девочки,я в больнице. Сделали ктг,только что осмотр был. Результаты - раскрытие 3 см, головка очень низко, шейка мягкая. Вердикт врача - готова на все 100. Только вот удивилась она невероятно,что у меня никаких особых очучений. А у меня после осмотра и очучения появились, и...кровь...на прокладке. Вот блин.

из-за нее меня кладут в больницу. По идее должна была сдаться сегодня, но я решила: пойду завтра...

Итак, по расчетам гинеколога ПДР сегодня. Но блин, она же не учитывает, что цикл у меня не 28 дней, а всегда больше 30 дней... а это значит, что реальная ПДР на неделю позже. а еще по всем узи - ПДР - 25-27 марта... А если считать от зачатия так я вообще должна родить 2-3 апреля. Но разве врача это волнует. Ей бы быстрее спихнуть меня в больницу, и ответственность с себя снять...

В больницу не хочу по многим причинам. Во-первых, у нас в больнице уж очень любят "готовить шейку матки" - капельницами и уколами. Во-вторых, больничная атмосфера. ну это всем понятно. в конце концов, я себе иначе представляла это - думала, из дома отправлюсь уже со схватками.

Главное, я чувствую, что еще не готова... в смысле малыш не готов. эх... как же не хотелось, чтобы так было.

Программу, положенную беременной мадам, пребывающей на исходе этого замечательного состояния, можно считать выполненной)))

Вчера ночью съездили с мужем в Макдональдс. Может, и не поехали бы, да страх очередной раз не выспаться из-за сумасшедшего соседа, одолеваемого белой горячкой, простимулировал. Вяло пожевали наггетсы, бутеры и картошку, поехали назад. Но! важен ведь сам факт - налопались вредной еды, ведь при ГВ вряд ли мне все это светит.

А перед тем как поехать, испробовали мужетерапию. Ну и не привычно, скажу я вам... впервые за полгода... мне ж нельзя было, но я решила - пора. Честно говоря, если бы не массаж промежности, который мы практикуем последнюю неделю, думаю, я эту экзекуцию и выдержать бы не смогла)))

Ах да... забыли про шампанское... ну да и фиг с ним, не очень-то и хотелось.

Так вот... я ничего не жду, и, честно говоря, не хочу торопить события - мол, маленький, рождайся скорее. И так неплохо)))

Столько свободного времени, малыш во мне, и поводов для беспокойства почти нет. Но знаю - стоит прийти в ЖК, как начнется - ты уже перенашиваешь, давай-ка отправляйся в больницу. Не хочу. И это единственное, что меня сегодня напрягает. А в целом - мне хорошо. Потихоньку впадаю в детство - всерьез задумалась о приобретении БЖД-куклы (шарнирной). И даже выбрала... смущает только цена - более 10 тыс.рублей... но муж настаивает на том, чтобы я ее заказала, а это значит - скоро не устою))))

В общем, я как будто и не беременна. Ничего не жду - ни ПДР, ни даже предвестников.

МНЕ И ТАК ГАРНО. ТТТ))))))

Девчонки, повсюду пишут и советуют - за месяц, и тем более, ближе к дате родов, прекращать питаться так называемой тяжелой пищей. Я вот сейчас жую бутерброд с колбасой)))) позволяю это себе крайне редко, поскольку почти мясо не ем... и в связи с этим задумалась, а может, посидеть на кефирчике и овощах тушенных. Кто чем силы подкрепляет накануне родов? Кто-нибудь изменил свое меню? Или это все чушь?

И еще - говорят, организм самоочищается перед родами. У меня такого не наблюдается. а как вы, девочки?

В общем, сегодня был скорее всего предпоследний прием. В целом, гинеколог наконец обратила внимание, что мне уже совсем скоро рожать)))))) а я думала, так и останусь в состоянии хронической беременности)))

Дело вот в чем: мне 26 лет, а это значит - возрастная первородящая. И поэтому Г. начала настаивать, чтобы я в понедельник легла в больницу... Я написала отказ от госпитализации. Правильно ли сделала? По мне, так какой смысл лежать в четырех стенах лишь потому, что я на год старше "нормы"... кстати, кто эти идиотские нормы выдумал...

Девочки, как думаете? Может, стоило лечь в больничку?

Девочки, накопилась масса наивных вопросов... может, кто-нибудь в курсе.
Прекрасно знаю, что есть так называемые предвестники родов, по которым можно понять, что те вот-вот начнуться... а что делать тем, у кого никаких признаков??? говорят, к родам женщина готова тогда, когда ей уже тяжело носить живот, да и вообще общая усталость от своего состояния... У меня же нет ни усталости, да и чувствую я себя,ттт, неплохо. И предвестников никаких! Кроме пинающегося мелкого и слабеющих от вертикального положения ног, нет никакого дискомфорта. Значит ли это, что рожать мне еще очень нескоро?? или есть такие индивидумы, которые вполне комфортно ощущают в своем положении? И как в таком случае понять, что скоро-скоро-скоро... У кого-нить было подобное??? Может быть, меняющееся настроение дало сигнал, что все скоро подойдет? Или что-то еще...

что-то я уже притомилась от походов в ЖК... которые большей частью никакой новой информации не несут, один лишь негатив...
В общем, ужасно не хотела идти, потому что: 1. мои весы говорили, что я набрала почти кило за полторы недели, а для моего врача это повод меня погнобить. 2. потому что забыла сдать анализы - кровь и мочу в субботу. сдавала сегодня (ах, эти утренние походы по снежку в ЖК...).
Дабы задобрить церберов в белых халатах, захватила с собой конфеты и кофе... И это при том, что взятки, даже такие символические, давать не умею... в общем, по порядку.
Вес - удивил. Может, повлияло то, что акушерка другая и другой принцип обращения с этим железным монстром, которого врачи по ошибке принимают за весы... НО! почему-то они показали, что я прибавила 300 граммов. гнуснейшая ложь)))
Мазок - в норме.
А вот за не вовремя сданные анализы досталось...

Итак, второй опыт преподношения даров... поставила пакет на пол и сижу в недоумении, кому его дать - незнакомой медсестре или врачу, рядом с которой пациент? решила - медсестре. Беру ее за руку и вещаю тихо-тихо, мол, это вам и ЕИ (врачу). Та глаза выпучила от моей фамильярности, но хватательный рефлекс оказался сильнее возмущения - пакет перекочевал под ее стол... как же мне все это неловко показалось. После этого выкатилась из кабинета быстрее пули - чао, бамбины, приду через неделю)))

Довольно странно осознавать - 37 недель. Для меня это своего рода рубеж. я так понимаю, что теперь могу родить уже в ближайшие дни. Правда, надо признаться, что никаких особых ощущений пока не испытываю. Единственное неудобство - к вечеру верх живота над пупком того и гляди порвет попка мелкого... почему-то утром легче. Опустился ли живот не знаю, но думаю, нет... дышать трудно, есть много не могу. Иногда кажется, что не успею понять, что уже рожаю
Дыхание не тренирую, массаж промежности не делаю - в общем, запорола все свои начинания, которые должны бы облегчить роды. Спохвачусь наверное, тогда, когда воды отойдут.
А еще начались какие-то проблемы с туалетом. Только обрадовалась, что все наладилось, как...опять... не могу по паре дней сходить...
А теперь о душЕ. Недавно задумалась - все время я сосредоточена на самой себе, на своих ощущениях, на ожиданиях родов, на потенциальной боли. При этом я совершенно не думаю о Гришке! а ведь говорят, маленькому, когда он проходит по родовым путям, в сто раз страшнее, чем его маме. Только поверить в это трудно... как-то не воспринимается он пока как человек - с эмоциями. Сидит нечто умилительное в пузе и... все... неужели ему может быть страшно или больно? он же пока ничего не понимает...или?
А еще меня тут озадачили - говорят, когда начнутся схватки, вызывай скорую. А вариант - доехать на машине с мужем, мол, не прокатит. Честно говоря, не поняла почему. Может, кто знает?

Вообще, надо сказать, весь срок держалась довольно неплохо - беременность, хотя и не без заморочек, но вполне терпимое состояние. А тут что-то совсем поплыла - настроение ниже плинтуса. страх, неуверенность в себе, ощущение какой-то ущербности... полный набор, в общем. И повода, как говорится, не надо.
В выходные к нам приехали друзья мужа - молодая пара - и вот тут вылезший из меня бес показал себя в полной красе. Дело в том, что у нас вовсю идет ремонт (вот и сейчас - пишу, а рядом меняют окна)))) - так вот я беспрестанно зудела мужу, мол, как можно приглашать людей в домашнюю катастрофу... я ныла, изображала из себя несправедливо униженную и оскорбленную, уходила в свою комнату (какая гостеприимная хозяйка), расплакалась, когда они уехали играть в боулинг и смотреть город...вечером они пили пиво, а я опять же вся такая несчастная лежала на своей кровати и думала о загубленных выходных... ночью, когда муж, наболтавшись с друзьями, пришел спать, прогнала его в другую комнату - жутко холодную.... в общем, дел натворила за выходные...
не пойму, в чем дело?? страх и неуверенность перед родами? ужасно не хочется быть эгоисткой, но не могу с собой никак справиться... И муж-то внимателен ко мне, готов на многое.. Но мне все время кажется, что это какое-то притворство и неискренность.