Май 2014. Сыночку пошел 10 месяц, а у счастливой мамули началась очередная сессия.Сынулю подкинуть абсолютно некому, на родственников мы не богаты...так,что ходим грызть гранит науки вместе)))Мы с Тамарой, ходим парой....я коала)))тяжело я вам скажу...ну да ладно,где наша не пропадала))) Дорогой, наш сынуля отказывается от груди!!!я ничего не понимаю...его же еще вчера за уши не оттянуть было!Занавес!Что делать с молочной фермой?Ел по полтора, два литра молока...и РЕЗКО сказал тите НЕТ!!!Бидоны трещат по швам...я горько плачу от обиды, размазывая сопли судорожно думаю,чем питать свое чадо теперь. Сессия набирает обороты...на носу сдача сложного экзамена...учу с 22 вечера и до глубокой ночи уже второй день,вернее ночь...и тут я понимаю,что не добегу я до друга белоснежного...так и случилось, два часа ночи,меня полощет..выползаю из туалета и на четвереньках в кровать к сыночку...Эк,думаю как я устала..аж блюю дальше чем вижу. жуткая тошнота не проходит и утром, становится моим спутником жизни блин...у меня чувство,что меня переехал поезд...потом вернулся и переехал еще раз!Мир ужасно воняет!И что вы думаете!Наверное ты сразу подумала о беременности...нееет, в моей голове и мысли этой не промелькнуло)))Кстати, где-то недели за полторы до..снился мне сон, где фигурировала курица.Я проснулась сообщила мужу о том,что я похоже забеременела дочкой...мы посмеялись с ним и забыли)))21 мая, вспоминаю,что месячные должны были быть 19...завалялся тестик...делаю,так для успокоения души..после родов м прошли всего 2 раза,я думала,что цикл еще не восстановился))) на тесте МГНОВЕННО вылезли //...выбегаю к дочери, хвалюсь..мамаааа,ты задолбала уже)))) Это говорит мне моя 14 летняя дочь))) Вообщем, все счастливы))) через 2 недели делаю УЗИ так как кровотечения преследуют меня как обычно, а я как обычно пугаюсь и плохо сплю от страха)))на УЗИ меня ждет неожиданный сюрприз...2 чудесных малыша))) разнояйцевая двойня...Сказать,что я обалдела-ничего не сказать..в русском языке, таком могучем и богатом не придумали еще слово,чтоб выразить мои чувства тогда...кроме матерных))) Наше счастье длилось не долго..сначала один малыш погиб, осталась доченька, но 5 октября не стало и ее...тест,фото УЗИ где ей 21 неделя и справки о рождении и смерти...все,что осталось мне...да...а еще не проходящая, страшная, раздирающая душу боль и воспоминания той страшной ночи и ее мучительной смерти, а я МАМА и ничем не могла ей помочь лишь молиться и горько рыдать...нет ничего страшнее смотреть как умирает твое дитя...и ничего не мочь!!!НИКОМУ,НИКОМУ не пожелаю через такое пройти...Прости меня мой сладкий зайчик!Прости,что не уберегла!
3 мая 2012 года моя беременность закончилась печально...Теперь забеременеть мне хотелось с особым фанатизмом...тут уж гуляй душа, добрый интернет под рукой,Гугл,сообщества мамочек...куча советов,примет...я сходила с ума. Сначала я обрадовалась отростку фикуса, который мой благоверный стащил с работы, причем он и не ведал ни о такой примете, ни о развивающейся у меня паранойе под названием "хочу забеременеть". Фикусу были выращены корни, был он совместно посажен в красивый горшок и установлен в месте,где мы "трудились" над зачатием))) Потом я вычитала о красной нити и срочно повязала себе на руку, каждый день раз по триста проверяла не пропала ли она,не скоро ли развяжется)))Каждый раз убеждалась,что она на месте и совсем не собирается развязываться,возмущению моему не было предела...Потом мой мозг окончательно воспалился))) в мелодраме я узрела,что надо слепить мечту..Сказано-сделано...я взялась за дело, слепила из соленого теста мальчика, завернула его в красивый голубой платочек далее мечтала о снах с рыбами, рыдала когда приходили ОНИ!И тут как-то начали в окно к нам на балконе прям ломиться синицы..бегу в интернет...окей,гугл))) выдает,что это к беременности...сердце замирает ну наконец-то))) далее одна из синичек каким-то просто волшебным образом попадает на балкон, наша вредноватая, наглая, рыжая морда Даша в секунду изловила несчастную птичку...я понимаю надо спасать!!!С ловкостью пантеры вырываю изо рта рыжей морды пленницу, отпускаю в окно..ну тут уж не отвертеться, надо беременеть!!!Далее мужу присылают на телефон смс "ура,поздравляем с рождением сына"...тут я прям попой чую, что неспроста..ой неспроста...снова гугл))) Он выдает-ждите сына))) Чудеса продолжают просто случаться друг за другом и дальше..Мне совершенно случайно утром что-то стукнуло по моей еще сонной голове...возмущаясь поднимаю..Дюфастон мой недопитый..Воспаленный,страждущий беременности мозг выдает-это опять знак))) я отмахиваюсь-надоел ты мне. Вечером узрела однокурсницу с животом в одноклассниках.Пишу ей "Вы тоже ждете пополнения?" отправляю,вчитываюсь почему ТОЖЕ? как это ТОЖЕ))) мозг хотел что-то вякнуть...цыц,надоел.23 октября до дня Х, два дня,иду на дежурство, днем в туалете обнаруживаю бежевую мазню.Ну,что мозг ты успокоился со своими знаками...вот же приходят,даже раньше...вечером хочется черного хлеба и яблок до одури и апельсин.27 октября я снова на дежурстве,ночь...хочу жрать как акула..Утро 28 октября, иду домой...что-то месячные вроде хотели прийти,а что-то не пришли..что-ли тест сделать...и в эту же секунду мой взгляд падает на площадку детского сада, а там...гнездо и три аиста фигурки...Снова ожил мозг))) Ладно,приду сделаю тест..успокойся уже))) пришла,забыла,пописала уже когда вспомнила, эх..значит не надо делать и легла вздремнуть...сплю себе,а мозг сквозь дрему шепчет прям идииии...сделай тест...ну идиии...ну иди, делаю...да ладно))))) там // полоски..не верю...я не верю...я так тебя ждала, сынок
После рождения доченьки прошло много много лет, первый брак оборвался уже 5 лет назад...В личной жизни полный штиль, пустыня, трясина тоски и одиночества засасывает глубже и глубже, еще немного и все!!!Но...Боженька сжалился надо мной и на горизонте забрезжил рассвет...неожиданно в моей жизни появился мужчина...он разворошил мое болото,в котором я тихонечко себе никого не трогая тонула...в нос ударила струя свежего воздуха, ударил луч света, появились краски...спящая красавица ожила))) В моей жизни появилось движение...На службе провожают в отпуск. Что будешь делать в отпуске? СЫНА)))) был мой ответ.Я и не знала тогда,что мои слова окажутся пророческими))) С будущим мужем мы жили в разных городах. То он ко мне, то я к нему- ездили мы к друг другу на свидания))) И вот в первый же день моего отпуска и было наше страстное, бурное свидание...так мало времени нам на них отводилось...и так о многом хотелось поговорить и помолчать...так не хотелось каждый раз расставаться...но, жизнь есть жизнь...Дни сменяют друг друга,бегут...чую что-то не то со мной, грудь стала дюже большой да красивой...не налюбуюсь я на нее,глаз не отведу,да горит-то как.как пожар из-под самых подмышек. Фууу...как мерзко пахнет от старушки, я выбегаю на улицу из помещения дабы никого не запачкать своим завтраком!!!Хммм....купила тест, открыла...ну е-мое, забыла,Балда, задержки-то нет, три дня еще до М.Это был единственный раз,когда я сделала тест до задержки...А что это тут такое?полоска что-ли вторая?! Ой,ну уж слишком бледна...подожду-ка я задержки....Вот и она..снова тест и снова полоска,только уже красная как флаг СССР.Обалдеть)))) Еххуууу...я снова буду мамой))) ММС любимому))) Он с паспортом мчит на всех парусах ко мне...атакуем ЗАГС,. подаем заявление...Нам немного стыдно,взрослые дядя и тетя женятся по залету))) Как банально! Свадьбу мы намечали на октябрь, а жизнь как всегда распорядилась по своему..быть нашей росписи в апреле Вот так,скромненько без пафоса мы поженились.Здесь у меня 10 недель беременности. Свадьба отыграла, фанфары смолкли...муж уехал к себе, а я осталась у себя.Да,да. мы все еще не вместе до этого еще больше двух месяцев. Вот и наступает день волнительный, день первого скрининга. Муж приехал поддержать. Пришли, ложусь сердце колотится, рвется из груди, чувство страха цепко поселилось в душе, которая спряталась в пятки и зажмурила глаза. Причиной моего страха увиденный мною накануне плохой сон. СЕРДЦЕ ПЛОДА НЕ БЬЕТСЯ! Опять звучат эти страшные слова. Сердце на секунду останавливается, время тоже...начинаю погружаться в вату...организм отказывается слушать меня...Снова больница, снова наркоз,уколы и капельницы...снова пустота и боль....
Кто следит за хронологией моих рассказов, помнит мою первую и печальную попытку стать мамой...я становлюсь загнанной хочушкой,но совершенно непросвященной в этом , надо сказать, не простом,но приятном деле. Раньше не было то ли друга, то ли врага ИНТЕРНЕТА!!! Книг на такую животрепещущую тему особо тоже не выпускали...вообщем,я оставалась в таком же темном неведении об овуляции, 1 и 2 фазе, прогестероне...О,БОЖЕ...что это?!!Это я бы сказала в 98 году, если бы услышала об этом))) Мы просто предавались любовным утехам и я с тревогой в душе ожидала прихода М, с тоской поглядывая на важно проплывающих мимо бегемотиков и деловитых мамочек с колясками...Ну когда же уже Я? я-то когда??? И так прошло почти 2 года, пылу во мне,надо сказать поубавилось,пришло смирение.Пошла я к тете доктору.Слава Богу на смену той, пришла молодая,красивая,оптимистичная,улыбчивая фея...такой я ее увидела))) А вот такой фея увидела меня)))да,да с такой вот соплей))) Состоялся разговор.Фея мне и говорит, сколько ты весишь,ребенок? 48 кг.Сколько???При росте 172?!!!Уважаемый дистрофик, ты похожа на несчастного,маленького,синенького цыпленка с советских прилавков!!!Надо бы жирка поднаростить))) Ну и назначила мне пропить 3 месяца ОК, что бы наладить мой совершенного бешеный цикл, выровнять гормоны и СРАЗУ ЗАБЕРЕМЕНЕЕШЬ!!! Так сказала мне Фея и я свято поверила. Три месяца ада, ОК мне совершенно не подошли были жуткие головные боли, тошнота,всякая бяка..я мужественно переносила все тяготы лишь бы стать уже МАМОЙ!!!Прошло 3 месяца, выпита последняя таблетка ГЕСТАПОвского ОК...жду М, вернее жду,что не придут...Фея же сказала))) И тут приходят ОНИ!!! Сказать,что я плакала, просто ничего не сказать.Я решила устроить всемирный потоп и залить к черту весь этот жестокий мир слезами,пусть все захлебнуться))) Месячные были крайне странными...ооочень скудными и всего 3 дня....эТО ВСЕ??? Ау,а где 8 дней открытого крана, где мое серое,изможденное лицо на 5 день ливня?и,что я даже не буду от истощения терять сознание? Хммм...наверное прием чудопрепарата так подействовал...Эх,ну ладно...Наступило какое-то очерствение...Бегемотики и мамочки перестали вызывать у меня чувство срочно всплакнуть, я устала и окончательно смирилась. Месячные не пришли. Ну, здравствуйте мои обычные,мои привычные задержки и сколько на этот раз месяц,полтора? ДВА?!!!Ну это уже наглость просто товарищи месячные!!!вы пожалуй малость охренели,все я к врачу иду завтра!!!Вы еще не пришли? Вечером я буду у врача!!Вечер. Иду с понурой головой сдаваться. Фея смотрит меня на кресле и говорит, надо бы тебе лечь в больницу.Что,все так плохо?может как-то сами вызовем эти М? Какие М, у тебя уже 12 недель беременности!!!ЧТО!???БЕРЕМЕННОСТИ?ЧТО ПРЯМ БЕРЕМЕННОСТИ?ПРЯМ ТАМ РЕБЕНОК?Да,только сильный тонус...Дальше я уже провалилась в какую-то вату счастья и уже как-то плоховато стала слышать....в больницу...даааа...я пойду куда угодно))))
Хочу написать такие мини-рассказы о том, как я пыталась забеременеть и как об этом узнавала, пусть они останутся как память мне и может дам почитать детишкам)))
За моими плечами уже 6 беременностей, хочу вспомнить о первой...Ведь все когда-то бывает первый раз. Ох,уж этот первый раз))) и не важно что это первый поцелуй, первая любовь, первый раз увидеть море, горы...это всегда самые сильные, самые яркие впечатления. Но у меня как-то это было не так. Наверное в силу юного возраста, мне только,только стукнуло 18....
Мне 17. Я выхожу замуж....Ура,ура))) я уже не ребенок, которому все пытаются подтереть сопли...я самостоятельная женщина,я жена...я буду жить ВЗРОСЛОЙ жизнью, сама))) иду куда хочу и не отчитываюсь, ложусь когда хочу, трачу деньги как хочу..ем,что хочу, смотрю,что хочу...эххх,красотаааа,ляпотааа))) После свадьбы съездили мы на море, впечатлений целый вагон и маленькая тележка...ииии, привезла я с моря сильнейшее воспаление придатков,ну тут все как положено, лечение, уколы,свечи, таблетки...и прощай мечта о малыше, пока Вам беременеть молодые люди низя!!! Ну, в детстве я была девочкой послушной..низя, так низя! Презервативы нам в помощь. Толи изготовители презервативов решили, что надо срочно поднимать демографию в стране, толи муженек мой так старался аки дырку в нем прожег своей пылкой любовью...этого мы никогда не узнаем))) Вообщем дело сделано. Мы дружно решили, что от одного раза ничего быть не может))) Я тогда и слова-то такого ОВУЛЯЦИЯ знать не знала,ведать не ведала,вообщем темный лес в плане как,когда и почему берутся дети.Но...тем не менее в моей голове созрел дерзкий план, на всякий случай спринцовкой выудить оттуда беглецов из презерватива, вообщем, я решила, что я их победила))) УГУ))) через 2 недели М не пришли, ну и ладно..у меня ни где, ни что не дрогнуло, опять не пришли...хорошо,схожу,схожу я к тете доктору. Вы беременны, 9-я неделя. Да? Да, нееет!!!мы предохранялись,правда презерватив порвался...В сердце поселилось тепло...я скоро буду мамой)))еще недавно была ребенком,стала женой,а теперь вот МАМА!!!Я даже всплакнула малость от счастья, которое прям нагло валилось на меня))) Ну и дальше обычная жизнь, обычной беременной женщины, анализы,явки...Новый год))) Как потом оказалось последние дни жизни моего малыша...2 января начались жуткие боли в низу живота, мазня. Тогда я не знала, что это схватки...я,вообще в принципе такого слова не слыхивала еще.5 числа заработали поликлиники,пошла...срочно в больницу,скорая,приемник,врачи...УЗИ...страшные слова СЕРДЦЕ ПЛОДА НЕ БЬЕТСЯ... Мозг отказывается принимать ситуацию, отключается слух,глаза упорно смотрят тупо в одну точку...ты оп и ЗОМБИ. Дальше для меня тайна покрытая мраком...я даже пола малыша не знаю, хотя срок был 16 недель...все тайна.Долго лежала в больнице,наконец-то вышла. Смерть своего первого ребенка я восприняла более легко и смиренно...я еще не успела учуять шевелений, я даже если честно и не поняла,что беременна была,я,вообще, не знала ЧТО ТАКОЕ РЕБЕНОК, что он махонький,родной,тепленький,вызывает слезы умиления,всплеск глубокой,сильнейшей любви,просто при взгляде на него...я молчу уже про то,когда кормишь грудью...вообщем тогда я этого не знала.Я плакала,но как-то больше жалела себя...эхх,какая я несчастная...Потом 2 года ожидания...и следующий мой рассказ будет уже со счастливым концом!!!