Отказ от алкоголя.

Недавно взяла в руки книгу, которую прочитала еще год назад. Оказывается, читая ее в совершенно ином состоянии сейчас, нежели тогда в трудный период моей жизни, я вижу совершенно иные смыслы, и вообще словно впервые читаю.

И одна из цитат навеяла на рассуждения и можно сказать подведение одного из итогов моего уходящего 2025 года.

1 января 2025 года, проснувшись утром с головной болью от выпитого одного бокала розового вина ночью накануне, я решила, что алкоголя я себя лишу на год точно, а там будет видно. Я не знаю откуда это пришло, я ранее никогда не задумывалась ограничить себя в спиртном. И будучи не алкоголиком, а всего-то человеком, который выпивал по праздникам, ну в период эмоциональных переживаний тоже было дело расслабиться, ну вообщем раз в неделю это 100%, я в первый месяц испытывала конечно тягу, а почему бы не выпить бокал вечером… поначалу, дабы немного приглушить тягу, толи привычку, я брала гранатовый сок, выливала его в бокал и это создавало такую имитацию выпитого спиртного, второй месяц тоже мелькало - а может разок, третий месяц стало проще, а потом я просто забыла, что такое налить себе и выпить бокал красного. Не знаю почему, но 1 января - оно какое-то волшебное для меня, сам Новый год, Рождество, День Рождения еще у меня 7 января, весь этот период в 10 дней для меня словно зимняя сказка, в которой я себе пообещала, и не могла ни в коем разе нарушить обещание. Прошла весна, лето, наступила осень. 9 месяцев без алкоголя, которые я даже считать перестала, потому что отвыкла так себя развлекать. Осенью мне можно сказать пришлось выпить бокал вина в лечебных целях 😄 так сказать, когда магний б6 уже не помогал. Доктор прописал - пациент употребил 😄 Честно, знакомая девочка врач так и сказала - Алиса, надо иногда расслабляться именно так - бокал не более.

Меня правда ооочень расслабило, немного отпустило то, что тревожило. Спустя неделю, я в качестве терапии выпила еще один бокал. Но уже тогда я понимала, что да это терапия и не более, что через четыре дня у меня наконец состоится день, который заставил меня так переживать и больше в терапии я нуждаться не буду, да и если честно я настолько отвыкла, что и не хотелось больше.

День Х прошел и с тех пор я вновь перешла на безалкогольную диету, без тяги, без замены гранатовым соком. Помню, как я каждый раз в течение года отказывая кому-то составить компанию выпить, сама же себе напоминала такого заядлого алкоголика, который бросил и теперь проповедует трезвый образ жизни 😂 но это совсем не так. Я просто научилась жить без привычки - запивать каждую высокочастотную эмоцию алкоголем. Я научилась радоваться так радоваться, грустить так грустить, ругаться так ругаться - чисто, без применения так сказать допинга. И мне это нравится, я не хочу больше улучшать этот мир через алкоголь, или сглаживать его углы через спиртное. Я хочу видеть все четко, как оно есть. И если теперь я и позволю себе бокал, то это будет просто как наслаждение вкусом, не более того. И то… для меня даже теперь «наслаждение вкусом» как само определение сложно отнести к тому же вину 😄 вот бы еще отучить себя так от конфет Но все это к чему? Я же начала перечитывать книгу и вот цитата:

«мировые религии подчеркивают, что отсутствие страстей и самоконтроль - важнейшее средство управления собой при движении в выбранном направлении. Для приверженцев буддизма основополагающе прекращение страданий, которые причиняют нам наши страсти, невежество и эгоизм. Поэтому выход из этого круговорота страстей и перерождений и достижение Нирваны - это и есть главная цель человека. Но достижение ее возможно только вкупе со строгой самодисциплиной, медитацией, духовным и физическим самосовершенствованием, самоограничениями».

Наши страсти нас губят - в сотый раз я в этом убеждаюсь. И алкоголь к сожалению самая малая доля того, что сейчас заставляет меня это понимать. Я над собой работаю.