Лисята за это время успели вырасти и превратиться в настоящих слонят, но, думается мне, ник все равно остался актуальным...
Что мы делали прошлым летом как делались снежинки "из детства" я забыла, а тут
Сразу скажу, что ранее я услугами бесплатной медицины не пользовалась в принципе. У нас есть замечательный семейный доктор, который наблюдает детей с рождения. От и до. Поэтому, когда вчерашним вечером старшую дочь начало безудержно рвать, я первым делом позвонила ему, получила консультацию и рванула в аптеку. Вот тут то меня и ждала первая засада - наша дежурная и исправно до сих пор работающая аптека была закрыта, "по техническим причинам". Добраться до другой не представлялось возможным, муж умотал в командировку, старшая дочь дома обблевывает диван лежит, младшая вопит у меня на руках, так что я решаю вернуться домой и выпаивать ребенка смектой, как говорится, чем богаты...
Дети потихоньку успокаиваются и даже засыпают, обе, две. Но не тут то было - аккурат посреди ночи начинает рвать младшую дочь. Тут нервы мои не выдерживают, лихорадочно начинаю искать телефон платной скорой и конверт с деньгами, который муж оставил нам перед отъездом. И вот она, вторая засада -конверта нигде нет, ага! В конце концов, какая разница, кто вколет ребенку противорвотное? решаю я, и набираю номер детской неотложной помощи. Святая простота. Хе-хе.
Минут через 30 появляется заспанный доктор. Рвет? Обеих? Температуры нет? Ничего больше не беспокоит? Ну а что Вы тогда беспокоите меня? Не надо бояться рвоты, ничего страшного в этом нет. Какое обезвоживание, о чем это Вы? Что-то? Противорвотное вам вколоть? А нету у меня ничего. Вообще ничего, ага. Вы что там пили то? Смекту? Ну вот и пейте дальше свою смекту, а я пошел.
Супер. Спасибо тебе, о добрый доктор Айболит.
Айболит номер два пришел утром следующего дня, когда дети уже были в принципе бодры и здоровы и в услугах врача не нуждались. Оказывается, скорая предоставила данные о вызове в детскую пол-ку, а те, в свою очередь, прислали участкового педиатра.
Здравствуйте, здравствуйте. Чу, болеем? Скорая была? Посмотрела? Лечение назначила? Ну а зачем тогда меня беспокоим? Больничный что ли Вам нужен? Ах, не нужен, ну тогда вообще не понимаю чего Вы от меня хотите. Короче я пойду, ага, а Вы тут сами как-нибудь. Номерок только полиса мне скажите. Одной и второй, ага. Пока-пока, детки...
И вот сижу значит я такая...малость прифигевшая...и рассуждаю, ну ладно мы, нам в принципе все эти врачи на фиг не нужны, нам тупо надо было церукал вколоть. Но ведь кого-то же он действительно ЛЕЧАТ! Вот так вот, пробегая мимо и недовольно интересуясь, "а чё Вы, собсна меня позвали-то, а?".
А волшебный конверт, из-за которого весь сыр-бор, нашелся утром, в том самом месте, где он и должен был лежать. Вот такая ерунда...
Писала я, значит, давеча статью для одного издания. Статью о детских удерживающих устройствах, конкретно — автокреслах. По долгу службы перелопатила кучу информации. Пересмотрела краш-тесты, посетила ГИБДД, вместе с дочками поучаствовала в тест-драйвах... Статью сдала, поменяла карсит старшей дочери "под впечатлением", вобщем у нас все ок. А вот дальше...
дальше зашла на ВВ и ужаснулась. У меня и раньше складывалось впечатление, что большинство здешних обитателей считают автокресло блажью инспектора, лишним поводом содрать штраф с водителя. Теперь я убедилась в этом окончательно. Захотелось написать что-то подобное и для ВВ. Это был первый порыв. Но потом поняла — нет смысла. Кому надо, тот и сам найдет, в интернете куча информации на эту тему. А остальные... не вижу смысла сотрясать воздух (впрочем, и совсем "не выступить" я тоже не смогу).
В общем, хочу сказать только одно. Сказать тем, кто пока еще "не в теме". Дорогие будущие, или уже состоявшиеся, мамы и папы! Не надо искать инфу про автокресла на ВВ. В большинстве случаев ее здесь просто НЕТ. Зайдите на сайт дети-дети, автодети, почитайте журнал "За рулем", в конце концов. Там Вы поймете, что детская безопасность — это не мамины руки, и не подушка под попой у пристегнутого штатным ремнем тоддлера. Это надежное автокресло, соответствующее возрастной группе, весу и росту вот этого, конкретного, Вашего ребенка. Не экономьте на детях, не рискуйте ими, Вы просто не имеете на это права.
Настоящая мама встает рано, пока дети еще спят, и варит к их пробуждению мега полезную молочную кашу, а не с трудом сползает с кровати, подгоняемая громкими "мама, хватит спааать!" и "а где наш завтрак?"
Ее дети с удовольствием умываются и чистят зубы, они не норовят с утра пораньше сожрать всю зубную пасту из тюбиков, а затем, улучив момент, нырнуть с головой в унитаз и плескаться, плескаться, плескаться...
Затем настоящая мама идет с детьми на утреннюю прогулку. Одетые в супер-пупер-непромокаемую одежду, ее дети с удовольствием исследуют окружающий мир, познают глубину его луж, ширину песочниц и одновременно учатся определять сторону света по росту мха на деревьях и камнях и времена года по ...косвенным признакам. А не долбят друг друга лопатками по голове, одновременно глуша истошным АААААА! всех детей и настоящих мам в округе.
Вообще кредо настоящей мамы - это "развивать, развивать и еще раз развивать" (а "гулять, гулять и еще раз гулять" следует сразу за ним). С утра и до позднего вечера она лепит, шьет, рисует, чертит карточки Домана и клеит кубики Зайцева. Ее дети с пеленок знают русский и английский алфавит, в год декламируют стихи Барто, в два Балладу о Чапаеве, а ближе к трем отрывки из Достоевского. А не букву Ты и букву Я в 4 года.
Настоящая мама конечно же всегда находит время и для своих милых хобби, она непременно увлекается мыловарением, кремодобыванием, выращиванием эпифитных орхидей, ведет персональный блог, и, к радости супруга, является активной участницей сообщества " как приготовить 150 блюд из простой селедки"... она не говорит только что пришедшему с работы мужу "целый день ничего не ела, пожарь яичницу, что ли?".