Итак, почему я начала вести дневник? Пока не знаю, знаю только, что уходить из реального мира в виртуальный мне нельзя, нужно бороться и побеждать. Просто, когда борьба затягивается, а побед не одерживаешь, от нее устаешь, силы уходят и приходят сначала неуверенность, а после наверно страх, это действительно страшно, сначала теряешь веру в то, что можно все вернуть и исправить, а после понимаешь, что жизнь идет только по инерции и ради детей и близких, а своей полнокровной жизни с радостями, подготовкой к встречам и новым знакомствам, ожиданиям праздников и планированием отпуска…, уже нет. Нет полноценной семьи, нет карьеры, а самое главное- нет здоровья, а значит, нет, и возможности все исправить.
Господи, я бы все перенесла и стала еще сильнее. Детей я на ноги поставлю – уверена! Нуждаться они точно ни в чем не будут, (просто надо научиться правильно распределять финансы и экономить), приложу все силы, чтобы они не перестали получать максимум любви и заботы, (надо как то научиться притворяться, демонстрировать им, что все идет как раньше, что я такая же уверенная в себе и являюсь для них защитой и опорой. Это сложнее, во первых нет отца, во вторых у меня появилась масса комплексов, я разучилась искренне радоваться, мы стали гораздо реже вместе куда-то выбираться, да и гулять вообще, Димочку из сада забирает бабушка и Володю из школы тоже, хотя он и протестует время от времени, считает себя большим и самостоятельным. Дома я конечно пытаюсь это компенсировать, но сомневаюсь, что это у меня хорошо получается, а дети это очень хорошо чувствуют. Уход отца конечно скрывать невозможно, глупо было бы врать про командировки и оттягивать время, возвращать его я все равно не буду, даже если вернется, скажу, что все кончено. (над этим еще подумать, может детям важнее, чтобы отец был, не так уж он и плох, а мои собственные амбиции и обиды должны уйти на второй план.), а вот собственное положение надо научиться скрывать.
Пока хватит, так по полстранички, по страничке и я найду выход, смогу привести в порядок мысли и выработать план дальнейших действий, раскисать нельзя, тем более мне.
Думала- взвешивала «за» и «против». Может ли он вообще вернуться? Наверное может, во первых- я не знаю насколько сильно он ее любит, и любит ли вообще, во вторых возможно совместная жизнь с ней ему не понравится, в третьих не могу сказать, что он любил меня и детей, но будущее в детях, это неоспоримо, со мной же ему было, по меньшей мере удобно и, по сравнению с его возможностями довольно сытно(вот это-то как раз и потеряно, 2 месяца потерпел мою нетрудоспособность и решил, что молодая лучше, а финансовая составляющая теперь тоже не на моей стороне.), в четвертых мы вместе все таки почти 12 лет, попривыкли друг к другу и станет ли он менять сложившиеся привычки неизвестно, он достаточно консервативен (тоже оспаривается, во первых ранний брак не всегда хорошо, а у нас это был скорее импульс- студенческая романтика и отношения через пару лет перешли на вяло-бытовой уровень, во вторых появлению детей он не очень то и радовался, даже не было ревности к ним, не замечал, что почти все время я трачу на детей и работу, а не на него. Скорее воспринимал их как новую обязанность, повинность и испытывал не столько радость от их появления, сколько неудобства, связанные с ними. В третьих, после травмы я тоже сильно изменилась, и, хоть и не стала раздражительнее и злее, но утратила многие из своих достоинств, финансовую стабильность, привлекательность, мне стало тяжелее выполнять свои семейные и домашние обязанности, секс со мной тоже изменился не в лучшую сторону, я стала ограниченной в позициях и не способна полностью отдаваться, а иногда и прерываю акт, если испытываю резкую боль. Ну и конечно отношения с друзьями и совместный досуг, идти куда-то с двумя детьми и хромой женщиной, еще и останавливающейся через каждые 100 метров и неспособной подняться по лестнице, ему явно противен, а перед знакомыми мной теперь не только не похвастаешься, а и показать то наверно стыдно.) Прерываюсь.
Так, теперь что на ее стороне. Во первых отсутствие физических недостатков, молодость, красота, наверно она хороша в постели, возможно вкусно готовит и прочие бытовые радости, на которые у меня не всегда хватало сил и времени, отсутствие детей (спорно, за 8 лет так и не поняла любит он детей или нет, вроде делает все правильно, но без души, и искренность, то прослеживается, то сменяется раздражительностью.) Во вторых, возможно таким образом он затыкает финансовую брешь образовавшуюся после моего увольнения, машину уже забрал- «со своей ногой ты ее теперь все равно водить не сможешь», насчет квартиры договорились, что поживем окончания учебного семестра, а к лету мне придется возвращаться к себе, к маме (здесь тоже спорно, я ведь могу и упереться Дима в этой квартире прописан, -подумаю, зависит в первую очередь от того стоит ли садик менять и про школу надо поподробнее выяснить.) !!!Да про сад и школу надо выяснять отдельно.!!! То есть компенсировать потерю моего оклада он может за счет сдачи квартиры. Было моих 35-40, плюс его 12-17 делим на четверых= 13. Стало его 12-17, плюс ее 12-17(не факт, что будет вносить в семейную копилку), плюс квартира 20-25 = около 50, пополам 25, он в явном выигрыше, тем более уверен, что на алименты я подавать не стану.(можно и припугнуть). В третьих ему конечно льстит, что рядом с ним молодая, красивая и главное здоровая, при его окладе и должности искусствоведа конечно важно иметь такой козырь, тут я его даже понимаю. В четвертых общность интересов и совместная работа (тоже спорно, возможно быстрее надоедят друг другу). В пятых его круг общения скорее поддерживает, опять же общность интересов, хоть и я не далека от искусства и в его интеллектуально- коллегиальную компанию легко вписывалась. (может кто-то и осуждает, сочувствует мне, но не факт, что выскажет в открытую, лицемерие нынче в почете.) Прерываюсь.
