1. Три вещи нужно показывать мужьям как
можно реже: слезы, небритые подмышки и
характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек,
пока вы не переживете вместе Утрату,
Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж
будет силен в том, в чем ты сама «ноль без
палочки». Велик шанс, что самым
разумным из предложенных тебе решений
будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно
коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты
кормила мужа на заре отношений, он
требовал добавки и кричал: «Божественно!»
Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до
сих пор вспоминает с болью в сердце и
желудке, но этикет первых свиданий
требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас
обоих, время и силы на минет всегда
найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не
секса, а положить голову на женские колени
и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь,
какое будет лицо у твоего мужа, когда ты
ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и
начальства с расчетом на то, что они
придут к выводу, как несказанно парню
повезло с женой. Скорее уж мужчина будет
выглядеть в их глазах лузером и
подкаблучником. Достаточно просто
хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов
обижаться, что ты опускаешь сиденье
унитаза, сколько у тебя — что он оставляет
его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или
уже сделал глупость, можно и смолчать. Но
если подлость — ни за что! Жить с
человеком, которого ты и за человека не
считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие
слабости (штуки 3-5, не больше) и
универсальные способы их нейтрализации/
удовлетворения. В противном случае он
будет регулярно приходить к мысли, что
живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить
цветы без повода — встречать его,
вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне
прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь
«пушком на верхней губе», запросто может
оказаться полноценными усами. И даже
усищами. Муж не скажет тебе об этом под
страхом сметной казни. Поэтому дуй к
косметологу и настаивай на честном
ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю
1000 рублей на шампанское и петарды — он
романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии
одинаково важно содержать в чистоте и
красоте как область бикини, так и историю
смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в
отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить
мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с
тобой никогда не было оргазма». Если это
правда, ты должна унести ее с собой, если
уж не в могилу, то в другой брак.
можно реже: слезы, небритые подмышки и
характер.
2. Не спеши говорить, что это Твой Человек,
пока вы не переживете вместе Утрату,
Победу, Чужую Победу. И Ремонт.
3. Не рассчитывай на то, что твой муж
будет силен в том, в чем ты сама «ноль без
палочки». Велик шанс, что самым
разумным из предложенных тебе решений
будет обняться и вместе поплакать.
4. У тебя должно быть хотя бы одно
коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты
кормила мужа на заре отношений, он
требовал добавки и кричал: «Божественно!»
Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до
сих пор вспоминает с болью в сердце и
желудке, но этикет первых свиданий
требовал от него великодушия.
5. Какой бы тяжелый день ни был у вас
обоих, время и силы на минет всегда
найдутся.
6. Впрочем, иногда мужьям хочется не
секса, а положить голову на женские колени
и чтобы их погладили по спинке.
7. Прежде чем что-то сделать, представь,
какое будет лицо у твоего мужа, когда ты
ему об этом расскажешь.
8. Не умничай в присутствии его друзей и
начальства с расчетом на то, что они
придут к выводу, как несказанно парню
повезло с женой. Скорее уж мужчина будет
выглядеть в их глазах лузером и
подкаблучником. Достаточно просто
хорошо выглядеть.
9. У мужа ровно столько же поводов
обижаться, что ты опускаешь сиденье
унитаза, сколько у тебя — что он оставляет
его поднятым.
10. Если твой муж собирается сделать или
уже сделал глупость, можно и смолчать. Но
если подлость — ни за что! Жить с
человеком, которого ты и за человека не
считаешь, — страшнейшая из участей.
11. Он должен знать твои маленькие
слабости (штуки 3-5, не больше) и
универсальные способы их нейтрализации/
удовлетворения. В противном случае он
будет регулярно приходить к мысли, что
живет с пришельцем.
12. Лучший способ отучить мужа дарить
цветы без повода — встречать его,
вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне
прямо, что-то случилось?»
13. То, что ты опрометчиво считаешь
«пушком на верхней губе», запросто может
оказаться полноценными усами. И даже
усищами. Муж не скажет тебе об этом под
страхом сметной казни. Поэтому дуй к
косметологу и настаивай на честном
ответе, надо ли с «этим» что-то делать.
14. Когда чужой муж спускает последнюю
1000 рублей на шампанское и петарды — он
романтик, когда свой — бестолочь.
15. Для внутрисемейной гармонии
одинаково важно содержать в чистоте и
красоте как область бикини, так и историю
смс-переписок и хистори в браузере.
16. Два одеяла — это символ не кризиса в
отношениях, а того, что вы «зрелая пара».
17. Две вещи, которые нельзя говорить
мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с
тобой никогда не было оргазма». Если это
правда, ты должна унести ее с собой, если
уж не в могилу, то в другой брак.
прикольно)))
