Когда ребенок бьет маму

В разные моменты развития и роста ребенок полутора - трех с половиной лет начинает проверять границы дозволенного, в частности таким способом. Бьет, щиплет, кусает, дергает за волосы маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.


Что делать? Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно.

1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что Вам больно и Вы не хотите, чтобы он Вас бил.

2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.

3. Если в этот момент ребенок находится у Вас на руках, после второй попытки, нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что Вам не приятно такое обращение и на таких условиях Вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.

4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук Вы действительно его расстроили.

5. Если после того, как Вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, ЧТО КОНКРЕТНО Вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.

6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.

7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если Вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил – выйти из комнаты.

8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение – не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.

9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.

Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением:

1. «Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

2. «Притвориться плачущим» - это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама


что-то изображает само по себе «развлечение». Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть «спектакль».

3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как «спектакль». И, возможно, захочет его повторить.

4. Стыд. Как тебе не стыдно и т.д. Стыд это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.

В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.

Автор статьи: Анастасия Уманская, психолог

2 месяца малышу моему.тут приболел немного,температура 37,8 была.Слюней много стало+активно сосет кулак свой.(не знаю связано это все вместе ли нет,прсото пишу для информации). Когда начинает кричать,предлагаю грудь и как только поднесу грудь он ещё громче орать начинает. И Перестал рот широко открывать,чмокает громко. Так тут вечером его и стошнил,думаю из-за того что воздуха много наглотался.
Что это такое?С чем это связано?Хоть чем нибудь успокойте(

Сегодня врача вызывали,температура 37,8 была.Сказала что это Ярик от мужа заразился,хотя много времени прошло как муж выздоровел,да и температуры у него не было.Плюс Ярик какать плохо стал,если учесть что он всегда сам и никогда не плакал.А сейчас тжится-тужится,плачет и нифига.Я ничего такого не ела,все как обычно. Да и настроение у малыша плохое стало,вид болезненный.Прям смотрю и плакать хочется.Он такой у меня уже 4 день,и кушать плохо стал,пососет,начнет плакать,я ему предлагаю ещё,так рыдать начинает .
Прописали свечи Виферон,капли в нос Деринат и пробифор.
Надеюсь поможет это все.
Ах да,ещё и какашки пенятся,Вообщем я в полной расстройстве(

сынуле два месяца и вот уже 3 или 4 дня он стал плакать во время кормления,не каждого конечно.Он вообще ребятено спокойный,а тут стали собираться на прогулку,когда одевались начал плакать,аж кашлять начал.Взяла на руки,вроде успокоился,положила-опять заплакал,опять взяла,предложила грудь и тут он опять начал плакать. И такая штука повторяется 1 раз в день,плачет-предлагаю грудь,начинает ещё больше плакать.Может он есть не хочет?Просто сытый?
В остальное время когда видит грудь,улыбается,ротик открывает,кушает с удовльствием,по вечерам так вообще любит долго сосать.
С чем это может быть связано?Ума не приложу..

Есть одна тема, которая часто повторяется и продолжает меня удивлять. Давайте определимся Что нам нужно для того, чтобы воспитание было вообще возможным?

1) Ребенок понимает вас. Он может понять, что вы от него хотите и почему.

2) Ребенок понимает себя. Он может понять, что он хочет и почему.

3) Ребенок понимает причинно-следственные связи. Он может понять, например, как ваши реакции следуют из его поведения.

4) Ребенок способен контролировать себя. Он может принимать сознательные решения о своих действиях.

5) Вы понимаете ребенка. Вы можете оценить, выполняются ли пункты 1-4. Вы можете понять сигналы, которые дает вам ребенок. Вы можете понять, какие реакции ребенка следуют из вашего поведения. Чем старше ребенок и чем дольше ваша взаимная история воспитания, тем больше пунктов выполняются и тем больше возможность усвоения ребенком каких-то сложных понятий.

Теперь вернемся к младенцам. Младенец еще не слишком-то понимает вас. Более того - он еще вообще не очень понимает, что вы - отдельный от него человек. Младенец еще не слишком понимает себя. Он не знает границ своего тела. Он может ощущать дискомфорт и удовольствие. Постепенно он начинает отличать руку от ноги и боль в животе от боли в ухе. Но и это далеко не сразу. Он понимает причинно-следственные связи на определенном, достаточно простом, уровне. Если я закричу, меня возьмут на руки (или не возьмут). Он может контролировать себя в достаточно ограниченной степени. Все, что вам остается - это пункт пятый.

До года (полутора, двух) вы не воспитываете ребенка. До года ребенок воспитывает вас. Вы учитесь понимать его сигналы. Он находит те сигналы, которые вы понимаете. Если он ищет грудь, но вы не реагируете на первые сигналы (изменения дыхания, поисковые движения), он начинает плакать. Если вы всегда даете грудь только на плач - поисковые движения пропадают как ненужные, остается плач. Если ребенок хочет быть с вами, и вы не берете его на руки просто так, он начинает плакать. Это не "манипуляция" и не "капризы". Это сигналы. Вы не понимаете по-другому. Если ребенок не сидит в коляске, не идет к бабушке на руки, не ест кабачок и брокколи, хочет грудь через пять минут после предыдущего кормления - ваша задача не научить его нормам общежития, потому что он все равно еще не способен понять, что бабушку надо любить, а брокколи - это полезно. Ваша задача - понять, что хочет ребенок, что ему мешает чувствовать себя комфортно, и помочь ему, потому что сам он пока исправить мир вокруг не в состоянии.

Не хочет сидеть в коляске - можно гулять, пока ребенок спит или, наоборот, когда ему очень интересно, или носить в слинге, или на руках, или не гулять вообще. Не идет к бабушке - и пусть не идет. Или пусть бабушка яростно развлекает и ищет к нему подход. И так далее. Чему вы можете научить ребенка до года (полутора, двух)? Вы можете научить его двум вещам. "Я хочу понимать тебя. Твои желания и потребности важны." Или "От тебя ничего не зависит. Тебя не понимают. Все вокруг лучше тебя знают, что нужно тебе." Это то сообщение, которое вы можете передать маленькому ребенку, и на котором будет основываться ваша дальнейшая совместная жизнь. Выбирайте

А как же "нельзя"? А как же не лезть в розетку, не кусать маму, не тянуть кота за хвост и не выливать на себя кипяток из чайника? Этому всему, конечно, можно и нужно учить. Можно обиженно ойкать, можно не подпускать к розетке, можно страшным голосом говорить "горячо" и жалеть котика. Нельзя - ожидать от ребенка, что он все это поймет и усвоит. Что-то он может понять, что-то - еще нет. Если он после сотого "нельзя" радостно бежит к розетке с растопыренными пальцами - он не делает это назло. Значит, он еще не способен это понять.

Розетки, кипяток, ножи и коты - это еще долго будет вашей ответственностью, не его. И наказывать ребенка за то, что вы не справляетесь со своей ответственностью, конечно, глупо Поэтому, если у вас есть вопросы про то, что ребенок до года-полутора-двух "не слушается" или "не хочет понимать" - вы их, конечно, задавайте - только попробуйте перефразировать как "я не понимаю, чего хочет мой ребенок" и "я не знаю, как удобно для нас обоих поступить в такой ситуации". Это будет честнее

Вот и у меня случилась эта неприятная штука(
Грдь левая сильно болит,температура 37,8.Вызывала скорую,сказали лактостаз,купите молокоотсос и обязательно всю грудь опрожняйте.
Дело было в 11 вечера,естественно купить его негде.
Пошла в душ,там массаж водой поделала и чуток сцедила,больше просто не получилось,грудь все равно болела,хотя стало полегче.
Постоянно прикладываю ребенка,чтоб высасывал и массажирую.Но опять же она болит(
Так вот хотела узнать,нужно ли покупать молокотсос,а он блин недешевый, чтобы после кормления до конца сцеживать грудь.Хотя мне кажется это вызовет ещё больший прилив молока.Даже не знаю что делать(
Ребятенку 1,5 месяца,молоко приходит приливами.