Людмилка
13 лет
так говорят наши детки.ржу нимагу
Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в
детский сад. Первый раз и для
неё и для него. Идут, по дороге — даются
различные указания по поводу
подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех
слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону
чтобы полюбезничать с
воспитательницей и возвращаясь к ребенку
передаёт его в руки
воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в
сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и
подводит к рядам
раздевалочных шкафчиков:
— Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик,
который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство,
потом бросает тоскливый
взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику
«с грушей».
Дальше все офигели — он залазит в шкафчик,
робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама... Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка
поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком».
Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно? — Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак? Племяннице объяснили откуда берутся дети.
Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу
и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез! У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша.
Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует.
Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…! Продолжение...
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в
коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений —
комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу
парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой
9-летний сын. Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в
садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по
дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький,
хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз: — ОТВАЛИ! — Мама, почему ты сначала учила меня ходить и
говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и
молчала?! Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная.
Первое занятие по чтению. У ребёнка не
получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя
перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая... Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят
два чудных ребёнка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы... Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в
коробке, и кушал на помойке.
И все проходили мимо него. И был он красивый, а
никому не нужен. Потом
пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул. Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут! Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на
маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти
длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз.
Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает
экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои
игрушки.
Заходят в кухню: —
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья.
Лекарства на столе —
вот это я пью до еды два раза в день, вот это
после — 3 раза...
И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?
****
(Российская игра на
тему ВОВ). Там время от времени герои выдают:
«За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов,
с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на! …я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял
вроде… а потом по новой
— Достали нааааа! Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или
чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и
вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали. Бежим утром с сыном в школу, которая находится в
другом микрорайоне.
Малой развлекает меня, сонную, рассказами о
местных
достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас
наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть
она с вами знакомилась? Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто
кидает в тебя камни?! Сыну было года два с половиной — три. Выходим
вечерком погулять. Он
тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким
таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя
пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь? Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2 Сын уснул на диване и папа решил переложить его
в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля
сквозь сон:
— Положи, где взял. Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий
рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем
вокругстоящим объяснять что они едут всего-
навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке. Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На
выходных захожу в комнату, он
сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в
поисковой строке на
yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась. Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в
детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает
шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной
линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с
порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая
пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали
этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но
поведение ужасное» —
завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!! Когда был маленький, собирались в детский садик,
а сынок упирается, не хочет одевать теплые
штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в
тепле. Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков! Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным
шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет! Мите 2,5 года, увидел на улице большого
пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком
спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока
принесёшь? Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с
высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и
попа.
Тани.Ж
Спасибо огромное. Посмеялась от души, наши птенчики такие умные и в то же время такие смешные...
19.08.2011
Ответить
Людмилка
всегда рада поднять настроение мамашечкам,так как поднятое настроение дает заряд и тонус нам,и терпение с нашими детками.....чаще улыбайтесь.чтоб дети чувствовали что их любят
19.08.2011
Ответить