Войти Регистрация
Дарья — 7 лет 6 месяцев
Тверь Россия
14 августа 2014, 23:13   •  Без категории

Продаю слинг-рюкзак Коалакерри бейби, цвет красный за 1000 рублей.

Читать далее →

21 марта 2013, 16:41   •  Без категории

Хочу предупредить, гуляет какой-то непонятный вирус, основные симптомы:

1. резкий отаз от еды

2. повышение температуры до 38-39 градусов

3. жидкий стул

4. рвота

5. красное горло и сопли (могут не быть)

если есть хоть один и симптомов, сразу же вызывайте скорую и/ или участкового врача

старайтесь избегать места большого скопления людей при прогулках, ограничьте посещение различных маркетов и магазинов, особенно с детьми

Посмотреть 22 комментария

21 марта 2013, 09:47   •  Без категории

скорая приехала вчера достаточно быстро, через 1 час после вызова, посмотрели повертели, плечами развели, выписали кучу лекарств и уехали

педиатр пришла в семь вечера, опять куча назначений и диагноз: ОРВИ (самый любимый диагноз, как мне кажется)

по сути, от еды отазывается напрочь, но много пьет, может выпить компотик, но предпочтительннее для нее грудь, с нее просто не слазит, температура сейчас хоть не зашкаливает, и ребенок может спокойно поспать, будем дальше лечиться

Посмотреть 2 комментария

20 марта 2013, 16:10   •  Без категории

Ну, вот, только радовалась, что ребенок здоровый, так заболели. Утром все было нормально, но только до завтрака, от которого дочь успешно отказалась, чуть не швырнув в меня тарелкой, сорались на прогулку, погуляли часик, вернулись домой, все нормально, никаких предвестников, и тут понеслась... за час доча покакала 3 раза, поднялась температура до 38,6, слезы и итерики. Вызвала врача из поликлиники, предварительно прослушав лекцию о том, что так поздно? (видимо я должна была утром знать, что у меня ребенок заболеет), через час вызвала скорую... вот ждемс..

единственная проблема: дома жарко, ниже +28 не опускается, проветривание не помогает, батерея уже полностью отключена....

Посмотреть 3 комментария

11 марта 2013, 03:33   •  Без категории

"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"
- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.
- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.
- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.
- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.
Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.
- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.
Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.
- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.
Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.
- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня
спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.
Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.
- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.
- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.
Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"
А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"
Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.
После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло." ©

Посмотреть 5 комментариев

11 марта 2013, 02:45   •  Без категории

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Читать далее →

Посмотреть 1 комментарий

Итак, прием у ортопеда в поликлинике. Отстояв в огромной очереди, вошли в кабинет, поздоровались, разделись. Врач к ребенку даже не прикоснулся, так взглядом окинул и выдал диагнозы: первый - что-то с поясницей. второй - плоскостопие. На мои вопросы ответил крайне расплывчато, отправив на лфк и к физиотерапевту. Все действие заняло 15 мминут. Единственное, что он сказал, что ребенку необходима ортопедическая обувь и носить ее следует постоянно (блин, даже когда спим...), а босиком ходить категорически запрещено . Я до сих пор прибываю в тихом шоке... Мне такой диагноз поставили в возрасте 4х лет и гоняли меня босиком все время, особенно по песочку и гальке на море... Но не суть

Читать далее →

Посмотреть 4 комментария

21 февраля 2013, 11:42   •  Без категории

Итак, во-первых, сходили к ортопеду. Добрый дядя доктор поставил диагноз - плоскостопие (в нашем-то возрасте), направил к физиотерапевту и на физиопрроцедуры, носить отртопедическую обувь постоянно (даже когда дете спит))) настоятельно рекомендовал массаж, видимо придется снова врача ЛФК ловить... уговаривать ее на массаж нас отправить, а то она как-то все это откладывает.

Во-вторых, посетили эндокринлога из-за опасений нашего педиатра, который согласился с хирургом в том, что если мужика кормить женскими гормонами, то он станет "молочной фермой"))).

В-третьих, были у стоматолога. Чтоб я еще раз пошла в бесплатную поликлинику, да пошли они раком в лес! Зла на них не хватает, никакого уважения к родителям с маленькими детьми, еще и попрекать смеют. Ради их штампика с подписью здорова, пришлось выслушивать их охи-ахи из разряда: "Чо приперлись? Нам даже чай попить некогда". А то что ребенок 11 месячный уже капризничает, проголодался и устал - им до лампочки. Но я им высказала все, что о них думаю.

На сегодня осталось навестить физиотерапевта...

Посмотреть 10 комментариев

18 февраля 2013, 17:15   •  Без категории

15 февраля 2013, 01:04   •  Без категории

Борщ: мужской рецепт приготовления.

Возьмите кастрюлю (чистую, трёхлитровую), налейте в неё воды (чистой, не более трёх литров), вытащите из кастрюли тапочки вашего четырёхлетнего сына, отругайте его, зажгите плиту, вытрите пол и снова налейте в кастрюлю воды.
Поставьте её на огонь, вырвите у сына изо рта картошку, почистите её, одежду и сына. Догоните кота и отнимите у него мясо. Осмотрите его внимательно и отдайте коту обратно.
Вскройте пачку с надписью "Борщ вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка, хранить до 1985 года", опрокиньте её в кастрюлю, дайте сыну подзатыльник, подсолите, добавьте то, что просыпалось (веником на газету и в кастрюлю). Откачайте ката, подавившегося мясом. Извлеките из кастрюли лишнюю соль. Суньте ошпаренную руку под струю воды. Закройте горячую и откройте холодную. Отыщите в квартире сына, помиритесь, купите ему в ларьке через дорогу мороженое, выключите газ, откройте окно, успокойте соседей и пожарную команду.
Попробуйте борщ, плюньте (можно в кастрюлю). Налейте коту. Сотрите со щеки плевок кота и идите с сыном в ресторан. Можете взять с собой и кота.

Посмотреть 3 комментария