@milleniya (Milleniya) — дневник на Babyblog.ru

Milleniya

44 года Тверь, Россия

На сайте с 02.08.2011, последнее посещение — 9 лет назад

Добавить заметку

116

записей

друга

подписчиков

Год

2011

2012

2013

Месяц

Январь

Февраль

Март

Выбрать все Редактировать

Осторожно, вирус! Хочу предупредить, гуляет какой-то непонятный вирус, основные симптомы: 1. резкий отаз от еды 2. повышение температуры до 38-39 градусов 3. жидкий стул 4. рвота 5. красное горло и сопли (могут не быть) если есть хоть один и симптомов, сразу же вызывайте скорую и/ или участкового врача старайтесь избегать места большого скопления людей при прогулках, ограничьте посещение различных маркетов и магазинов, особенно с детьми Не было печали... (часть 2) скорая приехала вчера достаточно быстро, через 1 час после вызова, посмотрели повертели, плечами развели, выписали кучу лекарств и уехали педиатр пришла в семь вечера, опять куча назначений и диагноз: ОРВИ (самый любимый диагноз, как мне кажется) по сути, от еды отазывается напрочь, но много пьет, может выпить компотик, но предпочтительннее для нее грудь, с нее просто не слазит, температура сейчас хоть не зашкаливает, и ребенок может спокойно поспать, будем дальше лечиться Не было печали... Ну, вот, только радовалась, что ребенок здоровый, так заболели. Утром все было нормально, но только до завтрака, от которого дочь успешно отказалась, чуть не швырнув в меня тарелкой, сорались на прогулку, погуляли часик, вернулись домой, все нормально, никаких предвестников, и тут понеслась... за час доча покакала 3 раза, поднялась температура до 38,6, слезы и итерики. Вызвала врача из поликлиники, предварительно прослушав лекцию о том, что так поздно? (видимо я должна была утром знать, что у меня ребенок заболеет), через час вызвала скорую... вот ждемс.. единственная проблема: дома жарко, ниже +28 не опускается, проветривание не помогает, батерея уже полностью отключена.... Капелька смеха "Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. -предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло." © Устами детей В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:— А что это у тебя живот всё больше и больше?— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новыйарбуз! — отвечает мама.Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:— А уж не беременна ли ты, голубушка? Разница между врачам Итак, прием у ортопеда в поликлинике. Отстояв в огромной очереди, вошли в кабинет, поздоровались, разделись. Врач к ребенку даже не прикоснулся, так взглядом окинул и выдал диагнозы: первый - что-то с поясницей. второй - плоскостопие. На мои вопросы ответил крайне расплывчато, отправив на лфк и к физиотерапевту. Все действие заняло 15 мминут. Единственное, что он сказал, что ребенку необходима ортопедическая обувь и носить ее следует постоянно (блин, даже когда спим...), а босиком ходить категорически запрещено . Я до сих пор прибываю в тихом шоке... Мне такой диагноз поставили в возрасте 4х лет и гоняли меня босиком все время, особенно по песочку и гальке на море... Но не суть

Дарья

14 лет 4 месяца

Удалить 0 записей?