Войти Регистрация

Екатерина

Москва Россия
19 апреля 2014, 23:47   •  Без категории
Ели  идти  некуда!  с  мужем  уже  почти  10  лет  с  юности  моей,  он  старше  меня,  был  для  меня  сначала  как  папочка,  помогал,  жить  начали  вместе  с  15  лет.  но  теперь  мне  25  я  стала  старше  и  как  раньше  терпеть  его  оскорбления  больше  не  могу,  может  меня  называть  матерными  и  ругательными  словами.  если  выпьет,  то  напивается  до  чертиков,  начинает  вести  себя  неадекватно,  он  то  и  трезвый  орет  постоянно,  а  пьяный  вообще  неадекват,  не  понимает  кто  с  ним  и  что  делает,  где  бывает  и  как  домой  пришел  не  помнит  совсем.  Разленился  не  работал  долго  сейчас  начал  шевелится  т.к.  деньги  заканчиваются.  жить  так  больше  не  могу,  у  нас  ребенок  4  года  у  ребенка  проблемы  со  здоровьем.  сегодня  подняла  разговор  с  ним  о  разводе,  начался  шум  гам,  скал,  что  до  июня  даст  мне  время,  а  потом  куда  хочу  с  ребенком.  я  не  работаю,  в  этом  году  получаю  демплом,  опыта  нет  поэтому  на  большую  зарплату  не  надеюсь  даже.  живем  сейчас  в  Москве  не  съеме,  своего  нет  жилья  вернее  есть  но  в  подмосковье  очень  далеко  от  москвы.  ребенок  здесь  ходит  в  сад  до  обеда,  потом  забираю,  так  как  он  там  ничего  не  ест  и  не  пьет.  вся  проблема  еще  в  том,  что  мои  родственники  меня  не  поддерживают,  моя  мама  готова  помогать,  но  к  себе  жить  меня  не  может  взять,  потому  что  сама  живет  у  мужчины.  вариант  снимать  комнату,  но  с  ребенком  возьмут  ли?  а  квартиру  дорого.  говорят  потерпи  чуть,  поработаешь  устроишься,  потом  уходи.  понимаю,  что  так  будет  правильнее,  но  так  тяжело  на  самом  деле.
20 декабря 2010, 19:48   •  Без категории

Мне было 18 лет когда я впервые забеременела. Я жила в то время с парнем (теперь это мой муж) на то момент мы уже 4 года были вместе, но отношения наши были наколены и были на грани разрыва. И тут я узнаю о том, что я беременна. Я была рада беременности, помю, когда возвращалась из универа купила журал «9 месяцев» и с восхощение разглядывала яркую рекламу кроваток и калясок. Но вот мой парень был этому совсем не рад, на следующий день мы пошли на УЗИ и беременность подтвердилась не только наличием двух полосочек на тесте и задержкой, но и снимком в моих руках (позже я этот снимой хранила, до момента рождения ребенка, но уже от второй беременности). Мой молодой человек настоял а аборте, говорил, что не любит меня и не хочет жениться по залету… Мне было больно, я плакала… не хотела делать аборт, но он настоял на этом, сказал, что жить не будет со мной. Я была в шоке, да я чувствовала, что в наших отношениях есть трещина, но е думала, что настолько. Я обо всем рассказала своей маме, мама сказала, если он не хочет ребенка делай аборт в том случае если можно сделать мини-аборт. И на следующий день я это сдела… Я сейчас пишу это и понимаю, что мне сейчас еще больнее чем тогда… Я не понимаю своего теперь уже мужа, как он мне мог тогда все это говорить.

Через ровно год я забеременела сново и тогд без всяких разговоров мы решили пожениться. Вот я сейчас думаю, зачем нужны были все эти жертвы… зачем, ведь мы и сейчас вместе у нас замечательны сыночек. Но вот осадок у меня все равно остался и это будет со мной на всю оставшуюся жизнь.

17 ноября 2010, 14:13   •  Без категории

Пишу не от своего имени, у меня есть дневник "запасной", куда я пишу о самом сокровенном, просто есть девочки которые меня знают в реале, а что бы знали о таком не хочеться.

Я не испытываю оргазма с мужем! и этим по-мойму все сказано! когда мастурбирую всегда получаю оргазм, а когда у нас ПА посчти никогда, за 6,5 лет совмесной жизни это было всего раз 6 не больше. не знаю в чем причина, но он меня не заводит. у нас очень мало предварительных ласк, все быстро чик-чик и все!

18 января 2010, 15:27   •  Без категории

Сегодня окончательно поругались с мужем в пух и прах. Наговорили друг дргу гадостей. Все началось с того, что сегодня муж  пришел пьяный в 5.30 утра, сначало вроде смеялись, он вроде как отшучивался, потом вре плавно перешло в ссору, а затем в скандал. Я ему сказала, то что у меня давно накипело, сказала, что он меня в постели не устраивает и любовником он стал плохим, что с самой моей беременности в принципе перестал ко мне испытывать сексуальное влечение. Он в ответ мне сказал, что я вообще не пойму трахаю тебя или нет, как будто  ведро, в ответ я ему сказала, что может у тебя тоненький у меня и потолще были и вобще я родила три месяца назад. Потом были еще какие-то фразы уже даже не помню, помню, что он мне сказал, что ты уже не такая упругая каккая была, я ему в ответ, в чем дело я могу в зал ходить, только вот ребенка не с кем оставить. Потом он сказал я найду с узенькой, под мой размер.

Ну что я могу сделать если действительно так, он меня не возбуждает, я всё пыталась, думала что-то измениться, сама после родов к нему всегда преставала, думала может он как-то боится, но до сих пор я инициатор. Когда мы занимаемся сексом я даже не возбужаюсь, хотя первый раз после родов чуть не хватило до оргазма, он раньше кончил.(извиняюсь за тонкости).

Он сказал "собери мне вещи я уйду, а ты доживай месяц (мы квартиру снимаем), потом переедешь, я вам помогать буду, но снимать квартиру не смогу, я не потяну. я в ближайшее время займусь разводом"

Я уже устала от всего от унижений, от его гулянок, первый месяц как нас выпиласи из роддома, все было хорошо, он домой как-то стремился, а сейчас он дал себе слабину, стал делать, что ему хочется, поступать как хочется, говорить что вздумается, а я даже рта раскрыть не могу, сразу все это заканчивается, затыканием рта и даже до драки доходило. И все потому что я зависима от него и он знает в любом случает, будет так как он скажет. Я уже перестала что-то говорить, но ведь от этого еще хуже, он стал еще наглее. Наверно действительно стоит растаться, а мужчину достойного я действительно найду, мне всего 20, я досаточно симпотичная девушка, совсем не толстая, то что тело у меня не упругое, да есть немного, но вы мне скажите у кого оно упругое после родов, если ничем не заниматься, а к прежнему весу я вернулась легко.

Вроде высказалась)))

24 августа 2009, 13:10   •  Без категории

Все на могу больше все надоело!!! Муж с друзьями сново пьет и сново ему плевать на меня, не могу больше так. У меня впечатление что я просто не доношу своего ребенка, сейчас у меня 33 неделя. Я в отчаении, даже мысли дурацкие посещают меня. Начинаю думать о самоубийстве, начинаю думать о том что мне никто в этой жизни уже не нужен и я тоже не нужна никому. Зачем я вынашиваю ребенка который никому не нужен. Если чесно, то я не очень то хотела ребенка, просто оставила так как год назад сделала аборт и побоялась, что сново не смогу иметь детей. Но тут же у меня возникают другие чувства, чувства любви к ребенку которого я ношу. Что со мной я не знаю, мне просто плохо я чувсвую себя покинутой, брошеной, ненужной. Пытаюсь с мужем говорить все бесполезно, нет он не алкаш, но если пьет меры не знает и пьет по пару дней, может бомой не прийти, а я валнуюсь, не могу спать. Я вот думаю зачем любить вообще, для чего, для того что бы страдать и плакать, волноваться и думать, а где он с кем он и что там происходит. Может я конченая истиричка, не знаю, но мне плохо, я уже не могу жаловаться родителям и подругам, поэтому пишу сюда может меня кто-нибуть поймет не знаю, а может и осудит. Но я написала, то что сейчас чувствую.