С появлением детей(ребенка) все меняется в жизни! Кем бы ты ни был! Каких бы карьерных или жизненных высот не достиг! Такое ощущение, что обнажается все твое тело до сердца... и иногда так "простреливает", что нечем дышать! Паникуешь. Бьешься. Иногда результата нет. Или он не виден сразу. А когда ребенку плохо, а ты не знаешь что делать... или когда нормально, но не знаешь какое решение относительно него принять! А окружающие предъявляют "требования", ты ж мать, ты должна всё уметь, всё знать и самой начинает казаться, что должна быть встроенная функция всегда знать как ему помочь! А её просто нет. Всё методом проб и ошибок! И постоянное, постоянное чувство вины! Мать его! И постоянное, "вдруг я делаю что-то не так?" Это никогда не проходит! И не пройдёт. Стирается немного в круговерти, в быту.. Но эта уязвимость и слабость останется навсегда! Я поняла это за 1 год жизни Ромы. Он много болел...
Я воспитывала младшего брата (большая разница у нас), а мама зарабатывала деньги когда-то...лет дцать назад. Всегда старалась его понять, поддержать, остаться другом.. прикрыть, если надо! Всё меняется. Я уже 100500 раз пыталась ему помочь определиться в жизни, к чему-то стремиться.. мечтать, достигать, расти над собой! Но он сейчас все больше напоминает слабое и эгоистичное чмо! И что же я слышу в ответ?! Да, пошла ты! Тебя никто не просил (в некотором роде даже правда). У меня такие проблемы, что никому не хочется рассказывать! ... Настало время ему взрослеть! Дальше сам! Всё! Лавочка закрылась! Вольные хлеба!
А еще у меня сын. И скоро будет второй. Как быть готовой к тому, что тебе однажды скажут: "нууу, мааам!?", "закрой дверь с той стороны".."да, пошла ты"!
Согласна, весьма странная параллель! Может гормоны... а может из детства комплексы! Сейчас Рома лежит у меня на коленке дремлет, заболел... а я всё думаю о брате! Как, блин, несправедливо это всё! Когда то он, вот так, лежал на моих коленках с ацетоном в больнице...
Ощущение, что меня переехало катком.
