонит как только узнает когда мне сдавать анализы. В итоге я в предобморочном состоянии вышла из кабинета и пошла в кассу ,чтобы доплатить за узи (ну за то, что мне сказали про опузхоль)…Ехала домой в слезах. Дома муж уговорил взять себя в руки и сходить еще к другим специалистам. В итоге была в Медикал он групп на 11 д.ц., где сделали узи и дали заключение. После на 14 д.ц. поехала в Москву в центр Олимп к доктору Жердеву Д.В. где он сказал , что в операции я не нуждаюсь, и вообще мне надо ехать домой и беременеть ,потому что у меня вот-вот овуляция (ДФ 20 мм , эндометрий 8 мм). Я естественно на крыльях полетела домой ,где мы старались с мужем. О., кстати ,была на сл день. После О.на сл день у меня начались разные странные ощущения ,которых до сих пор ни в одном цикле не было (писать о них не буду ,потому что все они оказались ложью). Температура радовала ,разница впервые в 0,5 градуса, я уже мечтала о том как буду ходить беременной….Но честно говоря , я не представляю себя в этом состоянии….купила на завтра тест ,думала как увижу снова высокую температуру ,так сразу побегу делать тест, так хотела жирненькие полосочки ,поэтому заранее не мочила ничего….ложилась вчера спать со страхом перед сегодняшним замером БТ…и не зря. Ночь была сегодня ужасной: проснулась в 4 утра от тошноты сильной и позывов рвоты, да еще и живот расстроился. В итоге час проколупалась в ванной….жарко было до невозможности ,ну думаю «ура! Токсикоз!»…. В 7 утра стала мерить БТ ,а она 36,9…на 0,4 градуса рухнула ,а с ней и мои мечты…..С постели не могла встать: все кружилось ,голова разболелась ,тошнило. Муж приехал с работы, сидит рядом, а я плачу, потому что месячные начались. И знаете ,так больно от того, что он смотрит сочувственно ,жалостливо на меня и спрашивает, а точно пришли?.. И так противно становится от осознания того, что я в очередной раз не смогла забеременеть от него. И одна мысль не дает мне покоя ,что его первая жена родила ему сына с одного тыка ,с одного плевка и по залету женила на себе ,а я не могу!!!!! Даже целенаправленно НЕ МОГУ! Когда-то учась в колледже и в институте я боялась того, что забеременею ,и даже думала, что если что аборт сделаю ,чтобы мама не ругала…..идиотка….если у меня все таки получится родить или я буду воспитывать девочку ,то я никогда ей не буду внушать как моя мама, что беременность до получения высшего образования это неприемлемо и отвратительно. Вот вчера только сидела на работе (в школе после каникул ,т.е. меня 3 месяца не видели) и меня беспардонно так спрашивают ,скептически оглядывая: «что, ничего ,да?, не смогла?» …. Зато пришла женщина лет 40 с животом и я вот сижу и думаю: « а что я сделала не так? За что меня наказывает Господь?»…. Спасибо всем ,кто дочитал….больше ничего не буду писать. Больно……Горько…..пусто….