Друзья, у кого ДЕТИ ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА! Появился замечательный сайт для школьников. ВСЯ школьная программа в видеоуроках. Если ребенок не разобрался в какой - либо теме или приболел, наверстать или закрепить материал можно с помощью этого чудесного ресурса. Ко многим видеоурокам есть конспекты и тестовые задания. http://interneturok.ru
Сделайте репост по возможности)
Автор - Ольга Романова
1. Ароматный супчик с копчёной курицей и плавленным сырком
Ингредиенты:
копчёный окорочок - 300 гр
плавленный сыр - 3 стол ложи (у меня виола )
картошка - 3 шт
морковь - 1 шт
репчатый лук - 1 шт
зелень укропа - для подачи
соль и специи - по вкусу
растительное масло - для жарки
Приготовление:
Сварить окорочок ,вынуть из бульона разобрать на волокна и переложить обратно в бульон.
Далее добавить нарезанный кубиками картофель и мелко нарезанную морковь (или натёртая на тёрке).
Репчатый лук обжарить до золотистого цвета и добавить в суп.
Следом плавленный сыр.
Варить на маленьком огне минут 15 - 20 и более до готовности и полного растворения сыра.
При подаче посыпать мелко нарезанным укропом или другой любимой зеленью.
Приятного аппетита!2. Гороховый суп с охотничьими колбасками сыром
Ингредиенты:
Горох - 1 стакан
Картошка - 3 шт
Морковь - 1 шт
Репчатый лук - 1 шт
Колбаски охотничьи - 5 шт
Плавленный сыр - 1 шт (или 2 стол ложки )
Зелень - по желанию
Соль и специи - по вкусу
Растительное масло - для жарки
Расчёт на - 3 литра
Приготовление:
Горох замочить на 2 часа или на ночь.
В кипящею подсоленную воду высыпать горох ,варить минут 30 постоянно снимая пену ,добавить картофель
Сделать зажарку ;Репчатый лук мелко нарезать ,морковь натереть на тёрке (или мелко нарезать )обжарить почти до готовности ,добавить нарезанные кружочками колбаски.
Добавить зажарку к гороху с картофелем и плавленный сыр и варить до полного расплавления сыра ,при подаче посыпать зеленью.
Приятного аппетита!3. Гороховый суп с курицей и грибами
Ингредиенты:
Куриное филе - 300 гр
Грибы - 150 гр (у меня шампиньоны )
Горох - 0,5 стакана (заранее замоченной в воде на ночь )
Картошка - 2 шт
Морковь - 1 шт
Репчатый лук - 1 шт
Горчица - 1 чайная ложка
Куркума - на кончике чайной ложки (по желанию ,для более жёлтого цвета )
Растительное масло - для жарки
Соль и специи - по вкусу
Зелень - для подачи
Приготовление:
Горох вместе с куриной грудкой отправить варится в подсоленную кипящею воду минут на 30 и более
Грудку нарезать на небольшие кусочки.
Картошку нарезать кубиками и переложить в бульон к гороху с куриной грудкой и варить минут 15 и более.
Сделать зажарку ;
Морковь натереть на тёрке (или нарезать маленькими кусочками )репчатый лук нарезать маленькими кубиками.
Обжарить овощи до румянца ,добавить грибы и горчицу и тушить на маленьком огне минут 5.
Переложить готовую зажарку в бульон вместе с куркумой ,солью и перцем.
Варить суп ещё минут 10 ,выключить и дать супу настоятся.
При подаче посыпать свежей зеленью
Приятного аппетита!4. "Харчо " с курицей
Ингредиенты:
Куриная грудка - 300 гр
Морковь - 1 шт
Репчатый лук - 1 шт
Рис - 100 гр
Чеснок - 3 зубчика
Томатная паста - 2 стол ложки
Соль и специи - по вкусу
Зелень - небольшой пучок
Масло растительное - для жарки
Расчёт - на 3 литра
Приготовление:
1 Куриную грудку нарезать на кусочки.
2 Рис отварить вместе с куриной грудкой в подсоленной воде.
3 Морковь натереть на крупной тёрке (или порезать кружочками)
4 Репчатый лук нарезать маленькими кубиками.
5 Морковь и репчатый лук обжарить , добавить томатную пасту ,измельчённый чеснок ,мелко нарезанную зелень и немного потушить.
6 Добавить зажарку в суп с солью и специями.
8 Как суп закипит его выключить и дать супу настоятся минут 10.
При подаче посыпать суп зеленью.
Приятного аппетита!5. Томатный суп с мясными фрикадельками и нутом
Ингредиенты:
Говяжий фарш - 400 гр
Нут - 1 стакан (заранее замоченный в воде )
Картошка - 3 шт
Морковь - 1 шт
Репчатый лук - 1 шт
Чеснок - 3 зубчика
Болгарский перец - 1 шт (небольшой )
Томатная паста - 2 стол ложки
Растительное масло - для жарки
Соль и специи - по вкусу
Расчёт на - 4 литра
Приготовление:
Сварить нут в подсоленной воде до готовности.
Сформировать из фарша небольшие фрикадельки и аккуратно добавить их варится к нуту.
Сделать зажарку ;
Репчатый лук и морковь нарезать маленькими кубиками и обжарить Добавить мелко нарезанный болгарский перец и чеснок с томатной пастой ,протомить под крышкой на маленьком огне минут 10 (помешивая чтобы не подгорело).
Выложить зажарку к варёному нуту и фрикаделькам . Добавить картофель натёртый на крупной тёрке ,посолить ,поперчить ,как суп закипит томить его на маленьком огне минут 20 ,затем выключить и дать супу настоятся минут 10.
При подаче посыпать зеленью.
Приятного аппетита!6. Солянка по "Сибирски "с грибами
Ингредиенты:
Говядина - 300 гр
Колбаса копчённая - 200 гр
Ветчина - 200 гр
Лук репчатый - 1 шт
Грибы - 200 гр (у меня лесные опята ,заранее отварные )
Огурцы солёные - 2 шт
Оливки - 150 гр (без косточек )
Помидоры - 2 шт
Томатная паста - 2 стол ложки
Соль и специи - по вкусу
Растительное масло - для жарки
Лимон - 1 шт
Расчёт ;на 3 ,3,5 литра
Приготовление:
Сварить в подсоленной воде бульон из говядины ,мясо вынуть нарезать на небольшие кусочки и обратно переложить в кастрюлю ,вместе с грибами и специями.
Сделать зажарку ;
Репчатый лук нарезать ,обжарить до золотистого цвета ,добавить нарезанную ветчину и копчёную колбасу ,обжарить всё вместе минут 5 ,добавить нарезанные помидоры без кожицы и томатную пасту ,потомить всё под крышкой на маленьком огне минут 10.
Переложить зажарку в говяжий бульон и добавить нарезанные огурцы и оливки ,довести до кипения ,выключить и дать солянке настоятся минут 20.
При подаче в каждую тарелку положить ломтик лимона .
Очень вкусно со сметаной и измельчённой зеленью .
Приятного аппетита!
до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))
В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело: — Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей: — В двенадцать ночи.
А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
кто знает, есть ли закупка, где можно приобрести пластиковые коробки с прзрачными крышками, типа "комус"??
Советы тем, кто просто делает тортики дома.
1.Вы должны понимать, что совершаете противоправные действия и незнание законов не освобождает вас от ответственности.
2. Не занимайтесь самоуспокоением "я вагонами не произвожу и налоговой я не интересна". Во -первых , загреметь можно (если неправильно себя вести) и за 1 торт, во-вторых. кроме налоговой вы можете быть интересны разным другим организациям. которые "за ниточку" притянут и налоговую и пр.
3.Никогда не храните записи тортов, которые уже сделаны. Если ведете специальный "журнал заказов", сделайте его в виде тетради на пружинке или отдельных сшитых
листов.Сделали заказ-лист выбросили. Всем контролирующим организациям для доказательной базы нужны торты, которые вы УЖЕ СДЕЛАЛИ и ПОЛУЧИЛИ ПРИБЫЛЬ.
4.Если ваш "журнал заказов" попадёт в руки УБЭП, они посадят специалиста-бухгалтера, который пересчитает вес всех ваших сделанных тортов(по журналу) и умножит на цену торта из контрольной закупки. Если на против торта стоит цена, за которую вы договорились с клиентом-будут считать по ценам. Сумма всех тортов и будет считаться вашей прибылью.Ни я, ни мой адвокат, не смогли заставить УБЭП учесть, что сырьё, электричество и пр. расходы входят в стоимость и составляют львиную долю цены. Оказываются есть специальные документы. регламентирующие установление незаконной прибыли.И считается она именно так:вы из воздуха и на воздухе сделали тортов на сумму .....
5.Инстанциям вы, возможно, не будете интересны до тех пор, пока кто-то на вас не пожалуется. На меня пожаловалась конкурентка, написала в милицию, что купила торт, отравилась сама и отравила своего ребенка. "Причинение вреда здоровью" "Незаконное предпинимательство""Неуплата налогов в особо крупном размере (моя тетрадка за 8 месяцев в сумме "грязными" потянула на 400тысяч рублей и этого было более чем достаточно.
6. Если к вам подослали "контрольного закупщика" и после передачи денег он предъявил вам корочку, не пугайтесь, держите себя в руках. Выросшую на пороге команду в фуражках НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пускайте к себе домой! Сами войти они не имеют права по Конституции (неприкосновенность частного жилища). Мне было стыдно перед соседями и, чтобы не мозолить глаза. "для составления протокола" я завела их в дом.Позже, в ответе на мою жалобу, было отвечено, что я "сама пригласила" и они вошли. Были понятые, отпираться было бесполезно.
7. Итак, не заводите в дом, пусть пишут свой протокол хоть на спине друга, хоть на коленке, хоть в бобике своем. Когда эти "ребятишки" ввалились в дом, то к протоколу стали пришивать"протокол осмотра помещения". потому что я стала оправдываться. что у меня не фабрика и не завод. Дура! Они переписали всё. что видели в тех помещениях. куда я заводила, и мне же это потом и предъявляли (к примеру. почему у меня в лоджии 2 мешка сахара и 1 мешок муки?)Мой адвокат сказал потом. что большей дурости и предствить нельзя было.
8. По простоте душевной, я сразу призналась(куда мне было деваться), что делаю торты на заказ, друзьям, знакомым, родственникам... Никогда не делайте этого! По Конституции РФ статье 51, вы имеете право не свидетельствовать против себя и своих близких. Молчите и не давайте никаких пояснений! Ваши слова:"Купили торт? Заплатили 100рублей? Вот и пишите про это в своем протоколе! Больше ничего говорить не буду!"
9. Торт будут изымать и говорить, что отдадут на проверку в СЭС. Чистый блеф! Никуда не отдадут , а если и отдадут, то результаты никто не примет во внимание!Поэтому и не отдадут.Для взятия проб у них должен быть с собой сотрудник СЭС и НА МЕСТЕ взять образцы готового торта, кремов. смывов с рук и посуды и т.д. В каких условиях они торт перевозили. где и как хранили до лаборатории, кто и чем его трогал. В СЭС мне потом сказали, что и сами бы не приняли ни за что такой образец на анализ. Так что пусть забирают(жрать-то хотят на дежурстве!), но проверять его никто и никак не будет.
10.Очень тяжелая и распространенная ошибка. за которую я тоже сильно расплатилась.Когда они накатали свой протокол, я прочитала и сказала. что половина-вранье и подписывать я эту фигню не буду. НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ. В присутствии понятых вы это говорите, милиционеры уносят не подписанные протоколы в кабинеты, там их заменяют на другие, более им удобные, а когда это все на предварительных слушаниях разбирается. то у вас глаза на лоб от такой беззастенчивой брехни. а у них аргумент-так всё и было , понятые зафиксировали отказ подписи. Поэтому своим почерком на каждом листе протокола крупно пишите " Не согласна" и подпись . Таким образом вы гарантируете сеюбе возможность подлога.Ни одного листа не пропустите!
11. Ни на какие разбирательства "по горячим следам" "на месте преступления" не соглашайтесь ни под каким видом. Составили протокол , вы написали "Не согласна" и провожайте дорогих гостей с почетом. В состоянии страха и их морального давления вы можете наговорить и наделать много глупостей. Я вот на 3 года условно наговорила Пусть оставляют повестку для разбирательств в милиции и отваливают. Предупредите их. что придете с адвокатом и выпроваживайте.
12.В их епархию отправляйтесь только с адвокатом или юристом. Вы себе не представляете какая большая разница между тем как приходишь одна и тем. как приходишь с адвокатом! Как на корню присекаются все их блефы, все их давления, все их подтасовки фактов! Наглость вся их и нахрапистость.Поэтому не ходите тудо одна ни за что!
Ну вот, Памятка кондитеру готова. Прочитайте ее внимательно и хорошенько запомните. Если бы я это знала, то максимум 500руб штрафа заплатила(скорее всего 200).Но я не знала, поэтому грозил или штраф 500 000 или 3 года условно или и то и другое.
Взяла тут:
http://www.mama.kharkov.ua/forum/index.php?showtopic=257655
всем привет! кто-нибудь случайно не знает, где можно фотопечать на вафельной картинке заказать, желательно с доставкой по почте. благодарю за ответ!!! может кто в бб этим занимается?
Коляска Inglesina Vittoria, цвет Nuvolo.
Люлька (корзина) выполнена из высококачественного пластика. Внутренняя обивка корзины, хлопковая, легко снимается и стирается в щадящем режиме (при 30 С). На дне люльки имеются вентиляционные отверстия, в случае необходимости они легко открываются и закрываются одним нажатием. Люлька инглезина виттория оснащена регулируемой спинкой. Колеса черные.Комплектация коляски :
• Утепленная люлька
• Накидка
• Сумка
• Шасси ergo bike
Размер в сложенном виде: ширина 43 см . высота 83 см .
Размер в разложенном виде: ширина 57.7 см . длина 104 см . высота 75- 111 см .
Вес: 8.7 кг .Коляска в отличном состоянии за исключением(старший скрутил нипеля и не можем их найти, так что колеса без 2х нипелей), покупалась для младшего ребенка. забирать если только самовывозом из Тучково, Московская область Рузский район, на электричке с Белорусского вокзала 1ч20мин. так же есть голубой конверт на выписку на овчине.
что-то давно никто не соревнуется( Вызываю на дуэль!!! Рость 171, вес 66кг
Купили эту посудомойку, работала 1й месяц отлично, посуда сверкала, я довольна.Мою часто, доходит до 7 раз в день иной раз и больше, а тут в последнее время посуда не отмывается даже на самой долгой мойке, и при любой мойке какой-то белый налет и жирная посуда. В начале пользовалась таблетками, потом согрешила на таблетки, поменяла на другие, сегодня купила ополаскиватель и порошок отдельно, и все равно такая хрень с белым налетом, я в жутком расстройстве((((( Что это может быть, кто знает??????
Девчули, посоветуйте какой-нибудь хороший миксер в пределах 10 тыщ. и какой-нибудь уже проверенный интенет-магазин. БЛАГОДАРЮ!!!!!!!!!!*******
Девочки, может кому пригодится здесь можно посмотреть всякие полезные штучки по очень низким ценам для наших деток ссылка
пиарю, т.к. там минималка 20 тыс, чтоб побыстрее набралось(сама на 2500 вчера заказала)))