Вот и я решилась.
Будет оооочень много слов и переживаний, а также фото моего сладкого малыша
Итак, предыстория:
Когда я забеременела, мне было вообще не до детей - я жила в съемной комнате с непонятной гулящей девушкой-тувинкой, у которой в Туве жил ребенок (родила и бросила на бабушку, *ука), а сама она якобы училась, а на самом деле гуляла бухала и искала работу. Приводила своих земляков по ночам, ужас просто. Я сама тоже не сахар, после посвящения в студенты (главное не мое посвящение то было, просто совпало с др), меня выгнали с общаги, я перестала ходить на пары, забила на все, домой ездила раз в месяц, созванивалась с мамой еще реже. Потом что-то случилось, хотя нет, не так. Просто я достигла той точки кипения, и однажды после маминого звонка, когда я в очередной раз наврала ей, что у меня все хорошо, я просто полчаса кричала, плакала, орала от безысходности, от того что хочу к маме, что мне надоело так бессмысленно жить - я просыпалась, красилась, собиралась, ехала к подругам, гуляла, пыталась найти подработку и ни с чем опять ложилась спать. Я бросила два универа. Сейчас я понимаю, как сильно виновата перед мамой, что заставила её переживать за меня, а ведь я закончила школу с золотой медалью - и что? все ровесники уже на предпоследних курсах, а я на первом - и то отчисляюсь в третий раз уже.
И тут как обухом по голове: беременна! Стоит сказать, что я считала себя бесплодной и занималась сексом без защиты ну примерно два года, очень часто. Да, и мама моя была за аборт: однажды у меня была задержка, и она мне сразу сказала, что если что - пойдешь на аборт. Я промолчала, но про себя подумала тогда: "ну уж нет!". Не знаю, к счастью или нет, наверное все же к счастью, но в тот раз меня пронесло. А если нет, то сейчас моему ребенку было бы около 2-ух лет и я была бы замужем за тем моим парнем. Не было бы таких проблем как сейчас, но несмотря на все это - я счастлива сейчас, а с ним вряд ли.
Итак, моему чуду было уже около 11 недель, когда я узнала, что он у меня есть. Это был шок - ведь я была уверена что не могу иметь детей, у меня даже депрессия была по этому поводу - я хотела детей, но конечно не так сразу. Я не могла поверить, я была в таком состоянии, когда будто со стороны наблюдаешь за собой и не веришь что это не сон. Ужс.
Что я скажу маме??? Конечно, я сразу же собрала вещи и уехала домой, уже не помню, что сказала маме. И начался кошмар. Мама еще до того, как я сама узнала о своей беременности, постоянно спрашивала меня об этом, я ей конечно отвечала отрицательно. И мне еще целый месяц, пока это не стало очевидно, пришлось врать ей, что мол "ты что, мама, конечно я не беременна", и думать - ну как же ей сказать то???!!! Девчонки, это была такая нагрузка на мои нервы, просто кошмар, мне не с кем было поделиться, мама давила на меня, и в итоге на очередное её заявление что я потолстела и когда у меня были месячные , я ответила, что не помню. Тогда мы купили тест, и все стало ясно и для мамы. Она села, помолчала, сказала что-то типа "понятно". Я поехала в Иркутск к гинекологу, она подтвердила беременность, сказала, что около 14 недель. В глубине души я думаю, что так долго молчала, чтобы дотянуть до того момента, когда аборт делать нельзя будет. Ну я ей позвонила, сказала срок, и решила встать на учет не в Иркутске, а в Усть-Орде. Приехала в 4 туда, меня приняли, и до 8 вечера я ждала УЗИ. Никакого трепетного волнения не было, я даже не видела экран. Просто пустота. делала все на автомате.
Девочки, извините что так много слов, я всегда так пишу - что в голове есть, то и печатаю, ну не могу я писать красиво и по делу.
Итак, дальше. Обычная беременность, были пару скандалов, когда я отказалась называть отца, потом маме удалось выбить признание что ему на меня и ребенка мягко говоря насрать, она меня утешила, сказала что пробьемся без него, что они помогут мне. Я так люблю свою маму - пишу это и слезы на глаза наворачиваются. Самое трудное было - появиться на глаза бабушке и дедушке - они оба довольно строгие, и очень близки мне - я росла с ними. Они были в шоке, но ничего мне не говорили. Точнее, мама сказала бабушке наедине, бабушка мне ничего не говорила, просто как и обычно разговаривала со мной, так будто давно знает о моей беременности. А деде они все боялись сказать))) и однажды я спала у них дома на диване, и он пришел в дом с избушки, укрыл меня одеялом и заметил живот. Пошел в избушку и там уже спросил у бабушки и та ему рассказала. Ну он так же вел себя, довольно деликатно - как будто ничего нет - он по жизни не особо разговорчивый. главное - не попадаться ему на глаза когда он выпьет, потому что это два разных человека.
Беременность протекала обычно, было тяжело конечно, но сейчас я вспоминаю это время с грустью - это были последние деньки, когда я валялась на кровати, смотрела фильмы, никуда не бежала, не торопилась...)) Ходила на приемы и УЗИ и все. Кстати, мама убедила меня, что будет девочка, т.к. бабушке приснилась юбка. Я уже выбрала ей имя - НАДЕЖДА, а потом на УЗИ мне сказали что это мальчик))) Ох, и долго же я искала ему имя - и вот за все 10 мес. и 25 дней его жизни ни разу не пожалела - имя идеальное, на мой взгляд)) у меня были особые критерии для выбора - чтобы не было близких с таким именем, чтобы не было противных знакомых с таким именем, чтобы оно подходила по гороскопу и описанию))) и это имя Дима. Друзей и родни с таким именем у меня нет, значит при произношении будет ассоциация только с моим Димочкой, и все Димы, кого я знаю, очень хорошие парни))
ПДР назначили на 21 ноября. Незадолго до этой даты мне пришлось лечь в больницу, на сохранение, из-за плохого КТГ. И так уж вышло, что прошел мой день Х, а дитя все не вылазит. Помню сколько постов я сюда настрочила про парня-медбрата, который колол мне ношпу в попу-это было что-то)) по крайней мере не скучно было лежать там целыми днями. а сколько я намучалась из-за своих вен!!! даже писать не хочу - до сих пор синяки на руках, а прошло (на минуточку!) почти год.
Итак, настало 30 ноября. Наконец-то началась какая-то движуха, а то всех уже увезли на роды, причем увозили по ночам, просыпаешься и кого-то нет, так таинственно))) Какие-то ощущения в животе. Сказала медсестре, она ответила считать интервалы. ладно. к вечеру зашла спросила как я - я говорю вроде норм)) легла спать. проснулась в час от боли. сходила в туалет, потом еще, короче долго там сидела (у кого был цистит, поймут - такое же чувство было), причем не по Большому а по маленькому будто хотелось. вот так по чуть-чуть и бегала туда. Уснуть не смогла, пошла по коридору ходить, сидела там на диванчике, взвесилась - 71кг)) рост 160 с копейками. пыталась лечь там, вспомнила как тут пишут мол в позе попой кверху удобно - стала раком - нифига, так же больно. и повторяется ну каждые 2-3 минуты. потом стало совсем уж больно, дышать трудно, я пошла и разбудила медсестру, было 4-5 утра. Села в КТГ, жду врача. Прибежала сонная гинекологиня, которая вела мою беременность, посмотрела на кресле (кое-как влезла) , спрашивает, когда схватки начались? я говорю вечером, в час ночи посильнее. она меня ругает, мол почему сразу не разбудила, а я то думала что все равно надо ждать когда они станут частые. ну и да, забыла, переждала немного - честно, неудобно было среди ночи будить человека(( я в коридор то ушла - соседку не хотела беспокоить. короче, она говорит - ты всю ночь не спала уставшая, ребенок тоже замученный, ктг плохое, будем кс делать - а я и так на него настроена была, мне с первого дня сохранения сказали что наверное кс делать, т.к. плод большой а таз маленький. а я сама не знала чего хочу - кс или ер. и в том и в том варианте есть свои плюсы и минусы, но сейчас я конечно понимаю что ЕР в миллион раз лучше... ах,как я хотела бы родить Димочку сама...((
итак, началось - меня повели в процедурную, ставить катетер - а у меня еще и схватки идут, медсестра как обычно не может попасть в вену, с 6-ого раза поймала, поставила капельницу. потом посадили опять на КТГ, точнее положили. в одной руке капельница. с другой пытаются взять кровь (кс же!). между ног бреют. и я лежу боком с задранной ногой, и смех и грех. потом , когда побрили и взяли кровь, дали бумаги подписывать, а у меня кровь не останавливается, ватка куда то упала, короче я вся в крови забразганной, пытаюсь держать датчики, одна рука с катетером, и блять подложить под бумаги нечего!!!кое-как накарябала там че-то. пошла на клизму. медсестра посокрушалась над моим начинающимся геморроем, и я пошла вся униженная в туалет, там то задом то головой к унитазу прикладывалась, рвало сильно(от волнения страха и боли наверное), было очень обидно и больно, про схватки забыла даже(дыхание помогало), но когда в тебя не могут попасть иглой и ты вся дрожишь ка осиновый лист от нервов, это нечто, очень тяжело было, все злые, а я не знаю что со мной будет(( ладнособрала вещи и пошла рожать. захожу в операционную, ложусь на стол, под спину какую -то подушечку, а время уже утро, часов 6-7.Надели маску, вкололи наркоз-я даже не ощутила. Анестезиолог спрашивает - спать захотелось?а мне блин и самой по себе спать уже хочется, всю ночь не спала же, и думаю - а вдруг наркоз не подействовал и я сама по себе засну, а они то не узнают и начнут меня наживую резать - но даже не успела напугаться как отключилась. вот и все.
Очнулась когда меня везли в послеоперационную, от жуткого сушняка, даже испугалась, будто песок во рту. кое-как пришла в себя. попросила телефон, позвонила маме,сказала про кс. та в шоке. Щупаю живот - а там пусто.... непривычно так...
Зашла медсестра, я вспоминаю про сына - спрашиваю где он,она видимо ничего не знала, и сказала что в детском отделении. Потом зашла врач, которую я запомню навсегда, я ей так благодарна.... Она сказала что Дима родлся тяжелый и он в реанимации. Я сразу в слезы, даже не слушала её, в общем что-то там про меконий и т.п. Я звоню маме, та уже в курсе, я лежу и плачу(((( господи, вспоминаю и плачу. Потом пришла мама, позвонила, но я не могу встать. Медсестра помогла мне встать,ооо это просто ужас, как будто заново учусь вставать и ходить. оооочень тяжело и страшно. она же меня одела, коекак причесала, как я встала - хлынула кровь, ей пришлось вытирать мне ноги, тапки, полы, дала мне трусыипрокладки, и я пошла к маме. не помню что дальше было, о чем говорили,в общем пошла обратно с киселем и сухарями. уже не помню, но кажется вечером пришла медсестра за молоком, а я до того как она сказала даже не думала об этом. помяла груди - вроде ничего нет. села сцеживаться - нифига. это еще один кошмар, меня сцеживал весь персонал перинаталки, каждый по своему, и нифига. жалкие капельки. потом пришла врач, бурбанова елена ильинична, и повела меня к сыну. ооох,самый тяжелый момент в жизни. у меня повесился брат,оченбблизкий,мы росли виесте, и вот когда я полошла в его телу в гробу, у меня случилась истерика я сильно плакала,это были мои первые похороны и надеюсь последние. так вот - видеть своего первенца в первый раз в жизни в таком состоянии, всего в трубках и проводках,в маске, это ужасно! я даже не знала что делать, можно ли говорить, можно ли взять его за ручку, погладить((( просто стояла рядом и молча плакала. врач потом мне говорила что нужно с ним разговаривать, он все слышит и т.д., но мне было неудобно обнажать душу когда рядом сидит врач или медсестра.когда никого не было(но вообще так нельзя,в реанимации мне одной нельзя было находиться)я с ним разговаривала,рассказывала как много людей ждут его дома, как его все любят и переживают, чтобы он поскорее возвращался домой,что все будет хорошо, и я видела на экране что показания меняются когда я сним разговариваю и жержу его за пальчики. пульс учащался. я продолжала сцеживаться постоянно, но больше 10 мл не удавалось набрать, как я завидовала тем у кого было много молока((( потом меня выписали, а сана остался лежать там, все непросыпаясь. через пару дней меня положили в детское отделение в палату к молоой мамочке с девочкой,у нее была желтушка. мне кажется это издевальство,положить меня с ними((( я слышала ночами как она плачет, и думала вот бы мой Дима мог плакать, но он только спал и спал и спал(кома) каждые три часа ходила к нему с молочком, мои жалкие капли, но они все равно помогали ему, и с каждый разом получалось все больше и больше нацедить. у меня была депрессия что единственное,чем я могу помочь ему - это молочко и это я не могу ему обеспечить,что за мать!(((
Обещанные фото:
первый месяц мне естественно было не до фотографирования, первая фотка датирована 27 декабря (20 декабря нам перевезли на мчс из местной реанимации в Иркутскую больницу, в ПИТ, точнее, Диму, а мне дали место только 25 - ого, 26 я приехала со справками и вещами (до этого жила в Иркутске у подруги на полу). Вот такие хмурые мы с самого рождения, еще целый месяц не разглаживались бровки...постоянно такое печальное лицо и невероятно осознанный взгляд(((( На второй фотке зевает))
Это 30 декабря, нам ровно месяц)) одежда больничная)) от нечего делать я его раз сто на дню переодевала - все равно не мне стирать))
Такой ангел здесь... Нам убрали "усики" и мы теперь дышим почти самостоятельно - видно маску белую - она должны быть направлена на лицо, но я его решила не приучать к помощи - пусть быстрее учится сам дышать
Это мы уже успели выписаться из иркутска, и попасть в местную с пневмонией, фото уже на выписке. 
ну вот и все, такие вот были роды, все желаю быстрых и нормальных ЕР, а не такого как у меня. Берегите себя. Извините за сопли обилие текста.
