Глядя на годовалую Асю, физически ощущаешь, как течет Время. А воспоминания? А год последний вообще был? А ребёнок маленьким совсем был? Начали вспоминать. Кое-что набралось. И потом звучит гениальная фраза: «Знаешь, а вот пройдет 20 лет, и мы, как наши родители, уже ничего этого помнить не будем. Нет, не было такого, не было!!!» Это супруг выдал. И ведь не в бровь, а в глаз. Задумалась. Надо срочно всё описать, чтобы потом не говорить молодой маме Асе: «кормить грудью так удобно!»,«Да я с тобой в это время часами гуляла!», «В год ты уже на горшок ходила сама!». Не было такого, не было!

Умные, вселяющие доверие врачи дружно предрекали проблемы с беременностью. Не забыть мне слова одного уважаемого профессора: «Первая беременность у тебя, скорее всего, будет неудачной, но дети у тебя будут. И каждая последующая беременность будет лучше предыдущей». Оптимистичное начало. И установка от гинеколога: родить надо до 25. К вопросу я подошла со всей ответственностью. Рассчитала всё, надо же успеть!

Первый месяц - неудача. Я и не рассчитывала, но почему-то расстроилась. В голове мелькнула мысль: «Вот оно! Мне же говорили, предупреждали…». Поняла, что если дождусь следующего цикла, то, наверно, будет истерика с расстройства.

Жду. 28 дней - ничего. «Ну ладно, у меня же бывает и 30 дней. Глупости всё. И грудь болит - точно перед месячными». Ждала бы я, наверно, долго ещё… На 30-й день цикла, под утро вижу сон. Встречается мне какая-то старушка. И глядит так внимательно, и выдаёт: «Да ты ж беременная!». Тут меня как будто дёрнуло - и проснулась. Вспомнила, что тест на беременность лучше делать с утра. Побежала в ванную. Тест отложила, 5 минут ведь ждать. Вторая полоска не появилась. Поставила чайник, решила ещё раз глянуть. На тесте виднелась не очень яркая, но очень хорошо различимая вторая полоска. Позвонила мужу. Он чрезвычайно удивился. А я не поверила. Решила, на следующее утро сдам кровь на ХГЧ.

В общем, и ХГЧ зашкаливает, и другие тесты дважды полосатые. Ура, беременна!!! А дальше-то что делать?

Три часа ночи. Сижу, пишу реферат по спецпредмету. Полная, никому не нужная лабуда. 

Я аспирантка, и преподаватель на 0,25 ставки. Так получилось. В декрет ушла с работы, из аспирантуры отчисляться не стала. Сначала понтовалась, что смогу оставлять ребенка и писать диссер. Как! Это же НАУКА! Естественно, Асенька в первые 4-5 месяцев вычистила этот бред из моей головы. Не могу я её оставить. И по ночам писать не могу, ибо не киборг и спать хочется. Осталась в аспирантуре ещё и из-за стипендии. Вместе с пособием по уходу за ребенком это хоть что-то (откровенно говоря, треть оклада мужа), да лучше так, чем на одном пособии.

А теперь пришел час расплаты. Помимо нормы статей-конференций, есть ещё и спецпредметы, по которым надо писать итоговые работы. Как на зло, спецпредметы ведет моя научная руководительница. Она очень уважаемый человек и крупный ученый. Вот уже половину ночи сижу и пишу какую-то хрень. Обижать научницу не хочу и не имею права, она замечательный человек. Но ненавижу всё это. Ненавижу ситуацию, когда вместо нормального исследования предоставляю такую хрень, ненавижу свою маленькую зарплату, на которую могу купить только памперсы Асе, ненавижу себя, потому что сижу и пишу, вместо того, чтобы открыто сказать: "Идите к чёрту со всей этой псевдонаукой". Кажется, в русском языке есть два слова, которые описывают данную ситуацию: хитрожопость и двуличие. И становится противно от самой себя.