Трое детей. Три любви. Но таких разных.
Сейчас, спустя почти 7 лет после рождения старшего сына, анализируя свои чувства к нему, я понимаю, что тогда это нельзя было назвать любовью, как бы страшно это не звучало. Первенец. Я прочитала много умных книжек и журналов по уходу, воспитанию. Старалась придерживаться всех рекомендаций. Но любой плач на пустом месте (так я считала) выводил меня из себя. Я думала, что если он сухой и сытый, то плакать не должен, не имеет права. В целом, Алеша был спокойным ребенком. Ночами спал, прикорм кушал хорошо, рано начал ходить на горшок и разговаривать. Золото, а не ребенок. Да он и сейчас такой же. Умничка моя.
Через четыре года родился второй сын. Очень надеялась на дочку. Безумно расстроилась и плакала, когда узнала пол малыша. Но как только он родился, то сразу же влюбилась в него. Он показался мне таким красивым и любимым. Первый месяц ходила возле него, как львица. Мне было жалко дать его просто подержать на ручках даже бабушкам. Когда он в первые 2 месяца большую часть спал днем, то я по много раз подходила к кроватке, посмотреть дышит ли он. Думала, хоть бы проснулся, так хотелось поносить его на ручках. Когда Матвей стал постарше, то сама стала замечать, что ко многим его плачам и капризам отношусь намного спокойнее, чем это было с первым сыном. Плачет, значит, хочет к маме. Причем, он признавал только меня, ни папа, ни бабушка до года его не могли взять на руки, словно чужие люди. И меня это нисколько не расстраивало и я не уставала от него. Иногда даже закрадывались мысли, что люблю его больше, чем старшего. Просто еще не до конца осознавала, что материнские чувства претерпели трансформацию, стали глубже и мудрее. Матвейка растет непоседой, егозой, но в тоже время безумно ласковый и добрый ребенок. Таю от его "люлю маму" (люблю маму).
Еще через два года родился младший сыночек. И вот здесь чувства захлестнули меня с головой. Самый маленький, безумно сладкий и такой родной. Такую полноту чувств мне еще никогда не доводилось испытать. Нацеловываю его каждую минуту. Вечером, когда укладываясь на ночь, он прижимается ко мне и сосет грудь, я не могу нанюхаться его макушкой, а в горле стоит комок слез. Ванечка самый беспокойный малыш из всех. С рождения очень плохо спит днем, катается только на руках. Но это нисколечко не задевает меня. Смотрю на него и понимаю, как же безумно я его люблю. Люблю, люблю, люблю.... Иногда даже сама себе говорю, что так нельзя, это какое-то помешательство. Но чувства сильнее меня пока, и я не могу их контролировать. Меня просто штормит от любви к нему. 2 часа разлуки, и я готова выть от того, что соскучалась по нему. Понимаю его интуитивно. Кулаки во рту и тут же обратно, опять в рот и опять обратно - хочет титю. Зарывается головкой мне подмышку, начал капризничать - хочет спать. Вывернул губку и резко закричал - испугался. Смотрит пристально в лицо - ждет, чтобы с ним поговорили. Ловит мой взгляд и сучит руками-ногами -просится на ручки. Ну, все же очень просто и понятно. Тогда почему я это поняла только с третьим ребенком??? Ну как так? Так жалею, что всего этого не досталось старшим малышам, особенно старшему сыну. Чувствую огромную вину перед ним. Люблю и дорожу каждым из них, но только после третьих родов смогла осознать всю полноту материнской любви. Надеюсь, что младший подрастет и чувства выравняются. Хорошо, что у меня не дочка, а то вообще не смогла бы справиться с собой и задушила бы ее своей любовью.
Сейчас пишу и понимаю, что сегодня я уже точно знаю, что такое Любовь.