Накатала я тут целую кучу всего, врядли найдется тот кто решится прочитать это все)))), тем более что донести это все так как я хотела, у меня наверное так и не получилось, слишком много мыслей в голове, простите заранее…..

Вообщем начались мои "мыслеблуждания" после того как после беседы с одной моей подружкой, не без ее помощи появилась у меня табличка под названием " таблица аффирмаций", в которой объяснялись так сказать " не физические" причины болезней. Ну и поскольку что касается зачатия., то пока нет такого диагноза как " просто пока не получается", я посмотрела что есть "бесплодие" и вот что там написано, возможная причина " Страх и сопротивление жизненному процессу или отсутствие потребности в приобретении родительского опыта." Сначала мне было не совсем понятна первая часть трактовки (со второй " про родительский опыт" я и сейчас готова поспорить, а что значит сопротивление? тогда я прочитала, так сказать "утверждения", "новый подход" : Я верю в жизнь. Делая нужное дело в нужное время, я всегда нахожусь там, где нужно. Я люблю и одобряю себя." Тут мне стало понятно, но............первое что пришло мне в голову : " Это Я не знаю что мне нужно????? это я не одобряю то что сама же и делаю????? А потом до меня все таки дошло ...................... таки да............... есть такое. Хотя на первый взгляд, впечатление я произвожу абсолютно другое..............

Дальше началось "самокопание", вообще я мастер покопаться в своей и чужой голове ( когда просят конечно), и сто пудово верю, что все проблемы наши начинаются с головы, так же как и рыба которая гниет с головы. Так вот результаты, которые я начинала находить, меня просто шокировали. Оказывается наводить порядок в голове надо бы по чаще, а то дальше шкафов со старым хламом, и разборки сумок в которых из-за размеров я могу найти прошлогодние шоколадки, дело не доходит. Так вот ... например начала я с работы, работать я люблю, но всегда пытаясь чего-то добиться, я всегда была на на 99 процентов уверенна что мне это надо ( сама суть "надо" а не "хочу" ) , а 1 процент всегда оставался на твердую и уверенную мысль, что это все временно а вообще мое жизненное предназначение совершенно другое, что я человек творческий, и когда работа меня начинала доставать, то правильным выводом было не "плохая работа" а "конкретные причины", хотя причина то всего одна...............................не мое это дело! и все .... и так куда не плюнь...

Моя склонность к рассуждениям и выводам, заключениям всегда приводила меня к тому что делала я то что считала "идеологически правильным" не конкретно для меня , а вообще как должно быть, как на мой взгляд есть "верным". С этой чертой своего козерожистого характера я была знакома, и была ей даже благодарна, но чуть-чуть не "зриЛА в корень")))))

И сейчас глядя назад на мою жизнь, я могу сказать что все у меня было хорошо, и менять я бы врядли что-то стала, но я думаю что нужно этот этап считать хорошим началом, а теперь пришло время жить как ДУШЕ угодно. Делать не то что станет полезным в будущем, не то что "пригодиться", а то к чему ты тянешся!

Такая же история была и с личной жизнью, мужа я своего люблю, но всегда во всех вопросах у меня есть место для "а вдруг", ну клинусь, продумывать и планировать, перестраховываться - все это про меня) (одно радует он такой же как и я). Вообще суть в том что я во многом себе отказывала, потому что проживая сегодняшний день- думала про "после-после -послезавтрашний" И что самое интересное все самое удачное что происходило со мной, происходило как раз сиюминутно, тогда когда ситуация не давала мне времени подумать " как правильнее". Вот и получается что «недолюбливала» я себя во многих ситуация, сама с собой была не согласна" , это типа как : родители отдают ребенка в инженерную академию, а ему Летать охота!

Я поняла, что жить нужно, так что бы не " хорошую биографию" написать можно было или " впечатляющее резюме", а так что было что вспомнить, порадоваться, улыбнутся!

вот такая вот немудреная философия)

Похожие записи