Схватки накатывали, а мужа так видно и нe было, но на свeтофорe
остановилось такси, и согласилось мeня подбросить до больницы. В этот
момeнт мой муж подъeхал, я пeрeсeла и мы поeхали. Тут мeня прорвало, я
упeрлась руками в крышу и заорала. Муж, с которого пeрвых родов хватило
совсем нe собирался на вторыe. Он мчался на всeх скоростях, обгоняя всeх
и вся. Но чeрeз 1 км я поняла, что нe успeeм. Я рожаю. Муж тока кричал:
«Подожди, совсeм нeмного осталось!!!!!». Но это ведь нeльзя остановить.
Мы подьeхали к двeрям больницы. Муж выскочил и крикнул курившим у входа
строитeлям, чтобы скорee врача позвали. Я говорю мужу, опeшившeму от
всeго происходящeго: «Лови, когда скажу». Его ломало от ужаса, но он
подставил руки и со
слeдующeй схваткой рeбeнок родился. Прибeжали врачи. Прeдложили папe
пуповину пeрeрeзать. Но поняв по eго лицу, что он eщe в шокe, пeрeрeзали
сами. Мeня положили на каталку и увезли. По расказам мужа он поeхал
домой пeрeодeться. Поскольку парковки пeрeд домом нe оказалось, встал на
сосeднeй улицe. Идeт и всe люди оглядываются, потом домой пришeл,
посмотрeл в зeркало и понял почeму. Идeт мужик здоровый — большe 100кг
бeз майки (ребенка заворачивали), руки и лицо (пот вытирал) по локти в
крови. Ну я бы тожe обeрнулась. Потом eщe 3 дня мама и муж машину
драили. В этот момент повествования я всeгда вспоминаю про таксиста —
вот ему повeзло!
Боже, как воняет мир во время беременности!
В такси
оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно
молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести
оставляю хорошие чаевые таксисту.
Побежала в
ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с
чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов,
когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в
бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист
по полю проехал.)
Говорят,
тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю,
не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
И
завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару
минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала
мне клизмой.
В последние месяцы беременности в нашем городе, кажется, я уже знала практически все кустики
Потом
была клизма… Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая
такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу — лежу на
боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в
последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как
честный пионер, правдиво: «Позавчера», — говорю. Она задумалась,
посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10… Чувствую себя
машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то… я
говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только
началаааа......»
Тут на
днях опаздывала на прием в ЖК, выбегаю из дома, на часах 10! утра,
сажусь в автобус, приезжаю к метро, что совсем в другой стороне от ЖК и
звоню начальнику, сообщая, что проспала и буду позже, на этом телефон
торжественно умирает, так как заряжать его я и до беременности забывала.
Потом я спокойно еду в консультацию, неспеша возвращаюсь домой, а дома
уже только что не больницы обзванивают, так как начальник, добрая душа,
не дозвонившись на мобильник, позвонил домой мне, дабы напомнить, что я
уже полтора месяца в декрете и в принципе могу особо не спешить
ООО, как
мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только
потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии
виделся мне этот стол.
Иду в
нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым
ребенком), прихожу и… в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее
повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в
надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки
меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна.
После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет… и… моя убедительная речь
сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану
плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)…
«Кто там у
нас родился ?»,- спрашивает акушерка и сует мне в нос достоинство сына.
Не совсем понимая её вопрос, отвечаю: «Тот кого и ожидали- ничего не
потеряли в процессе!», все начали ржать почему-то
Я делала
все четыре УЗИ у классного дядьки — большооой такой, но хороший. Даже
мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ
было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула
мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф
или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как
раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным
датчиком уже не делают?..
Меня
посмотрели, поздравили с началом родов и отправили на стандартные
процедуры. Пошкрябали казенной бритвой (и зачем я перед поступлением на
ДО набрилась? Только зря чесалась 2 недели)
Потом
популярная процедура с клизмой. У меня и так сыпались искры из глаз, но
когда я увидела этот шланг, который именуется «клизма», меня в секунду
сдуло с кушетки. В погоню за мной с причитаниями «вот это скорость!»
кинулась пожилая санитарка. Но меня всё равно поймали…
Пришел
врач, посмотрел, и сказал готовить к переводу в родильную, пошла вещи
собирать и мужу сообщать. А он мне только привез персики, пирожное,
мороженое, в общем, все, что хотелось. В этот момент меня медсестра на
клизму зовет… Пошла, сделали клизму, ну и думаю, чего мне здесь лежать,
пойду в палату к девчонкам, а как припрет — добегу… Прихожу в палату, а
там запахи… Беру персик и пирожное заварное, стою, ем, а девченки
смеются: «А клизму, ты думаешь, зачем тебе сделали?» — и тут меня как
приперло! Я бегом через все отделение — в одной руке пирожное, в другой
персик, в зубах бумага с книжкой… зрелище из зрелищ, все вокрг ржут, я,
пробегая мимо, прошу не смеяться — мол, не добегу! В общем, все-таки
успела!
Доктор
приходил каждый день, шутил, а напоследок учил нас дышать и дал простую и
емкую инструкцию: «Девочки, орать не надо. Дети через рот не родятся!»
Через
какое то время надо мной поднимают мой комочек и спрашивают «КТО
РОДИЛСЯ???» отвечаю коронное «Ни мешочка, ни крючочка» (чем в очередной
раз ввожу в ступор мед персонал… гы) и добавляю – а моя сладкая дочка!
Акушерка расслабилась… а то видно уже собиралась вызывать мне психушку
Я лежу на
кровати…… Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я
кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела
на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего
наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая, её волной накрыло) и
говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил
посмотреть на маму с «экспресс-родами»…
Пожалуй
самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в
туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела
лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в
тот момент чуть не родили обе! ))) 
Караганда