до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума)  Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).   КОММЕНТЫ:  Naughty  а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. 
 Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?  
Гость  А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового  wolf  При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.  Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.  
Гюльнара  Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!  
Текила  сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.  мандра  Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“  
Гость  Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)  
Куку  У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." 
 Гость  тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

Посмотреть 1 комментарий

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: 
— А что это у тебя живот всё больше и больше? 
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама. 
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока: 
— А уж не беременна ли ты, голубушка? 


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: 
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. 
— Коля, ну, курить же нельзя! 
— Мама, да я же травку. 


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: 
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается: 
— Гулять пошёл? 
Мужчина оторопело: — Ага. 
— Шапку надел? 
— Да. 
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно. 


В саду воспитатель говорит:
 — Что делать? У нас два Коли. 
Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... 


Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... 


Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? 


Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? 


Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
 — Папа! 
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...» 


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: 
— А где мой такой?! 


Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
 — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ??? 


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
 Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: 
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... 


Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: 
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? 
Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. 
Толик ошарашенно так: — А папа знает?


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: 
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: 
— А моя мама ещё хрюкать умеет! 


Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась?
 Я ей: — В двенадцать ночи. 
А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. 
Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? 
Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... 
Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? 


На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: 
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка? 


Смотрю новости, вбегает сын и кричит: 
— Ой, Медведев!
 Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? 
— Да —это Путин. 


Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: 
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат... 


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
 — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!» 


Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

кто знает, есть ли закупка, где можно приобрести пластиковые коробки с прзрачными крышками, типа "комус"??

Посмотреть 4 комментария

Советы тем, кто просто делает тортики дома. 

1.Вы должны понимать, что совершаете противоправные действия и незнание законов не освобождает вас от ответственности.

2. Не занимайтесь самоуспокоением "я вагонами не произвожу и налоговой я не интересна". Во -первых , загреметь можно (если неправильно себя вести) и за 1 торт, во-вторых. кроме налоговой вы можете быть интересны разным другим организациям. которые "за ниточку" притянут и налоговую и пр.

3.Никогда не храните записи тортов, которые уже сделаны. Если ведете специальный "журнал заказов", сделайте его в виде тетради на пружинке или отдельных сшитых



листов.Сделали заказ-лист выбросили. Всем контролирующим организациям для доказательной базы нужны торты, которые вы УЖЕ СДЕЛАЛИ и ПОЛУЧИЛИ ПРИБЫЛЬ.

4.Если ваш "журнал заказов" попадёт в руки УБЭП, они посадят специалиста-бухгалтера, который пересчитает вес всех ваших сделанных тортов(по журналу) и умножит на цену торта из контрольной закупки. Если на против торта стоит цена, за которую вы договорились с клиентом-будут считать по ценам. Сумма всех тортов и будет считаться вашей прибылью.Ни я, ни мой адвокат, не смогли заставить УБЭП учесть, что сырьё, электричество и пр. расходы входят в стоимость и составляют львиную долю цены. Оказываются есть специальные документы. регламентирующие установление незаконной прибыли.И считается она именно так:вы из воздуха и на воздухе сделали тортов на сумму .....

5.Инстанциям вы, возможно, не будете интересны до тех пор, пока кто-то на вас не пожалуется. На меня пожаловалась конкурентка, написала в милицию, что купила торт, отравилась сама и отравила своего ребенка. "Причинение вреда здоровью" "Незаконное предпинимательство""Неуплата налогов в особо крупном размере (моя тетрадка за 8 месяцев в сумме "грязными" потянула на 400тысяч рублей и этого было более чем достаточно.

6. Если к вам подослали "контрольного закупщика" и после передачи денег он предъявил вам корочку, не пугайтесь, держите себя в руках. Выросшую на пороге команду в фуражках НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не пускайте к себе домой! Сами войти они не имеют права по Конституции (неприкосновенность частного жилища). Мне было стыдно перед соседями и, чтобы не мозолить глаза. "для составления протокола" я завела их в дом.Позже, в ответе на мою жалобу, было отвечено, что я "сама пригласила" и они вошли. Были понятые, отпираться было бесполезно.

7. Итак, не заводите в дом, пусть пишут свой протокол хоть на спине друга, хоть на коленке, хоть в бобике своем. Когда эти "ребятишки" ввалились в дом, то к протоколу стали пришивать"протокол осмотра помещения". потому что я стала оправдываться. что у меня не фабрика и не завод. Дура! Они переписали всё. что видели в тех помещениях. куда я заводила, и мне же это потом и предъявляли (к примеру. почему у меня в лоджии 2 мешка сахара и 1 мешок муки?)Мой адвокат сказал потом. что большей дурости и предствить нельзя было.

8. По простоте душевной, я сразу призналась(куда мне было деваться), что делаю торты на заказ, друзьям, знакомым, родственникам... Никогда не делайте этого! По Конституции РФ статье 51, вы имеете право не свидетельствовать против себя и своих близких. Молчите и не давайте никаких пояснений! Ваши слова:"Купили торт? Заплатили 100рублей? Вот и пишите про это в своем протоколе! Больше ничего говорить не буду!"

9. Торт будут изымать и говорить, что отдадут на проверку в СЭС. Чистый блеф! Никуда не отдадут , а если и отдадут, то результаты никто не примет во внимание!Поэтому и не отдадут.Для взятия проб у них должен быть с собой сотрудник СЭС и НА МЕСТЕ взять образцы готового торта, кремов. смывов с рук и посуды и т.д. В каких условиях они торт перевозили. где и как хранили до лаборатории, кто и чем его трогал. В СЭС мне потом сказали, что и сами бы не приняли ни за что такой образец на анализ. Так что пусть забирают(жрать-то хотят на дежурстве!), но проверять его никто и никак не будет.

10.Очень тяжелая и распространенная ошибка. за которую я тоже сильно расплатилась.Когда они накатали свой протокол, я прочитала и сказала. что половина-вранье и подписывать я эту фигню не буду. НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ. В присутствии понятых вы это говорите, милиционеры уносят не подписанные протоколы в кабинеты, там их заменяют на другие, более им удобные, а когда это все на предварительных слушаниях разбирается. то у вас глаза на лоб от такой беззастенчивой брехни. а у них аргумент-так всё и было , понятые зафиксировали отказ подписи. Поэтому своим почерком на каждом листе протокола крупно пишите " Не согласна" и подпись . Таким образом вы гарантируете сеюбе возможность подлога.Ни одного листа не пропустите!

11. Ни на какие разбирательства "по горячим следам" "на месте преступления" не соглашайтесь ни под каким видом. Составили протокол , вы написали "Не согласна" и провожайте дорогих гостей с почетом. В состоянии страха и их морального давления вы можете наговорить и наделать много глупостей. Я вот на 3 года условно наговорила Пусть оставляют повестку для разбирательств в милиции и отваливают. Предупредите их. что придете с адвокатом и выпроваживайте.

12.В их епархию отправляйтесь только с адвокатом или юристом. Вы себе не представляете какая большая разница между тем как приходишь одна и тем. как приходишь с адвокатом! Как на корню присекаются все их блефы, все их давления, все их подтасовки фактов! Наглость вся их и нахрапистость.Поэтому не ходите тудо одна ни за что!

Ну вот, Памятка кондитеру готова. Прочитайте ее внимательно и хорошенько запомните. Если бы я это знала, то максимум 500руб штрафа заплатила(скорее всего 200).Но я не знала, поэтому грозил или штраф 500 000 или 3 года условно или и то и другое.

Взяла тут:

http://www.mama.kharkov.ua/forum/index.php?showtopic=257655

Посмотреть 3 комментария

всем привет! кто-нибудь случайно не знает, где можно фотопечать на вафельной картинке заказать, желательно с доставкой по почте. благодарю за ответ!!!   может кто в бб этим занимается?

Посмотреть 3 комментария

Коляска Inglesina Vittoria, цвет Nuvolo.


Люлька (корзина) выполнена из высококачественного пластика. Внутренняя обивка корзины, хлопковая, легко снимается и стирается в щадящем режиме (при 30 С). На дне люльки имеются вентиляционные отверстия, в случае необходимости они легко открываются и закрываются одним нажатием. Люлька инглезина виттория оснащена регулируемой спинкой. Колеса черные.
Комплектация коляски :
• Утепленная люлька
• Накидка
• Сумка
• Шасси ergo bike
Размер в сложенном виде: ширина 43 см . высота 83 см . 
Размер в разложенном виде: ширина 57.7 см . длина 104 см . высота 75- 111 см . 
Вес: 8.7 кг .
Коляска в отличном состоянии за исключением(старший скрутил нипеля и не можем их найти, так что колеса без 2х нипелей),  покупалась для младшего ребенка. забирать если только самовывозом из Тучково, Московская область Рузский район, на электричке с Белорусского вокзала 1ч20мин. так же есть голубой конверт на выписку на овчине.

Посмотреть 19 комментариев

что-то давно никто не соревнуется(  Вызываю на дуэль!!!  Рость 171, вес 66кг

Купили эту посудомойку, работала 1й месяц отлично, посуда сверкала, я довольна.Мою часто, доходит до 7 раз в день иной раз и больше, а тут в последнее время посуда не отмывается даже на самой долгой мойке, и при любой мойке какой-то белый налет и жирная посуда. В начале пользовалась таблетками, потом согрешила на таблетки, поменяла на другие, сегодня купила ополаскиватель и порошок отдельно, и все равно такая хрень с белым налетом, я в жутком расстройстве(((((  Что это может быть, кто знает??????

Посмотреть 11 комментариев

Девчули, посоветуйте какой-нибудь хороший миксер в пределах 10 тыщ. и какой-нибудь уже проверенный интенет-магазин. БЛАГОДАРЮ!!!!!!!!!!*******

Посмотреть 6 комментариев

Девочки, может кому пригодится здесь можно посмотреть всякие полезные штучки по очень низким ценам для наших деток ссылка
пиарю, т.к. там минималка 20 тыс, чтоб побыстрее набралось(сама на 2500 вчера заказала)))