О помощи ближним и дальним
В нашем сообществе femunity случилось интересное обсуждение: как помогать жертвам домашнего насилия? Особенно если пострадавшие не спешат покидать своего мучителя? Согласитесь, вопрос не простой и не праздный, даже для специалиста.
Когда человек готова изменить ситуацию, когда она готова к активным действиям - это одно дело. Тогда от окружающих требуется. как правило, простая и понятная помощь - деньги, временное жилье, работа, психологическая поддержка или хотя бы отсутствие осуждения и давления (по типу "ну потерпела бы ради детей" и всего прочего).
Но как мы знаем, домашнее насилие, особенно длительное, накладывает на личность пострадавших определенный отпечаток:
- Выученная беспомощность
- "Социальный стокгольмский синдром"
- Стыд, чувство вины, смущение, сомнение в собственной правоте (отсюда эти метания "а может, это я тиран и довожу его?", "а может, я и правда перегнула палку?" и т.д.), если партнер склонен к газлайту (а домашние тираны, как правило, склонны).
примечание: газлайт - нарочное отрицание фактов, с целью убедить жертву в ее невменяемости и неправильном понимании происходящего.
- Психологическая зависимость от абьюзера, часто сопровождающаяся и материальной зависимостью.
- Посттравматический синдром.
В таком состоянии (если психика жертвы уже пострадала) женщина может действительно вести себя совершенно нелогично с нашей точки зрения наблюдающих со стороны. Когда нам всем очевидно, что надо хватать детей и бежать, роняя тапки на бегу, женщина сомневается, ищет оправдания своему мучителю, а себе - причины, чтобы остаться. С её точки зрения, в её искаженной картине мира все это как раз логично - она делает то, что ей понятно, привычно, минимизирует видимые ей риски. У человека неподготовленного и неинформированного действительно может сложиться впечатление, что ей просто все это нравится из-за какой-то порочной мазохистской тяги, поэтому многие, предложив помощь или даже ввязавшись в семейный конфликт и огребя от всех участников, включая пострадавшую, решают плюнуть на "этих дурных баб, которые сами не понимают, чего хотят" или даже более того - добавить жертве сверху чувства вины за свое "нелогичное" поведение, тем самым закрывая для нее последние лазейки для выхода.
Я не психолог и не социолог. Прошу простить меня за излишне простой язык, может, какую-то путаницу в терминологии и сбивчивость. Многим из нас работу с пострадавшими от насилия пришлось понимать на практике - когда мы пытались помочь нашим родственницам, подругам, коллегам. Наверно, мы все делали ошибки и злились - на себя, на нее, на ее мучителя. Не претендую на какой-то мега-правильный-и-всеобъемлющий-опыт, но кое-что сказать по этому поводу могу.
1. Если женщина не готова к решительным действиям, если ее зависимость от своего тирана слишком велика и не осознана (да, я от нескольких слышала такие вещи: "как я могу его бросить, он же без меня пропадет" - это, на минуточку, о всяких буйных алкашах), то прежде чем красть ее из дома с паспортом и сменным бельем (ну правда - у всех же иной раз такие желания возникали? Украсть и увезти, и прекратить этот балаган уже), надо все-таки выждать время и помочь ей с осознанием происходящего.
Для этого придется пострадавшую выслушать. И не один раз. И когда после ее рассказов будет только одно желание - дать хорошенечко по башке ей, её мучителю, её родителям, её соседям и коллегам, надо будет выдохнуть, кивнуть головой и продолжать слушать дальше. Не оценивать, не давать советов в стиле "а вот я бы", не примерять вообще ситуацию на себя. "Да он бы у меня пятый угол после такого искал". У вас бы, может, и искал. А может и вас бы тихонько за несколько лет подточил до такого же состояния. Но это вообще никакого отношения к делу не имеет.
Потом придется пострадавшей поверить. Даже если она живописует своего тирана, словно он сам Темный Лорд, а вы знаете, что это всего лишь дрянной алкоголик. Или наоборот, душка и просто прекрасный человек. Домашние тираны бывают и такие, и этакие, и даже если очень не хочется верить - если хотите помочь, придется поверить.
2. Когда страдающий человек находит себе "отдушину" в виде вас, сострадающей и понимающей, она может часто пренебрегать вежливостью и тактом. И она, скорей всего, не будет рассыпаться в благодарностях. И вы будете наблюдать не раз "качели" - вот она вываливает на вас очередную порцию ужасов, а вот она уже бежит к своему мучителю, потому что он же извинился, сутки не пил и даже купил цветочки, значит, в этот раз все точно будет по другому. И надо будет еще раз преодолеть в себе желание дать по башке ей, её мучителю, её родителям, друзьям и соседям, а выдохнуть, по возможности спокойно и вежливо объяснить свою позицию по этому вопросу и отпустить до следующего раза.
3. Стоит ли вываливать на пострадавшую фем-теорию. Спорно. Да, именно феминистки и про-фем-психологи лучше всего пишут о семейном насилии, предлагают самые действенные способы выхода из него, а так же лучше всего ориентируются в поддержке пострадавших. Однако, так как имидж у феминизма, особенно в нашей стране, весьма подозрительный для большинства, то излишнее напирание на феминистскую риторику может людей оттолкнуть. Ну, печально, но это так. Хотя, конечно, уместно хотя бы попытаться давать какие-то материалы по данной проблеме, особенно если это касается сходного опыта.
4. Надо понимать, что пока у пострадавшей у самой не появится хотя бы слабое желание прекратить происходящее, убедить её извне в этом будет очень сложно. Излишнее давление и агитация может иметь обратный эффект - "ты хочешь разрушить мои отношения!", и вот уже жертва сливается опять в экстазе со своим мучителем: "мы двое против жестокого мира". Будьте уверены - в этом-то её мучитель ей охотно подыграет. Так что, придется в очередной раз придушить в себе желание дать всем участникам драмы по башке и медленно и осторожно подталкивать, лишь по чуть-чуть, к осознанию, что все происходящее - ненормально.
Этот процесс может занимать и годы. Для сочувствующих окружающих, конечно, это очень тяжелый факт, за такое длительное время можно запросто выгореть, перегореть и самой превратиться в "гневного преследователя тупой жертвы". Можно нарваться на открытое противодействие тирана, особенно если он прочувствует, что его жертва имеет какую-то "лазейку" в мир в виде вас. Надо так же понимать, что на нашем пути нам скорей всего никто помогать не будет - в России в принципе культура насилия процветает, процветает "право сильного", процветает установка "семья любой ценой", и когда мы попытаемся хотя бы одну женщину из этих жерновов вытащить, общественность отреагирует быстро и жестко. Это домашнее насилие все "не замечают" годами - а вас-то с вашей "антисемейной деятельностью" заметят сразу. И сразу же с потерпевшей начнут разговаривать, внезапно всем станет интересно, да что ж такое там стряслось-то, неужели потерпеть нельзя прямо, и даже может быть пожурят тирана, и он даже может быть пустит нарочитую слезу на публику, и все будут хорошие и правильные, одна вы, как дура в чистом поле со своим феминизмом.
5. Ну и наконец, когда такое осознание наступило (если оно наступило) - вот тогда уже можно оказывать помощь практическую - юридическую, материальную и прочую. И тут на самом деле все проще, чем на предыдущем этапе - жилье, деньги, работа, подружество, поддержка. Новая жизнь свободного человека. Красота.
Как видите, пост получился безрадостным и унылым. И так безрадостно и уныло на самом деле и обстоят дела. Да, нам таки нужен бы закон о противодействии домашнему насилию, убежища государственные и волонтерские, охранные ордера, группы психологической помощи, группы юридической помощи, распространение новых гуманистических идей вместо нынешнего разгула "народных вековых традиций" и все прочее хорошее. Почему вместо этого такой цирк с конями творится? Хороший вопрос.