Ребенок от 6 месяцев до года.

Читаю книгу о разитии детей лохматого 1977 года. Но автор Пенелопа Лич - англичанка, поэтому советы довольно дельные, не совдеповские (переведена на русский и отредактирована книга в 1985 году и переиздана в 92-м году), да и читается очень легко.
"Младенец и ребенок. От рождения до пяти лет".
Ещё почитываю Сирсов, но так никак и не осилю полностью их талмуд, да и мыслью растекаться они любят. Короче, Лич мне больше по душе пришлась. Но в инете нигде не нашла, только отдельные сканы страниц...
Выпишу для себя понравившиеся моменты (ну может ещё кому интересно будет почитать ).

Второе полугодие жизни - это время, когда ребенок учится и ползать, и самостоятельно сидеть, и хватать руками всё, до чего можно дотянуться. Ему нужно всё ваше внимание, но не только чтобы оградить его от несчастных случаев, но и для удовлетворения его эмоциональных потребностей.
Привязанность к вам, возникшая тогда, когда малыш стал отличать своих от чужих, перерастает в любовь. Сейчас он знает и любит вас больше, чем кто бы то ни было, поэтому ему нужно все ваше время и он ни с кем не хочет вас делить. Он страстно хочет ощущать вас физически: сидеть на вас, играть вами, теребить, шлепать, тянуть, заталкивать вам в рот еду (а то и кое-что похуже). Словом, он ведет себя так, будто ваше тело принадлежит ему.
Желание владеть вами полностью восхитительно, если вы сами безраздельно любите того, кто любит вас. Если нет, это желание раздражает.
Так и есть. Потребность полугодовалого малыша в физическом и эмоциональном общении льстит и доставляет удовольствие той матери, которая всё это время испытывала радость от материнства. Эта же потребность ребенка представляется чрезмерной для матери, которая боится избаловать ребенка. Физическое изъявление любви со стороны малыша будет лишь раздражать ее. Всю жизнь ее учили сдерживать свои чувства, не давать им воли и не высказывать их. И вот перед ней ребенок, которому просто необходимо, чтобы его тискали и целовали, теребили и пошлепывали. Он тянет свои ручонки и требует: "Еще!" Он заливается радостным смехом, когда его щекочут, сосет мамин нос, когда ему удается поймать его, потягивается и мурлычет, как котенок, когда его несут купаться или меняют пеленки.
Если вы чувствуете, что необходимы ребенку, и гордитесь этим, то общение доставит наслаждение вам обоим. Взгляните на себя глазами вашего малыша, и вы увидите, какая вы добрая, нежная и любящая. Увидите, что вы достойны его преданности и сами преданы ему.
Чем больше малыш сможет любить и чувствовать ответную любовь сейчас, тем более щедрым и открытым для любви он станет потом. И когда вашему сыну или дочке придет время стать родителями, им будет легко отвечать взаимностью на эмоциональные потребности своих детей.
Самой себе вы тоже окажете услугу: открытие, что ваш малыш неотразим, поможет вам успешно справляться с трудностями и тяготами последующих месяцев.
В 6-7 месяцев малыш продемонстрирует вам, на что он способен в своей преданности: больше всего он будет радоваться вам, его самые широкие улыбки, самые долгие "разговоры", самый первый смех и самые первые "песни" - все это вам. Если он вас так любит, естественно, его будет расстраивать ваше отсутствие. Когда ему исполнится примерно 8 месяцев, может статься, что ему потребуется видеть вас каждую секунду и ваше отсутствие будет вызывать у него беспокойство, слезы и даже панику.
Психологи называют такую реакцию тревожностью от разлучения. Будет ли ребенок тревожно реагировать на ваше отсутствие, зависит как от его физического развития, так и от тех конкретных условий, в которых он живет. Если к этому времени он уже научился ползать, ему будет легко держать вас в поле зрения. Если же следовать за вами он сам еще не может, малыш, пожалуй, примется плакать.
Чтобы избежать его слез, вам достаточно быть в поле его зрения. Пока вы будете заниматься своими делами, он будет заниматься своими - рядом с вами.
Посмотрите на поведение ребенка с его, а не со своей позиции. По-вашему, плач, когда вы вышли из комнаты, лишен какого бы то ни было смысла. Но для него он вполне осмысленен. Вы для него - центр вселенной; зеркало, в котором он видит себя и все остальное, устроитель всей его жизни. Когда вы оставляете его, вы знаете, куда идете и как быстро вернетесь. Он же не знает. Спустя месяцы и годы он поймет, что, куда бы вы ни уходили, вы всегда будете возвращаться. Но сейчас единственное, что он знает, это то, что вы исчезли, я он чувствует себя брошенным.
Если вы попытаетесь не замечать его чувств, игнорировать его плач, сажать в манеж, чтобы он не мог следовать за вами, его тревожность будет все время расти. С ростом тревожности будет расти его решимость не отпускать вас ни на шаг. Если вы попробуете выскальзывать из комнаты тайком, пока он занят своими делами, он будет заниматься ими всё меньше и меньше, потому что он все пристальнее будет следить за вашими движениями.
Когда вам необходимо оставить малыша, скажите ему те слова, которые вы говорите, давая ему знать о своем уходе, например: «Я скоро вернусь, мой маленький». Это послужит для него честным предупреждением, и он уже не будет чувствовать себя брошенным или преданным. Другая фраза: «Вот я и вернулась!» - будет означать конец разлуки.
К концу первого года малыш может начать бояться людей, которых он не знает. Чрезмерная пугливость ребенка возникает именно в тот момент, когда вам нужно его оставить. Скажем, ваша подруга, пришедшая от него в умиление, хочет его потискать. Или незнакомка останавливается посюсюкать с ним. Обычно ребенку доставляют беспокойство не сами незнакомые люди, а их действия. Он рад улыбаться тем, кого он не знает, и говорить с ними, но при условии, что они ведут себя подобающим образом и соблюдают дистанцию. Если же взрослые не считаются с этим, он начинает возражать, что вполне объяснимо.
У вас на руках, под вашим присмотром, малыш, когда любопытство пересилит робость, вступает в контакт с посторонними людьми. И это надо всячески поддерживать, поскольку сегодняшняя возможность «вращаться в свете» поможет ему в дальнейшем стать уверенным в себе человеком.
Тревожность из-за разлуки с вами и тревожность, которую дети испытывают от общения с посторонними, пройдет, если у них будет меньше поводов ощущать ее.
Принимать вашу любовь на веру малыш еще не может. Поэтому вы обязаны демонстрировать ему доказательства своего обожания. И в конце концов он будет считать само собой разумеющимся, что вы любите его и никогда не исчезнете насовсем. Только познав вас, он созреет для общения с другими взрослыми и детьми. Только полная уверенность в близких людях сделает его готовым, по мере того как он будет расти, переключить внимание на внешний мир.