лЮлЯ

Классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин – его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой. Для начала нужно понять одно: свекровь – это женщина, с которой вас связывает немаловажное совпадение: ее сын и ваш муж – один и тот же человек. Так что, зная данный факт, можно рассматривать варианты на тему.

Многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может, это и так, но далеко не всегда. Парадокс, но чаще всего дела обстоят в точности до наоборот. Это невестки, казалось бы, прочно заняв свое единственное и неповторимое место в жизни любимого мужчины, о чем красноречиво говорит заметка в паспорте и общая фамилия, вдруг обнаруживают непреодолимое препятствие в виде свекрови.

Оказывается, она тоже носит эту же фамилию и главное, была еще до вас, и вообще всю сознательную и бессознательную жизнь вашего мужчины. И, как следствие, знает его от и до, и даже то, что, казалось бы, должны знать только вы. А это ее трепетное отношение к нему? Все эти: «Сыночка! Ты сегодня завтракал? А на обед, надеюсь, было первое-второе-компот и десерт? Что-то ты исхудал, мой мальчик». И он ведь, самое интересное, ершится, но отвечает! И что ел, что пил, сколько часов спал…. Все это начинает страшно нервировать, раздражать, очень хочется оградить своего мужчину от посягательств этой уже «бывшей» женщины, потому что вот уже месяц как его женщина вы, вы и только вы!

И если вы думаете, что ваша свекровь-«монстр» этого не почувствует, то вы жестоко ошибаетесь. Более того, если и вы ей не очень по нраву, то и в ней, само собой, зародится обычная женская ревность. Согласитесь, чем она хуже вас? И начнется эпопея под названием: «Не сошлись характерами». А ведь могло бы быть не все так плохо, если бы заранее вы были готовы к тому, что вы у своего мужа – не единственная любимая женщина, наличие свекрови не воспринимали бы, как досадную помеху вашему счастью и правильно расставляли акценты в отношениях с ней.

Попробуйте представить себя на месте свекровей. Вот вы рожаете, потом растите, холите и лелеете вашего сыночка. Он вырастает, оканчивает школу, потом институт, потом устраивается на хорошую работу. Потом он знакомится с девушкой. И не просто встречается с ней, он любит ее, в его жизни появляется еще одна женщина, которая вдруг заменяет ему всех: друзей, родственников, а самое главное – маму!

Теперь уже она его половинка, его идеал, он даже меняется у вас на глазах: новые запахи, новый стиль, новая прическа, даже интересы и то – новые! Он ходит по дому с видом кота в сливках, на каждый телефонный звонок несется через всю квартиру, как горный козел и запирается в комнате, что бы там пошленько хихикать. А потом он приводит ее к вам в дом и говорит, что она будет его женой! И что же в такой ситуации вас задевает? А вас задевает то, что он не подумал спросить вашего совета! Он все начал делать сам. Он вырос, а вы этого не заметили. Он просто поставил вас перед фактом, и все. А еще хуже, если этот «факт» пришел к вам в дом навеки поселиться, для вас откровенно посторонний человек, со своими привычками, недостатками и главное, с уже запрограммированной нелюбовью к вам. Честно говоря, я, как будущая свекровь, только лишь от этого уже впадаю в гомерический ужас, бедные-бедные подружки моего сына…И это я, человек современной формации, что уж говорить о другом поколении, о женщинах, которые всю душу, время и силы вложили в собственное чадо. Есть такая поговорка в народе: «Дочку мать растит для кого-то, а сына – для себя». Вот оттуда-то ноги и растут.

Постарайтесь понять причину, прежде чем ваш конфликт станет практически необратим, и возможно, именно вам удастся сделать свою свекровь вашей сторонницей. В силу разных обстоятельств – от экономических трудностей до тянущейся из глубокой истории патриархальной крестьянской традиции – в России родители опекают детей гораздо дольше, чем это принято на Западе, они даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейные проблемы. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости (тогда бы не требовали взамен послушания). Дело в том, что проблемы детей и внуков – зачастую единственная сфера приложения родительских сил. Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, «жертвуют всем» – карьерой, личной жизнью – ради воспитания ребенка и оказываются не готовы к тому, что дети рано или поздно вырастают. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови (и тещи, кстати, тоже).

Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа – их существование теряет смысл. Поэтому они любыми способами пытаются утвердить свое влияние.

Что же делать?

В идеале было бы придумать для свекрови хобби, но лучше всего, если этим занятием не будет являться ваш ребенок, в противном случае это обойдется вам очень дорого. «Не так сидишь, не так свистишь» - это будут ваши вечные спутники и самое ужасное, что в это во все может поверить ваш муж. Поэтому, вечера «кому за..», если мама не замужем, кружки и студии (коих во всех районах несметное количество, поверьте на слово), где проявятся все ее скрытые таланты и более того. будут еще и оценены. Можно отправлять маму смотреть мир, и так, что бы она его разглядывала тщательно, а потому – долго. Юг, Запад, Север, в конце -концов.

Если с хобби не выйдет, тогда остается только одно: находить пути для мирного существования. В идеале, постарайтесь сделать все возможное, что бы поселиться отдельно. Если вы, чтобы накопить денег на собственную квартиру, собираетесь некоторое время пожить у родителей, весьма вероятно, что скоро квартира вам уже не понадобится. Сработают сразу два травматических фактора.

Во-первых, вы будете вечной гостьей, возможно даже не желанной, а во-вторых, это уже известный факт, супружеские и интимные отношения в квартире родителей легко увядают. Опять же, возможно у вас совершенно разные ритмы жизни, и если ваша свекровь имеет привычку в 6-30 утра по выходным делать часовую зарядку на балконе, включив погромче кассету с песнями советских композиторов, а вы в свой уик-энд привыкли спать до 11, это уже может оказаться выше ваших сил. И наоборот, если она уже в 21.00 надевает повязку на глаза, вставляет в уши бируши, пьет теплое молоко и укладывается спать, а вы в это время только жить начинаете, уверена, ваша свекровь будет далеко не в восторге.

Если и это невозможно, тогда запасаемся терпением и …уважаем-уважаем-уважаем. Не пытайтесь безумно полюбить ее. У вас уже есть мама– иметь еще одну тяжело чисто психологически. Да и свекровь все равно не станет относиться к вам как к дочери. Ваша цель – дружественный нейтралитет. Но и перегибать палку тоже не стоит, даже если ваш супруг возжелает, что бы вы называли свекровь мамой, не надо делать огромные глаза и кричать на всю квартиру: «Чтооо? У меня есть СВОЯ, родная мама и другой, тем более такой – вот уж спасибо, не надо!»

Соблюдайте дистанцию. На этапе вхождения «новой хозяйки» в дом мужа все конфликты между невесткой и свекровью происходят вовсе не потому, что кто-то из них сделал какое-то конкретное «не то», а - из-за нарушения одной стороной границ личного пространства другой. У каждого человека эти границы расположены в разных местах, а определять их местонахождение методом «научного тыка» - огнеопасно. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу, но границы своего мини-государства охраняйте зорко.

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

Никаких обсуждений личной жизни и недостатков мужа. Недопустимы заявления типа: «А ваш (заметьте, «ваш»!) Сережа сегодня не пришел ночевать! И вот как мне с этим жить?». Стоит сделать из свекрови «жилетку, в которую можно поплакать» по поводу неудач в вашей супружеской жизни, или намекнуть на то, что это ее издержки воспитания и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. В душе она и так понимает, что ее сын – не идеал. И даже вдвое быстрее, чем вы, сумеет перечислить по


пальцам все его слабости. Она знает, что каждому человеку свойственно ошибаться, и ее сыну – тоже. Но признать это – значит признать не только то, что любимый сын неидеален. Это еще значит - признать так же и собственную вину, ведь каждого человека кто-нибудь да воспитывал…

Вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Однако, важно не только то, кто, когда и что готовит, но и - что готовить лучше.

В каждой семье жизнь течет по своему особому руслу, везде – свой огород. Сделайте все, чтобы быть уверенной, что вы не наступите неожиданно на притаившиеся в густой траве нового огорода грабли. Я замечала, например, что многие люди неравнодушны к обыкновенному куриному бульону, причем - в обе стороны. В одной семье кушанье подают на первое в чистом виде, дабы не испортить божественный вкус. В другом доме «отвар из мертвой курицы» считают ядом и выливают. В третьей – бульон варят только из определенных частей несчастной птицы. Выслушав и усвоив основной свод «питательных» законов, внесите свои дополнения. Например, если в доме не готовят рыбу, а вы к ней привыкли, предупредите свекровь, что иногда будете готовить ее лично для себя.

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: «Я мать!» Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное – не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей. Если вы услышали один из тезисов свекрови, лучше всего закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: «Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть». Не факт, конечно, что это будет скоро, но ведь когда-нибудь…Тем и утешьтесь.

И главное: свекровь должна знать, что вы любите ее сына беззаветно и преданно. Если она почувствует, что подарила вам своего сына, она будет гордиться своим великодушием и относиться к вам с теплым чувством. Если она посчитает, что вы отняли его у нее, она никогда не сможет преодолеть в своей душе чувство обиды и неприязни. Главное чувство, которым вам следует проникнуться, - это благодарность. Именно ее ждет от вас ваша будущая свекровь. Благодарность за бесценный, с ее точки зрения, подарок, быть может, за самое дорогое в ее жизни - за своего сына

Мы хотим найти настоящего мужчину. Мы его получаем. А потом возмущаемся, что он не тот, о котором мы мечтали. Почему так происходит? Потому что воспитанные на сказках, книжных романах сериалах и романтических фильмах, мы, женщины, себе именно так мужчин и представляем: комплименты, романтика, готовность в любой момент прийти на помощь… А настоящие мужчины – то они другие, если не сказать больше: они противоположные нам. Да, до свадьбы им приходится делать то, что нам требуется: период романтики проживают большая часть пар и женщина думает, что так должно быть всегда. Но мы ведь тоже «играем» в этот период: как оказывается позже, не так уж сильно мы любим готовить каждый день по три блюда на завтрак, обед и ужин, не всегда готовы мы с улыбкой встречать толпы его друзей или его самого, еле стоящего на ногах, отнюдь не от усталости, а от хорошо проведённого вечера, это до свадьбы мы готовы забивать гвозди сами и не требовать от него помощи по хозяйству. Но вот он, заветный штамп (или просто переезд для совместного проживания) и сказка заканчивается, люди начинают узнавать друг друга ближе и оказывается, что нам подсунули совершенно некачественный экземпляр!!! Кстати, мы в его глазах выглядим не лучше. Так что же предпринять, что не было разочарований в семейной жизни? Получше узнать мужскую психологию, это поможет нам не требовать от мужчины больше, чем ему дано природой. Меня часто спрашивают: а почему всегда женщина должна работать над собой, почему она должна менять себя, а мужчина может жить, как ему хочется? Причин несколько. Во-первых, женщине по природе это сделать проще, она более мобильна, а во-вторых, менять должен тот, кого что-то не устраивает, потому что изменить своё отношение мы можем, изменить партнёра, практически нет (изменить его поведение реально, но эти перемены начинаются опять-таки с изменения себя). Конечно, другая крайность, «игра в одни ворота», когда на все Ваши усилия партнёр не реагируют, тоже не должны иметь место: над отношениями должны работать оба, но, повторюсь: начинать надо с себя.


В ЧЁМ ЖЕ ОНИ ДРУГИЕ?

Мужчине чужды жалость, романтика и сочувствие. Не то, чтобы совсем чужды, но это не их черта характера. Плач ребёнка, женские слёзы, вызывание сочувствия, проявление слабости, требующее жалости… Это их только раздражает, но к желаемому женщинами эффекту приводит крайне редко. При этом мужчины либо игнорируют женщин, либо начинают кричать на них – и это вполне закономерная реакция на раздражитель.

Мужчина «пялится» на других женщин – конечно, потому что мужчинам не свойственно периферическое зрение, которое используют женщины. Издревле мужчина – охотник, его цель выследить добычу – вглядываясь вдаль, целенаправленно. Женщина – хранительница очага, её задача – осматривать одновременно всё жилище, то есть её взгляд значительно шире. Когда женщина рассматривает мужчину, это просто менее заметно, мужчина же этим искусством от природы не владеет, поэтому и рассматривает других женщин так откровенно.

Неужели так трудно сказать комплимент? Оказывается трудно. И дело тут опять-таки в природе мужчины: они не умеют делать комплименты, не любят серьёзных и задушевных разговоров. Замечено, что мужчины, которые говорят относительно много (ласковых слов, комплиментов, высказывают свои чувства словами), меньше делают в реальности. Так что ваш серьёзный, молчаливый муж, скупой на комплименты, но делающий всё в доме – вариант всё-таки лучший, чем, например, романтик, не умеющий забить гвоздь и не знающий, что делать с пробитым колесом в вашей машине. Почему мужчине от природы не свойственно говорить? Природа решила, что это мужчине не требуется для выживания в естественных условиях. У мужчин даже нет отдельного центра речи в мозге, за речь отвечает левое полушарие. Их мышление рационально. Наше, женское, эмоциональное. Женщина просит подать ей детские салфетки. На закономерный уточняющий вопрос мужа: где они лежат? (его рациональное мышление должно чётко знать – что они лежат слева на верхней полочке детского шкафа), женщина отвечает крайне эмоционально: ну, там, ты же знаешь, где они всегда лежали! Мужчина не знает. А если и знает, то для него это не ответ. Не поленитесь, девушки, сформулировать просьбу чётко – на понятном ему языке. Ну, и еще хочу добавить, ответить на вопрос женщинам, которые сомневаются в том, что муж их любит (сомневаются потому, что мужья не говорят им об этом): женщина может жить с мужем ради детей, ради семьи как таковой, а для мужчины это не является поводом для совместного проживания. Если мужчина живёт с женщиной, значит, он её любит: он не будет вынужденно терпеть жену. Многих женщин возмущает то, что мужчине просто удобно с ней, при этом женщина искренне не понимает, что для мужчины удобство и есть главная ценность в браке!

«Ты должен был догадаться!» - никогда не говорите эту фразу мужчине. Он никогда не поймёт, по каким именно признакам можно было догадаться. Женщине свойственно считывать информацию, что называется «с лица» - по мимике, жестам, проявленным эмоциям, именно поэтому женщины очень часто додумывают о себя то, что якобы увидели на лице собеседника. Особенно это проявляется в разговоре по телефону: если женщина не видит того, с кем говорит – она обязательно «припишет» мыли и действия собеседнику по собственному восприятию. Мужчины получать дополнительную информацию не могут, то есть они всегда будут исходить только из того, что сказано им напрямую.

Их потрясающее умение переключаться! Вот здесь преклоняюсь перед Природой, давшей мужчине это умение. Мужчина может «отложить» проблему на некоторый период времени. Женщина же будет постоянно прокручивать эту тему у себя в мыслях. И единственный способ для женщины решить свой вопрос – проговорить об этом вслух. Здесь же можно сказать и о привычке накручивать себя: женщина делает это с лёгкостью, а иногда и с удовольствием, заводя свои мысли и эмоции в такие дебри, что мужчине, с его рациональным мышлением, понять связь и ход мысли практически невозможно.

САМЫЕ ВАЖНЫЕ ТЕМЫ

Мужской отдых.. Тут я думаю можно отдельную статью писать, но пока ограничусь, высказав основные мысли. Для мужчины отдых – это смена деятельности. Только смена не на полезную активную работу по дому или игры с детьми, а просто на простое сидение перед компьютером или телевизором. При этом телевизор мужчины смотрят, щёлкая пультом – переключая каналы, что женщин неимоверно раздражает. Но такое поведение мужчины возле телевизора тоже обусловлено особенностью его психики, тут обижаться можно только на природу, но никак не на мужа. Мы возмущаемся, что муж целый вечер просиживает за компьютером, и пишем гневные тирады в его адрес на ББ, по времени просиживая за компьютером не меньше, чем он. Вот в этом мы с мужчинами одинаковы – Интернет-зависимость действует на всех.

Мужчина и алкоголь. Это конечно тоже вид отдыха, но хочется сказать отдельно об этом. Я уже писала в своих статьях раньше, но не лишним будет, если повторюсь. Женщина пьёт, расслабляясь от самого процесса. Мужчина расслабляется от результата. Поэтому, женское: «ну хочешь выпить, выпей, ну, не напиваться же!» мужчине никогда не понять! Женщина может излить душу, пообщавшись с подругой, сходив к психологу или написав, например, на ББ. Мужчине жаловаться «по статусу не положено» и единственный способ снять стресс – напиться откровенно так, чтобы себя не помнить. Конечно, в пределах разумного, но изредка мужчине нужно давать такой способ разгрузки (когда речь не идёт об алкоголизме).

Секс в жизни мужчины и женщины. Очень сложно общаться мужчинам и женщинам в сфере секса, если они не умеют разговаривать о своих сексуальных потребностях и пристрастиях. Почему так происходит? Потому, что цели, которые преследуют мужчина и женщина – не просто разные, они кардинально противоположные. Я даже не буду останавливаться на том, что мужчина – охотник, ему по сути важно завоевать как можно больше женщин, а цель – сохранить семью, удержать возле себя мужчину. Хочу сказать о другой стороне восприятия секса. Мужчине нужен секс, чтобы внутренне эмоционально опустошиться, женщине, чтобы наполнить себя новыми эмоциями, энергией, впечатлениями. Именно поэтому, когда женщине тоскливо и одиноко, она хочет интимной близости, мужчина же, находясь в состоянии пониженной энергии, мечтает скорее об отдыхе, чем о сексе. Почему во время секса мужчина не говорит приятные слова? Да потому что для этого ему придётся «подключит» своё левое полушарие мозга, которое не задействовано напрямую в процессе интимной близости.

ПОЛОВИНКАМИ НЕ РОЖДАЮТСЯ, ПОЛОВИНКАМИ СТАНОВЯТСЯ!

Другими словами, если мужчина всё свободное время проводит сидя у телевизора или за компьютером, не умеет делать комплименты, не жалеет женщину, не играет в свободное время с детьми, это норма его мужской психологии. Другой вопрос, как изменить ситуацию и хотя бы немного изменить поведение мужа (обращаю внимание – изменить НЕ МУЖА, а его ПОВЕДЕНИЕ).

Во-первых, и это самое главное, мужа необходимо начать воспринимать, как союзника. Люди, которых мы встречаем, тем более связываем с ними свою Судьбу, даются нам Свыше, чтобы чему-то нас научить и чему-то научиться от нас.
Мы все хотим комплиментов, задушевных откровенных разговоров с мужем. И я предлагаю конкретный способ, как этого добиться. Попробуйте договориться с мужем: для начала скажите ему о своих чувствах, о том, что Вам не приятно, когда он не обращает на Вас внимание. Повторюсь, говорите о своих чувствах, а не о том, какой он "не такой". Далее, попросите, пусть пол часа он уделит Вам времени - попейте чаю и поговорите с ним, а затем, он сможет заняться своими делами. Но здесь есть хитрости - говорите на темы, которые интересны ему, постепенно он привыкнет к таким разговорам и будет с удовольствием проводить с Вами вечера, а там и время, проведённое вместе, увеличится. Постепенно вы начнёте говорить и о том, что интересно вам. Не скупитесь на комплименты: мужчинам так же, как и нам, женщинам, приятны искренние ласковые слова, хоть они нам этого и не покажут, в последствии они начинают говорить их в ответ. Правда нужно запастись терпением: здесь может потребоваться и не один месяц, прежде, чем получите первые результаты. Разрешите мужу заботиться о себе: ведь известно, что «Мы любим тех, о ком заботимся». Женская сила, это хорошо, но мы, подчас, забываем о наших ролях, хотим всё контролировать, делать сами всё и сразу, а потом удивляемся, что мужчина «никакой» в семейных делах и вопросах помощи женщине. Конечно, разрешать нужно тогда, когда он предлагает. А предлагает он обычно только в начале отношений. Но, что делать, если вы уже не первый год вместе, а муж давно инициативу не проявляет? Просите его, заранее хваля и говоря, как вы будете им гордиться: «Только такой умный мужчина, как ты мог придумать такой чудесный способ крепления полочки. А если ты ещё и воплотишь свою идею в жизнь, я буду точно знать, что мне Судьба подарила самого лучшего мужчину на свете!». Здесь ещё играет роль тот фактор, что, разрешая мужчине помочь нам, мы поднимаем его самооценку, повышаем уровень его значимости: мужчина ДОЛЖЕН чувствовать себя мужчиной!

Треугольник «муж-жена-свекровь» классичен по своей равнобедренности давно и безнадежно, потому что мамы есть и у самых послушных взрослых мальчиков.

Но пока мужчины предпочитают разгружать собственное самосознание от переживаний по поводу перипетий взаимоотношений с тещами, рассказывая смешные и не очень анекдоты, две любящие и любимые женщины одного мужчины вполне способны превратить его жизнь в настоящее поле боя.

Там, где идет борьба за власть над помыслами и поступками одного мужчины, нет правил и всегда опасно.

Но победителей тоже не бывает, потому что в подобной войне между близкими людьми все обречены на проигрыш и нервотрепку.

Классическая и самая опасная «порода» свекровей -- энергетические вампиры. Как правило, это очень односторонне мыслящие и агрессивные создания. Для них есть только одна правильная точка зрения -- их собственная, которую они будут навязывать до скрежета в зубах и чересчур настырно. Они самые умные, они всегда правы, они все знают, они правильные и самые-самые, а все остальные просто тьфу на них, но при этом обязательно растереть…

Со всеми остальными обычно можно попробовать договориться.

Но если мама вашего мужа относится именно к вышеописанному типажу, то ваша принципиальная позиция в отношениях с ней должна быть однозначной – ни в коем случае не позволить назначить именно вас «врагом №1»

Потому что, даже осознавая временами все ее "прелестные" недостатки, страдая от ее глупости и противного бабского характера, жадности и предрассудков, ваш муж все равно будет продолжать ее любить. И это, в общем-то правильно и неизбежно, ведь нормальному человеку свойственно желание любить маму, какой бы она не была. В противном случае, без этой любви внутри нас разрушается гармония собственного "я".

Так что, если вам нужен счастливый супруг, не ругайтесь со свекровью принципиально. Повторюсь, ей было бы очень удобно, назначив вас причиной всех конфликтов и бед, любые трудности во взаимоотношениях с сыном (а они при таком раскладе неизбежны), спихивать все на вас, как на организатора всех проблем. Не предоставляйте ей такой возможности.

Именно поэтому никогда не стоит говорить плохо ему о его маме, чтобы вы там не думали сами о ней. Даже когда они ругаются между собой, просто терпеливо выслушивайте и сочувствуйте, избегая оценочных категорий. Они обязательно помирятся, а вам эти слова выйдут боком.

Чем раньше и быстрее вы поймете, что ни что в мире не способно изменить эту женщину, тем быстрее осознаете -- лично вам эта невыполнимая миссия и не нужна.

Возьмите себе за правило придерживаться с ней строгого нейтралитета еще и потому, что ей было бы очень выгодно назначить именно вас «стрелочником».

Если вы хоть один раз скажете о ней плохо ее сыну, не выдержите и позвоните ей с претензиями, ответите на колкости и глупости ее же языком, тем самым отзоветесь на ее провокации, пропадет настоящий мотив их ссор и в один момент плохой станете именно вы…

Вооружитесь снисходительной улыбкой в ответ на все ее выходки, не отвечайте на колкости откровенной агрессией, а замечания, которые она специально повторяет по четыре раза в надежде вывести вас, обрубайте односложными и не располагающими к дискуссиям фразами типа «спасибо, я знаю как правильно».

Четко возьмите установку на то, что она вам не соперница, она вам не ровня, она вам не враг, она вам по сути вообще НИКТО…

Просто мама мужа, которую вы не обязана любить, но должны уважать по факту ее существования, однако не настолько, чтобы воспринимать всерьез.

Подобная философия поможет вам достойней пережить визиты «любимой» свекрови и перестать дергаться от ее звонков.

Но главное правило все же – никогда не влезать в ее взаимоотношения с сыном.

Как бы не хотелось.

Не надо этого делать и все.

Если свекровь вам как кость в горле, научитесь воспринимать этот свой жизненный урок достойно и подумайте даже, чему бы вы могли у нее поучится.

Даже если не готовить вкусно и разнообразно, то хотя бы понять, как порой заставляет страдать других наша эгоистично-агрессивная позиция.

Мы не можем отменить приход осени и жизнь в межсезонье, мы не боремся с дождем, а защищаемся от него зонтами и капюшонами, так и со свекровью -- не надо с ней бороться. Это бесполезно.

Проще относиться с юмором и иронией.

Уважайте себя, не играйте в навязанные вам игры. Хотите быть счастливыми, становитесь такими.

Конечно, чтобы научиться сосуществовать с некоторыми свекровями максимально мирно, приходиться затратить немало усилий, но они того стоят.

Постарайтесь вспомнить, что унизить человека, можно только если он сам допускает это в свое сознание как унижение. Эта женщина не обязана вас любить, точно также как и вы не обязана к этому стремится. Пока вы позволяете ей руководить вашими отношениями, однозначно остаетесь в проигрышной позиции.

Отличным оружием может стать холодная вежливость.

Вот некоторые законные приемы способы борьбы.

В ее следующий приезд без приглашения, стоит один раз просто не открыть дверь, отключив все телефоны. Если она ехала, например, за 300 км после такого четкого объяснения больше таких вольностей себе не позволит. Ей не нравится, как вы готовите? Попробуйте кормить ее пельменями. Покупными. Солить по вкусу. Мужу в это время спокойно предложите свои котлетки и салатики. Очень быстро гастрономический выпендреж сходит на нет. Перестаньте ее бояться и раз и навсегда перестаньте стремиться ей угождать. Отработанным холодным тонов говорим ей фразу «Спасибо, но нет». Без объяснений и дискуссий. Не доходит с первого раза, точно также спокойно повторяем. Пусть сначала и приходится делать это раз пять…

Не спорьте со своей свекровью, не дискутируйте, ни о чем ее не просите и никогда на нее не рассчитывайте. Поверьте, так удобней, чтобы не искать повод для обид. Никогда ей ничего особенного не рассказывайте и не доверяйте, просто потому что вам она не соратница и при первом удобном случае все ваши слова переврет.

Если детей ваших она любит хотя бы ровно настолько, насколько ей удобно, радуйтесь и этому. И не обижайтесь на подарки в виде плюшевых китайских монстров и синтетических костюмчиков. Их можно передарить без ущерба. А еще лучше – попросить в следующий раз деньгами.

Установленный вами нейтралитет не только поможет сохранить нервы более целыми, станет вашей победой над собой, но и высвободит внутренние ресурсы на другие, полезные свершения во имя любимого мужа и семьи.