давно смотрела этот фильм, но вот начинаю я визуализировать;)

писать не буду, но очень хочу чтоб все что представляю я себе, исполнилось! хочу чтоб дом мой пах хлебом и пирогами, чтоб до самой глубокой старости слышала я в своем доме смех детей и внуков, их визг и веселую возню, чтоб мечты мои стали реальностью как можно быстрее!

вот не хочу разговаривать с чужими о беде, боюсь жалости и своих слез, а все потому что МНЕ СЕБЯ САМУ ЖАЛКО о как!;(

пора с этим кончать я конечно жалкая личность (в плане удачливости)...но не до такой же степени:)

у меня есть прекрасная дочка, и я цельная личность-симпатчная женщина, я любимая женщина и любящая, мне можно со всех сторон позавидовать, а они меня жалеют, и я себя жалею...жуть

да черная полоса, да горе, но деток слезами мне не вернуть, и время не повернуть вспять, будем будующее лепить по новой...любить себя и близких, любить больше чем раньше, ибо теперь счастье обрело ценность и цену заплатили за него немалую, за осознание цены счастью было пролито много слез и сердце получило два шрамчика....теперь жизнь ощущается острее , а любовь мужа и дочи стала яркой и близкой как никогда! я примиряюсь с собой....и отпускаю их-моих мальчишечек-моя любовь с вами, но я готова жить дальше, бороться за счастье снова стать мамой!

Да особенно когда сидишь один...плачу навзрыд, в голос-тяжко....
Нет плохо стараюсь...заставила заглянуть себя на форум где раньше тусила...уревелась....позвонила по гистологии -уревелась-неготова, оказывается за этой бумажкой мне ехать туда же где я и лежала...в 4-ку Боги как я выдержу....правда после 25...Анечка как теперь тебя понимаю...
Плохо стараюсь , но кажется мне что сейчас резать по живому надо...быстрее зарубцуется...чаще натыкаться на знакомых-научится говорить об этом и не плакать....или потом потом плакать, когда нет никого дома....когда можно быть мягкотелой и не от кого слез не скрывать....наверно и потом надо стараться не плакать...занимать себя занимать без конца-это как наркоз...только и от него бывает отходняк-стоит расслабится и бам...вся в лезах соплях ....и в ужасе от себя-нельзя так...нельзя

терпения нет совсем...хоть завтра начать все сначала готова... снова с двух полосочек и тревог...но надо потерпеть...я уже держусь молодцом ...улыбаюсь сквозь слезы...да и сами слезы редко покидают мои глаза...давлюсь и думаю с нежностью о доче и муже...И О БУДУЮЩЕМ....не планирую не мечтаю...ТРУЖУСЬ...для будующего ...сегодня окна и немного прополки...не считая стики и готовки...планы для дочи в кино и поход к бабушке (буду плакать, но постараюсь сдержаться и говорить о настоящем и будующем) зато потом смогу звонить ей и говорить как прежде....
я худею... само собой...жду прихода новой луны-буду заниматься спортом:)

я торооплю время...для этого ужно придумать кучу дел и все их обязательно слелать.Пока будут заняты руки и мысли, горе мое поростет корочкой и затем кожицей печали но уже надеюсь что от боли моей останутся лишь фантомные боли,как от потеряной руки или ноги...
В моем саду растут два дубка.. один мне уже по грудь второй еще по пояс..хоть и старше на год...я Назвала их...Назвала их как своих мальчиков...теперь могу на Русалии дарить им подарки и ласкать их если уж очень затоскую....
осенью мыс мужем посадим еще две елочки...

А теперь о заботе-трудотерапии
1) я и мой ремонт...уже: покрыла антисептиком стену на 2 раза..стену из реечек (осталось взять акриловый лак и покрасить) потом покрасить двери под тик и отшлифовать комнату-зал(дом деревянный) опять же покрыть антисептиком и лаком и батареи подновить...подкрасить во всем доме...а там уже переберусь в подвал..к сентябрю-штукатурить и покрывать водоэмульсионкой....
2) хочу с сентября заняться бегом...рядом у нас бор....нужны штанишки подходящие и тапки чтоб не промокали...
3) с сентября нужно пойти на работу (НУЖНА РАБОТА-я работала инженером сметчиком последние 5 лет,до этого менеджером продаж на продуктах по сетям города 6 лет...Новосибирск)
4 и самое первое) обследоваться и лечиться все это время....готовиться к чуду

хочу избавится от боли- вторая неделя от потери моих надежд родить здоровых мальчиков-близняшек..... боль преследует стоит только мне остаться одной...сил на дом нет , заставляю себя шевелиться ходить хоть раз в день выходить и идти куда нибудь придумываю себе дела и .....не делаю их -плачу...мне больно,но ничего не вернешь нет уже всего того о чем мечтала....наши руки на моем пузике там теперь пусто и некуда девать молоко....сердце мое болит .....

и все же я живу....мечтаю-это немыслемо-но я мечтаю как забеременею на след год и буду рожать и может быть у меня будет снова двойня-я так хочу трех деток....а лета мои уже не молодые ...еслиб мне в роддоме отдали того малыша от которого отказалась мамашка при мне...я б его забрала и кормила бы и воспитала...и муж бы го принял...это точно...но бумажки все усложняют все очень уложняют....

хочу еще ребеночка,чтоб любить и чувствовать любовь малышика, снова почувствовать себя беременной и рожать(не боюсь) и кормить пеленать....снова стать мамой, еще раз ...