Поиск
Подросшие дети - это так, оказывается, классно!
Это уже можно заняться своими делами без протестов с их стороны.
Это уже можно всем вместе путешествовать, и при этом не чувствовать что совершаешь нечто героическое :)
Это удовольствие видеть, как они вместе играют. А я в это время….ничего не делаю :) вот это нереальный кайф недоступный бездетным и однодетным :))))
Наступает какое-то замечательное время, я чувствую :)
В этот день, два года назад, я стала дважды мамой :)
Фотографий добавлю вечером :)
Дети - это прекрасно и удивительно. Но ничего так не затрагивает мужскую физиологию и социализацию, как женскую - рождение и вскармливание детей. Невозможно в равной степени повлиять на мужскую физиологию и социализацию, как появление детей влияет на женскую.
И это, я считаю, основной краеугольный камень в женско-мужских отношениях. Нигде более так не сталкиваются в конфликте наши интересы.
Я не думаю, что готова пренебречь этой своей функцией. Этой ролью.
При этом мне очень нравятся феминистические идеи о необходимости компенсации со стороны общества и государства моей временной де-социализации, связанной с рождением детей. Но реальность прозаична. И эти идеи для моей реальности выглядят как красивые лозунги типа "миру мир" в то время как местами происходит реальная война.
И в реальности моя компенсация зависит от доброй воли конкретного мужчины. И нет способов этого избежать.
Я очень ориентирована на профессиональную успешность. И пока была свободна от семьи и детей, я работала много и увлеченно. Но я никогда не смогу зарабатывать столько же, сколько зарабатывает мой муж. Особенно учитывая, что мне пришлось сделать два больших "декретных" перерыва в работе.
Сейчас мне "зарплату" платит муж. Ну то есть выдает некую сумму в месяц. А свою работу я подстраиваю под график детских мероприятий, ограничивая свои возможности профессионального и финансового роста. То есть это я жертвую своей работой. Но представить себе обратную ситуацию просто не возможно. Ну то есть возможно, но это печально. Очень сложным был сегодняшний разговор о том, что моя "зарплата" - это не "с барского плеча, облагодетельствовал, и должна быть страшно благодарна", а это дОлжно и справедливо до тех пор, пока я ущемляю свое рабочее время в пользу интересов наших общих детей.
Сложнее всего удерживать в поле зрения свою личную территорию. Вот где моя "война". Потому что за личную территорию нужно "платить из своего кармана", чем бы эта плата ни являлась.
Мои выводы:
финансы, а вовсе не быт, является "камнем преткновения".
изначальный финансовый мезальянс в паре - почти непреодолимое препятствие для движения в сторону баланса влияния в отношениях
активная борьба за свои интересы порождает активное сопротивление, спокойное сосредоточение на своих интересах - возможность медленного движения в сторону их реализации.
и самое главное: я считаю стОящей борьбу не за свои права, а за свои интересы, за свою субъектность, свою волю, личную территорию - именно это страдает в женско-мужских отношениях более всего.
UPD зря пометила пост для дневника, он конечно для обсуждения в сообществе…исправила уже этот момент
Я очень, очень люблю свою семью. И дети - это мое счастье и вдохновение.
И в последнее время муж все чаще намекает на еще одного ребенка.
Но я как-то так устроена, что даже в самые благополучные и радостные периоды моего вынужденного домохозяйства в период декрета я чувствую, что очень существенная моя часть находится в "заточении". Я чахну, слабею и становлюсь раздражительной теткой. Пополняя ряды классических персонажей, про которых говорят "с жиру бесится".
Но будучи мамой двоих маленьких детей все же очень трудно не потерять личное пространство. Я теряю неизбежно.
И мне потребовалось немало душевных усилий чтобы почувствовать себя в хорошей форме - что я умница, красавица и много чего могу. И возвращаться к профессии. При том, что я не выпадала полностью из рабочих дел. Но в состоянии, ослабленном даже временной изоляцией, начинает казаться, что вот этот тихий, сладкий семейный мирок - лучшее, что может быть. Только сил все меньше. И все труднее себя на что-то вдохновить большее, чем семейный обед.
И так будет обязательно снова, если будут еще дети. Примерно года два состояния связанности по рукам и ногам.
Вот не готова я. Хотя тискать этих пупсиков - огромное наслаждение. Но настоящий кайф я почувствовала снова, уехав на неделю в командировку, на конференцию. Работала жадно, с упоением. Снова захотелось столько всего сделать.
В общем, вся надежда на внуков теперь :))))
Новый Год...
Для меня это как стук сердца жизни. Каждый Новый Год отстукивает мое время.
Если вспомнить все кануны Нового Года в ряд, все мои последние кусочки декабря -получится краткое эссе обо мне, автобиография в картинках предновогодних сюжетов. Они были разные. Но теперь с каждым годом они нравятся мне все больше.
Теперь я не жду с тоской, пригласит ли меня кто-нибудь праздновать вместе, как в 20-ть лет. Я не придумываю мучительно "как бы мне так феерично встретить НГ, чтобы все подружки обзавидовались", как в 25-ть. Не выбираю, к чьей бы теплой компании прижаться в этот трепетный вечер. Не придумываю как бы мне вежливо отказаться от двух предложений из разных компаний, потому что выбрала третий вариант.
Я теперь вообще не хочу ни в какие гости.
Я хочу не спеша наводить уют дома, вместе с детьми украшать елку и другие арт-объекты квартиры. Хочу чтобы мы ждали этот праздник для того чтобы побыть вместе, отдыхать, угощаться, играть, ждать куранты, открывать подарки, удивляться, улыбаться.
А потом, в праздничные дни встречаться с друзьями и принимать гостей. Водить детей на елки и в цирк. Приходить с прогулок с красными щеками. Варить клюквенный морс и глинтвейн.
Хочу оставить в памяти детей воспоминания о том, как нам было здорово вместе встречать Новый Год. Чтобы им хотелось возвращаться в родительский дом за запахом плюшек и мандаринов, пусть уже и из собственной взрослой жизни.
Недавно стукнул год, как я стала мамой двоих детей. И в этот день уже не было так волнительно и ярко как впервые. Это был обычный хороший день. Я сидела и щурилась на солнце, дышала морем, пила холодное белое и тихо улыбалась. Я чувствовала себя кошкой, развалившейся на теплом каменном полу, которая лениво вполглаза (но очень внимательно) наблюдает за своими резвящимися отпрысками.
Двое детей - это совсем другое чем один. Совсем.
Когда у тебя один ребенок, ты ищешь гармонию между собой и им. Когда их двое - ищешь гармонию между собой и собой! Простые компромиссы уже не проходят. Сначала трудно потому, что разорваться невозможно. А потом приходит умение отбросить все лишнее из себя и своей жизни. И появляется ощущение чудесной цельности. Вот за это я люблю материнство - за то, как вырастает внутри ощущение большой силы. И любви. Сколько слов об этом сказано...Но наверное потому, что это чувство - не данность, которая или есть или нет. Это итог, это результирующая огромного количества внутренних событий. Это как награда за труды.
Почему-то именно младенчество обостряет все живое в душе. Мое желание теперь - не растерять такое важное в суете и обыденности. Сейчас все опять сиюминутное - радость, горесть, растерянность, достижение, сладость покоя и удовольствие предвкушения.
С благодарностью к моим детям.
...а у нас лето с продолжением будет! :)
Я собираю чемоданы. И так старательно не тороплюсь - хочу получить удовольствие от предстоящего. Я нюхаю и щупаю эти последние августовские дни, и все время улыбаюсь. И именно сейчас - лучше всего. Потому что еще не началось, еще не начало заканчиваться.
У нас будет настоящее путешествие. На машине до Хельсинки, а оттуда самолет до Аликанте, потом снова на машине до Мурсии. И три недели наслаждения природой, морем, едой, неспешными прогулками и поездками.
Почти как два года назад. Только тогда была одна Лина, а теперь еще и Дима.
А возвращение в осень будет сразу без переходов и полутонов - в самый что ни на есть конец сентября, когда природа в Питере окончательно оставляет все сантименты и безошибочно ясно - это северный край.
Ну а сейчас мы с Линой считаем, сколько раз осталось проснуться :)
Вот сейчас тот момент, когда я особенно наслаждаюсь своим материнством - Дима мирно спит в своей коляске на балконе, Лина на прогулке с няней :) Дома тихо, светло и чисто. Я пью чай с пирожными.
И меня прямо распирает от нежности к своим ненаглядным отпрыскам :)))
Очень интересно наблюдать как сквозь "младенческое" в ребенке все сильнее проступает "человеческое" :)
У него уже совершенно "свой собственный" характер - некая сущность, которая есть он и никто другой. И все его дальнейшее развитие будет процессом так сказать "прирастания", прибавления к этой сущности.
Димас шалун и вредина. Он с упрямым ворчанием обязательно станет делать то, чего я ему делать не даю. Любые препятствия его только заводят. Он влезает по дивану на подоконник, смотрит на меня победно и хохочет пока я бегу его оттуда снимать. Однако, несколько раз навернувшись с дивана, он быстро научился правильно с него слезать - поворачиваться попой к краю и сползать ногами.
Если он посчитает, что его обидели, он громко ругается и стремится поколотить обидчика. Вот это мне удивительно - Лине лет до двух, кажется, не приходило в голову, что можно кого-то стукнуть. Дима - совсем другой фрукт.
А еще он очень-приочень жизнерадостный, все время улыбается или смеется, "поет" песенки во время поездок на машине, очень любит музыку и танцевать.
Наши летние прогулки по городу продолжаются.
Очень люблю бродить по набережной вдоль Фонтанки. Показала Лине Чижика-Пыжика, покатала на кораблике.
Наконец-то сходили в Летний сад - я не была там еще после его реставрации, а очень давно собиралась. Пили кофе на лавочке, бегали вокруг фонтанов, глазели на бесчисленное количество невест. Вообще, невесты произвели на Лину самое неизгладимое впечатление. Она сказала, что они - самые красивые люди на земле. И она будет работать невестой когда вырастет :) затем последовало классическое пожелание выйти замуж за папу :) а Федя "всегда будет моим лучшим другом".
